EL GORDO DE NAVIDAD

Todos sabemos el concepto de navidad, ¿verdad?

Por navidad entiendes esto:

Algo de lo más patético en esta era, es que todavía mucha gente le diga a su hijos que Papá Noel existe, y que todos los años a bordo de su trineo impulsado por sus renos voladores (WTF?) aterriza en el techo de sus casas, se mete por la chimenea y les deja regalos bajo el árbol de navidad. Bueno atención niños y niñas ¡PAPÁ NOEL NO EXISTE!!! Para nada, no existe, no existen sus trineos, el homosexual de Rodolfo tampoco, no existen esos duendes que son sus ayudantes, tampoco existe una fábrica de juguetes en el polo norte.

Yo todo eso lo aprendí, luego de pasar varias navidades sin recibir regalos, hasta que me di cuenta que debía pedírselos a mis padres, en vez de a un gordo de fantasía (xDDDD). Es todo una basura comercial (Coca-cola a vos te hablo) nada más.

Lo único que existen son gordos pedófilos haciéndose pasar por Santa Claus, con la sola intención de tocar niños y tenerlos sentados en su entrepierna (JAJAJA). Malo es que muchos padres sabiendo de la no existencia del gordo, traten de hacer lo posible para que sus hijos crean en él, ¿por qué tienen que mentirle? ¿Que les pasa? ¿Hace falta tratar de tonto a tu hijo y crearle una ilusión falsa?, porque es muy absurdo, hay imaginarios mejor justificados que esta mierda. No me interesa que lo hagan por tradición, o porque quieren ver a sus niños felices, diles la verdad, ¿que tan malo puede ser eso? Total al niño solo le interesan los regalos, eso es lo que los pone realmente feliz y no una historia tonta, Papá Noel no es la navidad, la navidad es otra cosa (comer hasta reventar, por ejemplo).

Si alguna vez existió Santa, eso fue hace mucho tiempo, y ya está muerto, olviden todo lo demás. ¿ACASO NO ME CREEN? ¿QUIEREN PRUEBAS MALDITOS CRETINOS? OK, ustedes la pidieron.

     ¿No les convence esta imagen? No importa tengo otra si quieren

                                                  Está clarito, SANTA IS DEAD

Mención aparte merece otra gran mentira de las fiestas como los son los 3 Putos Reyes magos, el estúpido imaginario que todos los años logra que miles de gilipollas no solo le escriban una carta pidiéndole regalos (¿quién las va a leer?) sino que además dejen un poco de pasto y agua para los camellos cansados (What the hell?) y un mugroso zapato donde supuestamente los reyes dejan sus regalos, ¡mirá que bien! Voy a pedir un Volkwagen Golf, ¿lo van a dejar en un puto zapato? O quizás le pido que me regalen un Rottweiler, ¿cabrá en el zapato eh?

Bueno con todo esto dicho y como me tienen harto todos ustedes malditos fantasiosos, vengo a decirles una cosa más: "The Three Kings are dead", ¿no me creen esta vez? Jódanse, vivan en su universo de fantasía. 



                                    ¡Jo jo jo, feliz navidad zoquetes!

RESERVADO PARA DISCAPACITADOS

La vida es injusta...

Todo había sucedido hace unas semanas atrás, era una tarde de primavera con un clima agradable, yo me encontraba viajando en el colectivo tranquilamente, había mucha gentuza pero estaba sentado y nadie me molestaba y deseaba mantenerme así hasta el final del trayecto. Lamentablemente todo cambiaría.

Unos minutos después se sube al transporte un señor, viejo él, que necesitaba ayuda para subir, ya que andaba con muletas (el tipo era rengo, lo peor que hay), le mostró su carnet al chofer y luego empezó a pedir asiento. Lo malo estaba por venir. Yo me encontraba sentado adelante y el sujeto rengo no se le ocurrió mejor idea que pedirme a mi que le ceda el lugar, me pareció una falta de respeto hacía mi persona, en serio lo digo, no me gustó la actitud del señor.

Le dije que no podía darle el asiento, ya que no tenía ganas de dárselo, estaba muy cómodo. El rengo se extrañó de lo que había dicho (el seguro no se lo esperaba) y como no tenía algo mejor que hacer más que seguir molestando, siguió insistiendo en que le ceda el lugar, le volví a repetir que no quería, siguió pidiendo por las buenas, yo no le hacía caso, estaba en mi mundo. "¡Escúchame pendejo! ¿Por qué no sos respetuoso? Ese asiento es para mí", me dijo ya con mucho enojo. "No señor, yo pagué mi pasaje primeramente, a usted no le vi pagar nada, se subió gratis acá, debería estar satisfecho con eso", le respondí mientras lo denigraba levantándole el dedo.

Y el tipo todavía quería seguir molestando, peor fue que los demás pasajeros y el chofer se pusieron en mi contra y me presionaban para que le diese el puto asiento, ¿acaso otro no podía hacerlo? ¿Por qué yo? Todo eso me estaba preguntando. "Dale nene, dame el asiento", me apuraba el rengo. Me enojé, definitivamente el señor quería que la pase mal. "Usted se está aprovechando de mi porque soy joven, quiero estar tranquilo, a diferencia de usted no ando mendigando para viajar sentado, sus tácticas para dar lastima no funcionan conmigo, ¿entiende? Pídaselo a otro, soy joven, soy el futuro, usted en cambio es un anciano y se va morir pronto". "¿Por qué no lees el cartel que tenés arriba pendejo?", entonces levanté mi cabeza y miré el cartel "RESERVADO PARA DISCAPACITADOS Y ETC..." rezaba. Igual no hice caso al mensaje. Al viejo no le quedó otra opción que pedirle asiento a otra persona, seguramente tenía ganas de partirme la cara con su sucia muleta. Él perdió la batalla conmigo -de eso no hay duda- aunque tuve que pagar un precio muy alto, me había ganado la antipatía de todos los tontos pasajeros, me había convertido en el malo de la película, quedé como un mal ejemplo.

                                                                        *

 

Un par de días después de dicho episodio, me tocó pasar por otra situación similar, pero en esta ocasión en vez de un viejo cojo me pide el asiento una señora embarazada con una panza bastante notoria, ya me imaginé todo lo que podía suceder, así que le dije que no podía darle el asiento de la manera más amable y educada posible. Lastima que este tipo de gente le gusta reincidir en lo mismo solo para que personas como yo se sienta mal. La señora no quería escuchar que le dijera esa frase, me pidió de vuelta el asiento, entonces fui contundente con mi respuesta: "No señora, no le voy a dar nada, yo no tengo la culpa de que usted no se haya cuidado a la hora de tener sexo y ahora padezca un engendro ahí adentro suyo, es una descuidada, y por ende yo no le voy a premiar dándole un lugar para sentarse, ojalá pueda replantearse eso que hizo mal y la próxima vez use preservativo: ¡GORDA!"

Estuve mal con la última palabra que le dije, lo sé, lo entiendo, pero eso no quita que tuve razón en todo lo demás. La señora tuvo que pedirle asiento a otro gil, no sin antes insultarme de arriba, abajo, con el apoyo de toda la gentuza que tenía alrededor y del puto chofer, arruinándome por completo el viaje tranquilo que quería tener.

La vida es injusta, es como si toda la maldita sociedad se pusiera en contra tuyo, ¿que les hice? ¿Maté a alguien?

SER PADRE

Luego de tanto investigar pude llegar a la respuesta de: ¿qué es ser padre?

Y me di cuenta que ser padre no es eso lindo que te hacen parecer, más bien todo lo contrario, bastó solo con observar a muchos de ellos para saberlo, no me dan ganas de ser padre, prefiero seguir siendo hijo, ser papá es para los hombres demasiado cursis. A continuación mi definición de esta palabra.  

Ser padre es: simplemente una persona que cometió un gran error: Ser papá, o sea meter el pito sin forro y liberar espermatozoides adentro de la vagina de una calentona que tampoco sabía lo que hacía. ¿Como llegó a eso? Seguro que fue por hacerle caso a su propio padre, cuando este le dijo que debía tener hijos, ¿con el fin de... ? De padecer luego a una criatura que necesita un especial control y cuidado las 24 hs, generadora de excremento y suciedad, para que después ese maldito engendro crezca y te utilice como caja registradora. Y cuando ese padre llegue a la tercera edad sus hijos lo van a abandonar en algún geriátrico por el hecho de que ya no sirve. Finalmente morirás olvidado por esos seres a los que diste luz, porque a ellos ya no le importas, y quizás eso se deba a la mala educación que tu les diste. 

Sinónimos de padre:

Infeliz 

Estricto controlador. 

Posible homicida.

Un manipulador y maltratador de personas.

Un gordo asqueroso que apenas puede levantarse para ir al baño.

Un asqueroso ebrio, adicto a los juegos y a acostarse con prostitutas.

Alguien que cree que es dueño de la vida de sus hijos.

Y a veces un terrible pedófilo.

Y muchas cosas más que se te puedan ocurrir.

Antónimos de padre:

Hombre feliz 



¿Vas a ser padre? ¿Seguro? Entonces piénsalo dos veces, porque te estarías perdiendo de toda una vida que podrías disfrutar y en el futuro lo lamentarías. Trate de no super-poblar el mundo, evite traer a un cabeza hueca a la vida.