UNA PLÁCIDA TARDE DE VERANO

No es que tenga muerto el blog pero... ehmm... se hace difícil ehmmm... ¿mantener un cierto ritmo de publicación? Sí, eso es. Pasa que como toda persona  joven (vieja no) uno va creciendo, va madurando y lo que antes te parecía entretenido de hacer ahora no lo es. Lo cual significa: que publicar las mismas boludeces de antaño ya no me parece cool, hay que reinventarse, no se puede ser adolescente para siempre. Ahora soy "post-adolescente", y como tal uno va siendo más selecto en lo que quiere compartir, y eso te puede comer mucho tiempo, en mi caso bastante.  

A fines del año pasado escribí una historia media de casualidad, ni siquiera sé por qué se me ocurrió, lo único que pretendía era que fuese algo corto, sencillo y directo que provocara una reacción inmediata (negativa o positiva, da lo mismo). Que no se extendiera a más de 400 palabras (dicho de otra manera: que no abarcara más de una página). Y lo logré. Una vez que tuve la historia terminada lo primero que hice fue enviársela a un amigo para que me diera su impresión. Pero como éste amigo es  de esos que no te leen nada que contenga mas de dos lineas me respondió que no lo molestara. Se lo envié a otro, que tampoco es de leer, pero lo persuadí diciéndole que mi texto era ideal ya que era bien corto y que solo le tomaría unos minutos, y parece que con cierta resignación lo leyó, me dijo algo así como que no entendía mucho, que debía estar muy al pedo como para compartirle algo así. 

Como ven muchachos no tengo amigos que aprecien el hermoso placer de la lectura. Así que esta historia va para ustedes, sino les gusta se joden, es imposible que no les guste, yo ejercí como mi propio editor y la pulí de tal manera que puedo considerarla una historia PER-FEC-TA. 

Una plácida tarde de verano

by yo

Le tuve que pedir perdón a Marta ya que Daniel, el hombre sin piernas, se había presentado de manera sorpresiva en casa. ¿Cómo carajos hizo? No divisé ningún auto alrededor (a excepción del mío) y de haber venido en uno se hubiera escuchado —yo lo hubiera escuchado—, vivo en el enclave más silencioso del pueblo, lejos de todo el caos sonoro.  ¿Transporte público quizás? Difícil, el más próximo lo dejaría a kilómetro y medio de mi domicilio. No quise seguir escarbando en aquel misterio porque —sinceramente— de solo imaginarlo me daba asco.                           

La inesperada visita quería hablar: hablar sobre negocios y otros asuntos tediosos (asuntos que intentaba dejar de lado un fin de semana). Marta, mi mujer, casi se desmaya, la hice sentar en el sofá y traté de calmarla dándole un vaso de agua fría. Luego de unos segundos de estar dubitativo cerré la puerta bruscamente y le grité a Daniel que por favor se presentase en otro momento; que no jodiera una plácida tarde de verano. 

Pero un par de minutos después no pude evitar sentir cierta lástima por el pobre infeliz. Eché una mirada por el ojo de la cerradura. Ahí estaba nomás, arrastrándose como resignado en el amplio porche rumbo a las escalinatas, esforzándose en un mundo que le era adverso, todavía le quedaba un largo trecho a su odisea. Me recosté junto a la puerta y me dejé caer lentamente con la vista clavada en el techo; rememoré un sabio consejo de mi difunto padre: “La tolerancia es una virtud. Trata de entender de dónde viene cada persona, piensa que no todos tuvieron la misma suerte que tuviste tú”. Por aquella época era un muchacho maleducado. 

“Quizás debería ayudarlo a salir… además debo cerrar la verja” pensé. Mi remordimiento duró un ratito, luego me eché un pedo, uno imposible de reprimir; había olvidado el asunto. Marta se había recompuesto y retomamos nuestras actividades interrumpidas por esa “pequeña” situación incómoda: ella recostada en la cama mirando la televisión mientras gozaba de mis estimulantes masajes de pies. Cada tanto le contaba un chiste, generalmente chistes ofensivos sobre alguna minoría. Lo de siempre. Lo normal.

FIN

"BUEN TRUCO ESE"

Antes que nada quiero decirles que estoy un poco triste porque Papa Noel no me regaló nada en esta navidad que pasó y ya van como dos años que no recibo regalos de él (HDMP). No sé que tiene conmigo, pero bueh esta es una historia poco interesante y que seguro no les importa. 

El año se está terminando y en este último post del 2017 quiero contarles una pequeña y loca historia -basada en hechos reales- que me tiene a mi como protagonista y a otro más. Como siempre digo:  espero que os guste.

Era un caluroso día de diciembre y me hallaba en el bondi, era el mejor lugar donde podía estar, el aire condicionado te quitaba un peso de encima y entonces uno podía preocuparse por cosas más importantes que el puto clima de mierda que hay en este país. Estaba sentado al lado de la ventanilla, con una mano derecha apoyada en la sien, contemplando el paisaje que el trayecto me ofrecía, en una clara pose de poeta romántico a la vez que masticaba un chicle de menta para ser más... ¿cómo se dice? ¿Cool? Sí, esa es la palabra.   

Al rato se sube un viejo, que andaba todo encorvado y caminaba con cierta dificultad como si una de sus piernas estuviera paralizada. Quisiera aclararles unas cosillas que me había pasado por alto: 1) Me encontraba en uno de los asientos de adelante 2) a mi lado había un tipo 3) éste tipo le cedió el asiento al viejo (menos mal, porque yo ni en pedo). 

el viejo se veía algo así, ¿diabólico verdad?

Pasaron unos minutos desde el arribo de mi nuevo compañero hasta que abrí mi boca y le dije "buen truco ese, eh". El viejo se volvió hacía mi y me miró con cara de mucho desconcierto, "¿que decís nene?" preguntó elevando la voz. Sonreí, el viejo al ver que no le respondía volvió a su estado normal hasta que de nuevo abrí mi boca y queriendo redoblar la apuesta solté: "buen truco ese... el de hacerse el discapacitado". 

Ahora si tenía toda la atención del anciano, lo miré de reojo, el rostro lo tenía rojo como un tomate y enfadado lanzó: "¡¿que te pasa nene?! ¿que mierda decís?". Y di inicio a una contienda verbal que enfrentaba a dos generaciones tan opuestas, el diálogo fue masomenos así: 

- Buen truco señor, lo felicito, hay que tener cara para hacerse el discapacitado -dije con aire sobrador. 

No le di tiempo de respuesta y agregué mientras sacaba otro chicle de menta del bolsillo:

- Aunque yo de ninguna manera le hubiera cedido el asiento.  Por suerte la sociedad va mejorando y cada vez menos gente se traga eso de ser piadoso y darle asiento al viejito de turno que se sube al bondi. Lamentablemente todavía hay gente que cae en estos trucos baratos.

- ¡Pero usted es un insolente! -exclamó el vejete. 

- ¿Insolente? ¿Que es eso, no entiendo? ¿Así hablaban en su época? Perdóneme señor pero no capto su  idea, si pudiera ser más claro y preciso se lo agradecería mucho -mientras decía esto revisaba mis últimos mensajes de Whatsapp. 

El abuelito balbuceó algo, no sé que salió de su boca pero no era una palabra, la verdad no lo podría clasificar.  

- Callate la boca -dijo al final. 

- Ok, pero usted no se haga el desentendido y la próxima vez no engañe a la gente, usted puede caminar erguido como cualquier ser humano, además ¿por qué camina como si tuviera un yeso en la pata? Por lo que veo su pierna luce bastante normal. ¿Tan bajo va caer para conseguir un asiento, le parece ético? Es más respetable que dejara los trucos de lado y directamente pida el asiento, dígale a los demás que se le antoja sentarse y punto, que tiene que andar dando lástima... -manifesté con una fluidez digna de admirar y para finalizar (porque no podía ser menos incisivo) añadí: viejo mañoso.

Definitivamente lo saqué de sus casillas, ahora el viejo tartamudeaba tratando de proferir algún insulto, en un momento levantó la mano amagando a darme un golpe pero se contuvo. Temí que le pudiera agarrar un bobazo porque sinceramente me estaba sobrepasando.

- ¡¡¡LA PUTA QUE TE PARIÓ!!! -descargó con toda la furia.

- Ups, creo que dije una verdad incómoda jejeje -reí.

Tengo que decir que en toda la conversación jamás miré a mi interlocutor salvo por unos breves instantes, seguramente este gesto ponía de peor humor al pobre matusalén. En general miraba mi celular porque eso es más... ¿como se dice? ¿Cool? Sí, eso debe ser. 

- Soy discapacitado nene, mirá mi carnet -dijo el viejo a la vez que me mostraba su certificado de su "supuesta"discapacidad. 

- Ajá, tranquilamente eso puede ser falso -repuse luego de echar un largo bostezo. 

Otra vez amagó con querer darme un golpe, pero se detuvo justo en el momento en que decidí mirarlo a los ojos, le había tocado una fibra muy sensible, le había puesto no uno, sino dos dedos en la llaga. Le sonreí irónicamente. El viejito me siguió hablando pero yo ya ni me molesté en seguir la conversación, me limité a echarle de vez en cuando alguna que otra sonrisa malévola. Porque a fin de cuentas a mi lado tenía una persona de la tercera edad y este tipo de sub-especie tiene una esperanza de vida bastante corta, no valía la pena seguir discutiendo, fui misericordioso.  

Saludé al viejo cuando este se bajaba del bondi, la mirada de odio que me lanzó fue épica, no la voy a olvidar en mucho tiempo. Internamente me cagaba de risa, para mi todo esto fue un momento divertido, ¿que quieren que les diga? Pero toda historia tiene una moraleja y la moraleja de esta es: que yo siempre tengo razón no importan las circunstancias.

PD: Si querés leer un post similar podés leer este, que escribí años atrás, ¡hasta la próxima! 

COMO PASÉ EL DÍA DEL AMIGO

Como tenía a mis pocos amigos ocupados en sus asuntos, algunos trabajando, otros con problemas de salud y otros que simplemente no querían saber nada de mí, tuve que resignarme a pasar el pasado 20 de Julio -el Día del amigo, en Argentinolandia- por primera vez ¡SOLO! O eso creí hasta que se me ocurrió un brillante plan para salvarme de mi soledad. El plan consistía en crearme un amigo, ¿genial, no? Ya que estoy dotado de gran imaginación y mi mamá dice que soy especial inventarme un amigo no me costó tanto, lo que sí es que a mis padres le costó comprender que tenía un nuevo amigo. Ya que ellos no lo podían ver me creían un completo loco, intenté convencerlos que mi amigo (al que denominaremos Jimmy) era un ente incorpóreo pero lleno de sentimientos como cualquier ser humano normal.

Retrato de Jimmy

No hubo caso, ahora mis padres piensan que mi autismo se agravó, en cualquier momento me sacan turno con el psiquiatra, me recomendaron regresar a In The Real Life. Hasta la próxima.

LA VEZ QUE CASI ME MUERO

Quizás fui demasiado dramático con el título de esta historia -puede pasar, a veces exagero-, sin embargo dicha historia puede serles interesantes. Esto ocurrió cuando estaba en cuarto año de la High School  secundaria. Era un día normal como cualquier otro, disfrutando de lo que hacía siempre: jugar al truco en medio de la clase junto con mis compañeros de alrededor que eran igual o más vagos que yo y me llevaban por el mal camino (que es un camino de ida y nunca de vuelta). Teníamos tal vicio por las cartas que no concebíamos la idea de dejar de jugar para prestar atención a las materias que se estaban dictando, llámense: matemáticas, física, química, literatura, etc. ¿Raro? It's fucking great. 

Descripción gráfica del post

La clase iba a finalizar, pero minutos antes de irnos del salón me sucede algo horrible, me sentí mal, mi organismo pedía a gritos ir al baño, mi aparato excretor no lo iba a poder soportar. Mi diagnóstico: fuerte diarrea, era lo más lógico. Uno piensa que tranquilamente podía salir corriendo directo al baño, pero no. Cada día antes de irnos teníamos que formar fila ante la mirada de nuestro preceptor en el patio junto a los demás cursos del colegio y esperar que bajen la sucia bandera como señal de fin de jornada, era obligación sino castigo. Y eso tomaba unos 10 o 15 minutos dependiendo de que todos los cursos estén en dicho patio formando como corresponde, si uno era impuntual había que esperarlo. 

Ese día se tardó mas de la cuenta con todo ese protocolo de mierda, era fecha patria había que cantar el himno, escuchar las palabras de la directora sobre no sé qué asunto del pasado y bla, bla, bla.  Estaba agonizando, más de media hora esperando ir al baño para poder defecar es horrible. Ya no se podía aguantar, deseé no hacerme encima porque eso sí sería nefasto, me convertiría en el hazmerreír del cole y sujeto de una triste anécdota para recordar por siempre. 

Logré soportar toda esa presión, una vez que todos se empujaban como zombies para salir e irse a sus casas, di media vuelta, ahora sí: mi objetivo era llegar al baño con la ropa interior limpia. No tuve tiempo de despedirme de mis amigos, lástima que uno de ellos quería que lo saludase se pasó de gracioso y me propinó un inexplicable golpe de despedida justo en la zona menos deseada: el estómago. "Chau, nos vemos" me dijo sonriendo, ¿se supone que era una broma? El tipo nunca pensó que me sentía mal, ¿además qué necesidad de darme ese golpe? 

El jodido golpe no hizo más que acelerar mi agonía a niveles extremos, corrí con todas mis fuerzas, empujando a quién tuviese en mi camino. Llegué al baño y zafé de hacerme encima por unos milisegundos. Estuve sentado en el inodoro casi cuarenta minutos... dejé la vida. Me sentí mejor luego de mi duro trámite. Uno creería que mis problemas terminaron ahí, pero no, se equivocan; las puertas del baño yacían cerradas. Ahora me encontraba encerrado en el baño, no había nadie más que mi desafortunada humanidad y se tardarían un buen tiempo en abrirme, pero esa... esa es otra historia. 

EMPUJÉ A UNA ANCIANA

¡Bienvenidos a otro post intedezante! La historia que os voy a contaros sucedió hace un par de días, me levanté bien temprano, no para ir a la facultad (que por cierto, ya empecé y seguro ni les importa), sino para ir a otro lado, básicamente a una tienda de cómics a comprar lo típico: historietas, merchandising. Dicha tienda quedaba por avenida Corrientes, tomé el subte, y a esa hora -para desgracia mía- estaba RECONTRA lleno. Gentuza por doquier, viajaba apretadísimo (se pueden imaginar con el calor infernal que hace en vuestro maldito país, era una agonía).  Me encontraba en el medio del vagón y lo único que pensaba era: "ya voy a bajar, falta poco, ya voy a bajar".

Cuando llegó el momento de bajarme en la estación de destino tuve que sacar fuerzas de dónde no tenía para salirme de todo ese océano de gente, empujar, empujar y empujar, y en medio de mi acción empujé a una pobre vieja que empezó a putear furiosa cosas del estilo: "Hijo de puta, ¡LA PUTA QUE TE PARIÓ PENDEJO! Yo solo me dediqué a proseguir y salir a los empujones de ahí, no podía darme el lujo de perder el tiempo pensando en la vieja, porque a fin de cuentas los viejos son así: débiles por naturaleza, tienen huesos frágiles y enfermedades varias y etc. 

Lo importante es que cumplí mi objetivo compre mis cosillas infantiles, al regresar a casa empujé a otra persona pero eso lo dejamos para otro capítulo, hasta la próxima. 

PD: Para estar al tanto de mi inteligencia: taringa.net/ciberinadaptado

JUGAR CON FUEGO

Me veo obligado a confesarles algo, lo que os voy a confesaros es algo bastannnnte delicado. A ver, ¿como lo puedo decir? Ok... soy pirómano. Bueno quizás ahora, año 2015 ya más crecido no lo sea tanto al nivel de antes, pero la tendencia a prender fuego sigue latente en mí. ¿Por qué? Porque es absolutamente fucking divertido. ¿Quién nunca sintió placer por incendiar algo?¿Nunca les fascinó el olor a nafta? El que lo niega no sabe nada de la vida. Les cuento mi caso: yo empecé haciendo pequeñas fogatas en mi casa, más adelante vi las grandes ventajas de producir fuego, a partir de ahí empecé a quemar toda mi tarea, mi cuaderno de inasistencias, mis libros o sea: básicamente todos mis archivos escolares con el fin de que mis padres no se enteraran del pésimo estudiante que era. Mi trastorno no se detuvo allí: luego me propuse quemar hileras de hormigas, luego proseguía con quemar sus hormigueros, repetí esta acción con distintos tipos de bichos feos que me encontraba. Más de grande junto a  unos amigos salíamos a la calle a incendiar colchones, colchones que veíamos colchón que se prendía fuego, o sea: mala noticia para los linyeras xD. 

Vídeo didáctico 

Se me viene a la mente una anécdota divertida: estaba en la clase de 3er año de la secundaria, había hora libre, no teníamos profesores dentro del aula. En medio del aburrimiento nos empezamos a tirar bolas de papel, unos a los otros, poco a poco la intensidad aumentó y toda clase (varones y mujeres) se sumergió en una guerra de bolas de papel, entonces se me ocurrió una gran idea -como mi capacidad de transgredir las normas no tiene límites- saqué mi encendedor del bolsillo y me puse a prender fuego mis bolas de papel para luego lanzarlas. Lamentablemente a nadie le copó mi "gran idea" mis compañeros se enojaron, mi sonrisa macabra se disipó... me hicieron quedar como un maldito enfermo. 

Así que bueno, pasado el tiempo no me curé del todo, estoy esperando con ansias la llegada de la navidad, ya tengo todo planeado: voy a comprar más pirotecnia que de costumbre para salir a la calle a explotar todo, para que mis vecinos no puedan relajarse y entren en panic attack y para que sus mascotas sufran como nunca, el ruido que voy a hacer será hermoso. Se me hace agua la boca de solo imaginarlo. Les pido que hagan lo mismo, porque una navidad sin fuego no es navidad.

#ExplosiónTotal

¡Hasta la próxima!

PROHIBIDO ESCRIBIR EN MAYÚSCULAS

Si, ya sé lo que están pensando, es irónico que el título del post esté escrito en mayúscula, seguro piensan que soy un retardado. Pero pongamos la cosa en contexto: cuando pido que no escribas en mayúsculas te pido que no lo hagas en la mayoría de los casos donde es innecesario tal acto primitivo. A ver: uno puede utilizarlas en algo tan indispensable como lo es el título de algún artículo, noticia o para resaltar ciertos puntos en un texto -eso es bastante lógico-. Lo malo es utilizar las mayúsculas en toda una conversación por Internet o para redactar enteramente algún mensaje en cualquier formato que se te ocurra. Eso está mal y punto. Para muchos analizar sobre esta problemática social es una pérdida de tiempo y es al pedo, pero se equivocan: hay que tratar de erradicar este flagelo.  

¿Por qué? Fácil: polución visual. ¿No te basta con esta sencilla explicación? Ok, aquí va otra: escribir en mayúsculas saca a relucir lo peor de uno: saca a relucir tu falta de materia gris, tu falta de educación, de cultura, es una falta de respeto hacia el prójimo, te cagas en aquel que recibirá esa porquería que escribiste. ¿Por qué lo hacéis? ¿Acaso te urge llamar la atención? ¿Necesitas que todos noten tu sub-desarrollo? No entiendo a la gente que lo hace, sobre todo a los internautas. Algunos dicen que lo hacen para evitar los signos de puntuación (WTF?). Lo único que logran es demostrar que son muy, pero muy brutos. 

Escribir todo en mayúsculas es: ¡¡¡RE-CONTRA-ULTRA-MEGA AGRESIVO!!! (así en mayúsculas, jeje). Está comprobado que cada persona que gusta de escribir en letra inicial es un fucking violento en potencia, un autoritario, un dictador, un nuevo Hitler, bah. Además escribir así da la sensación de un total enfado contra el mundo, no quedas bien con tus colegas, te van a mirar rarito, si todavía no puedes entenderme te dejo un ejemplo gráfico del típico gil que usa mayúsculas para todo:

Tamo?

TIEMPO DE ABORTAR

Esto sucedió hace tres meses atrás, la cosa es que tuve el famoso "setso" con mi pseudo-novia, hasta ahí todo bien, fue una linda noche, yo mucho no me acuerdo ya que estaba bajo los efectos de la eruca sativa y la Pecsi Twist.

Lo peor fue un par de semanas después, mientras veía Hola soy Germán... soy  interrumpido por el ringtone de mi celular; mi novia me estaba llamando, atendí. Ella lloraba desconsolada mientras me decía que estaba embarazada... ups la cagué pensé. 

Sentí ganas de mandar todo a la mielda, ¿cómo pudo ocurrir semejante cosa? Creí haber hecho todo bien. Luego me di cuenta que mis preservativos eran Made in China, ahí me cerró todo. 

Los últimos tres meses fueron los peores de mi vida, todavía no caigo de que pueda ser padre, le pedí a mi novia que abortara, básicamente la obligué a que se haga dicha intervención, ella no quiso y se resistió. Antes había intentado con las pastillas pero fue en vano ya que éstas son una porquerías inservibles. 

La cuestión es la siguiente muchachos: No sé que hacer, no quiero ser padre, quisiera poder A-B-O-R-T-A-R, ¿me entienden? Repito: No quiero ser padre, no quiero mantener a un maldito mocoso apestoso. Quiero ser forever young como la canción.

Nunca, nadie, jamás

MI PERRO SIGUE EN VENTA

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ALL I WANTED WAS A PEPSI

                                                                      "Robar es malo..."                                

Anónimo    

Sucedió por accidente. Una tarde de verano caminaba desapaciblemente por la Avenida Corrientes, acababa de hacer algunas compras, hacía un calor para matarse. Yo como de costumbre andaba bastante abrigado. No la pasaba bien. Me surgieron ganas de beber algo, tenía mucha sed. Hundí mis dedos en los bolsillos, no tenía nada de dinero. "Ok, tendré que cagarme de calor", pensé. Necesitaba una Pepsi. ALL I WANTED WAS A PECSI, JUST ONE PECSI.

Seguí caminado hasta que me topé con un mendigo, con un homeless (esos que salen en Youtube recibiendo dinero de un pendejo con ganas de tener un poco de fama). Me quedé mirándolo. El sujeto era viejo y peludo, dormía en un colchón todo roto y sucio, su olor era repugnante, ¡puajj! Pero lo importante es que a un costado de él, vi un frasco con monedas y varios billetes. Me tenté. "¿Que tal sí... le robo la recaudación al linyera?", "¿Pero Dios me castigará por ello, no?" lo estaba meditando. Me daba cosa, pero era la manera más fácil de conseguir fast money. 

Ya que el indigente seguía durmiendo, me acerqué a él y decidí sustraer un poco (un poquito) de sus finanzas. Agarré un billete de 10 pesos y salí corriendo de la zona. Ya no estaba en peligro. Nadie me había visto. Objetivo alcanzado. Era el momento de mantener la mente fría y comprar la Pecsi que tanto anhelaba. No tenía nada que cuestionarme, lo hice por una necesidad, está bien justificado. 

*

Al día siguiente (no les voy a mentir) me pesaba la conciencia, así que salí de mi casa con ganas de redimirme, fui hacia la Avenida Corrientes, tenía que encontrar de vuelta al pobre mendigo, no me sentía bien, me había convertido en una basura, mis papis no me educaron para que tenga ese comportamiento tan reprobable. Por suerte lo volví a ver, el pobre dormía como la última vez, me preguntaba si se dio cuenta que le habían robado 10 pesos. Ojalá que no. Igual no me importaba, me acerqué  él y esta vez le dejé en su frasco todas las monedas que tenía en mis bolsillos, en total debía tener 75 centavos más o menos. El mendigo siempre durmiendo, nunca supo de mi existencia. Me sentí muy feliz con mi buena acción. Me reivindiqué totalmente. 

                                                                                               

QUE DIOS OS BENDIGA, ¡HASTA LA PRÓXIMA!

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QUE SE MUERAN LOS HIPSTERS

La razón es que me harté. Como me harté, decido escribir este artículo, espero que les guste, sino chupenla, no saben nada de la vida.

Está de moda ser hipster, pero... ¿que mierda es un hipster? Gracias a mi sabrás como son estos tipos, como se comportan, como se visten, que lugares frecuentan, cuales son sus gustos musicales, literarios y culinarios, que drogas consumen y etc.

Vamos por partes: Primero y principal para el hipster -como para casi todas las odiosas tribus urbanas del siglo XXI- lo más importante pasa por la estética, por la vestimenta, por su look. Porque para ellos la clave está en ser cool, si no sos cool no entrás a su club de amigos, ¿tamo?

¿Como viste un hipster? Anota: ropa de segunda mano, ropa vintage, todo eso que tus padres ya no usan es ideal como vestimenta. Pantalones chupines, de jean, coloridos, tú elijes. Sombrerito (es muy importante tener sombrero, eso es muy cool). Remeras viejas, con algún chiste escrito. Otro complemento importante son los lentes, preferiblemente los clásicos: Ray Van Waifarer. No te olvides del calzado: Zapatillas Converse, Vans o zapatos gastados, entre otras tantas opciones.

También es indispensable tener un peinado con onda. Cabello largo y descuidado, si sos hombre un poco de barba y bigote no viene mal, si sos mujer afeitate el bigote. 

Los hipsters tienen varios hobbys, todo lo que tenga que ver con lo artístico les interesa, no porque les guste, sino porque es "cool", porque les parece divertido. Escritura, pintura, diseño, fotografía y más; irónicamente son malos para todas éstas cosas. No poseen el talento necesario. ¿Alguna vez has visto un hipster que sepa dibujar bien? ¿No verdad? Aún así gustan de presumir una sensibilidad artística de la que carecen.

Otro dato importante: utilizan muchos anglicismos a la hora de hablar y comunicarse, si uno no lo hace, entonces no está en onda.

¿Qué tipo de música escuchan? Bueno, no es tan difícil darse cuenta que gran parte de su estética va relacionada con sus gustos musicales, música indie sobre todo.  Las bandas ideales son aquellas que resultan desconocidas para el gran público, mientras menos conocida sea la banda mejor. Mientras más complejo, anticuado y poco comercial sea su nombre, mucho mejor. Fleet Foxes sería un ejemplo. 

¿Qué películas ven? Las que son independientes más que nada; Little Miss Sunshine, Amelie, Juno, cualquiera de Sofía Coppola, Wes Anderson, Tarantino, películas de zombies, las que pasan por el canal I-Sat y muchas más.

¿Que leen? El borracho de Bukowski, Salinger, Revista La Cosa, Inrockuptibles, por decir algunas.

¿Donde están los hipters? Lamentablemente en todos lados, en la calle, en la plaza, en los cines, los teatros,
 en cualquier fiesta, en tu casa, no puedes escapar de su presencia.

¿Deportes favoritos? Ninguno, son todos maricones.

¿Que más les gusta? Breve resumen: Andy Warhol, comida vegetariana, sushi, Barrio Chino, Sasha Grey, Tumblr, Woody Allen, McFly, Star Wars, Starbucks, Hayao Miyazaki, Apple, iPhone, iPad, Steve Jobs, The Strokes, Mad Men, Breaking Bad, Alicia en el país de las maravillas, Belle & Sebastian, MGMT, Joy Division, Instagram, Daria, graffitis, Pos modernismo, David Lynch, uff me cansé.

Ahora que ya tienes toda la info necesaria, tienes 2 opciones: te unes a ellos (no lo hagas imbécil) o ... puedes agarrar un palo, salir de tu hogar e ir a la caza de esta gentuza (total son inofensivos, no se la bancan). Ser hipster es básicamente: no ser nada en específico, es solo una pose. Ni ellos mismos saben qué rayos son, le preguntas y no te pueden responder. No tienen la más mínima idea de su ideología -porque no tienen-, es solo pura estética (estética que les encanta por supuesto aunque parezcan restarle importancia) con contenido nulo, vacío. El hipster agarra un poco de cada cultura conocida y las transforma en caca. Simulan ser intelectuales, bohemios, cultos y bla, bla, bla con el poco conocimiento y realidad que poseen. No se comprometen en nada. El hipster no es vanguardista, es snob. Son hipócritas. Viven en una nube de pedo, desconectados de la sociedad.

Que se mueran los hipsters, ojalá que se mueran.




PD: De más está decir que todas las subculturas son malas. Y pertenecer a algunas de ellas solo es justificable cuando tienes menos de 13 años.

BYE BYE

VIVIR DE TUS PADRES ES UN DERECHO

Uno cuando es joven le molestan muchas cosas, por más insignificantes que estas sean. Nos molesta tener que hacer la cama, ordenar nuestro cuarto, atarnos los cordones de las zapatillas, ir a comprar, recargar la SUBE, etc. Por ejemplo muchas veces me irrita toparme con frases estupidas (seguramente escritas por un australopithecus) como: "thu enviiidiiah m3 alim3ntah yh m3 fOrtalezz3", cuando estoy en facebook.  

Pero si hay algo verdaderamente molesto en la vida de cualquier joven es que sus padres lo molesten, peor aún, cuanto más grande tu te pones, más te molesta que éstos te digan que no van a mantenerte toda la vida y a continuación te obligan a que te busques un trabajo. El latijillo común: "Andá a laburar vago". ¿Se dan cuenta? No sé cuantas veces mis padres me lo dijeron, lo bueno es que nunca les hice caso, es más me cago en ellos, me tienen que mantener, es mi derecho y si no les gusta, que se jodan, corta la bocha.

Vivir de tus padres por más grande que tu estés no es malo, es lo lógico, lo común. ¿Dónde queda eso del amor de un padre a un hijo? Es irónico, ¿no? Naces, llegas al mundo, eres la alegría de tus viejos, una persona que recibe solo cariño y más cariño, el tiempo pasa, vas creciendo, te salen pelos por todas partes, aumentas terriblemente de peso, llegas a los 100 kilos, te vuelves un ser sedentario adicto a la Pecsi y las papas fritas (por poner un ejemplo) y tus viejos te quieren sacar de encima cual perro problemático. ¿Y el amor? Se supone que uno es hijo para toda la vida, ¿no?

Por eso repito: es un derecho que tus papis te mantengan. De lo contrario los podés denunciar o mejor aún, si tienes o puedes conseguir una pistola, no te digo que los cagues a tiros, solo amenazalos con que vas a matarlos si no cumplen con su deber, el deber que tiene todo padre "satisfacer todas las necesidades de su hijo, por más innecesaria y ridículas que parezcan", ¿capisci? 

Les cuento mi caso: mis papis no me dirigen la palabra ¡NUNCA!, saben que algo malo les puede llegar a pasar, desde el más terrible insulto hasta alguna agresión física. Emancipación las bolas. Lo hubieran pensado antes de tener un crío, así se evitaban responsabilidades.

NO ME ENVIIIDIEHZ, HASTA LA PRÓXIMA

LOS BEBÉS SON DIABÓLICOS

A continuación un relato maravilloso

He tenido un lindo sueño para contarles, de ese tipo de sueños que nunca quieres que se acaben. A ver entendamos que: soñamos varias veces por noche durante los ciclos de MOR, R.E.M. in english (como la banda), y siempre recordamos lo último que soñamos, ¿entendido? Ahora bien yo soy una persona que normalmente sueña cosas mediocres, nada que valga la pena contar después, pero esta vez sucedió todo lo contrario. Lo que soñé fue algo tan, pero tan hermoso, que quiero compartirlo en mi blog, quizás muchos se sientan identificados con el siguiente relato.                          

                                                             Mi sueño

Resulta que estaba viajando en colectivo, era un día soleado, bastante bonito la verdad, no sé a dónde iba (les soy sincero) pero me encontraba tranquilo sentado disfrutando del recorrido, mirando por la ventanilla el paisaje de la ciudad. En un momento se sube al colectivo una señora que llevaba en sus brazos un bebé de unos cuantos meses. Dicha señora se sentó al lado mio. Seguía estando tranquilo, pero eso no duraría mucho tiempo... ya que el llanto de la criatura no se hizo esperar, a cada minuto era peor, su llanto cada vez era más potente, llegando a un punto en que ya era insoportable no solo para mi sino para el resto de los pasajeros.

La madre trataba de calmarlo como podía, pero el bebé seguía llorando, también podía notar como le salían mocos al muy sucio. El llanto era desesperante, la madre ya se había dado por vencida en la tarea de calmarlo. Yo estaba furioso e impaciente con la situación "¿Disculpe señora, le podría dar la teta, así se calma el bebé?" le pregunté desatinadamente (xD). La mujer me contestó (luego de quedarse un rato sorprendida por mis palabras) que ya no tomaba la teta. Le manifesté que su  hijo me arruinaba el tranquilo viaje que quería tener y le aconsejé que lo mejor sería que se baje del colectivo ya que con ello contribuiría a lograr la paz, no solo personal, también del resto de los pasajeros. "Sos un insensible, no tenés corazón, sos una basura" me respondió elevando el tono como una histérica. 

Me llevé las manos a mi cara, agaché mi cabeza y mientras tanto trataba de pensar en algo, en un plan maléfico específicamente, ya no podía soportar más a ese llorón de mierda (lloraba sin parar, con una energía extraordinaria). Por suerte el resto de los pasajeros empezaban a quejarse al igual que el chófer, al final terminamos siendo todos contra el bebé y su irresponsable madre. "Calme al bebé doña", "que se calle esa criatura", "me tiene harto ese mocoso de mierda" eran algunas de las quejas que se podían escuchar en el colectivo. 

Así que cansado del llanto, de tanto meditar, tomé aire y ¡zás! Le apliqué un codazo violento en la boca del engendro, el codazo fue demasiado fuerte que el bebo no paraba de chorrear sangre.  Desperté la furia de la madre, pero ésta, al ver que tenía a todos en contra suya -y la impotencia que esto le causaba-, se limitó a levantarse de donde estaba sentada y se bajó del transporte abucheada por toda la gente, mientras yo era aplaudido y elogiado, inclusive el chófer me felicitó "buen trabajo, brotha" me dijo. Se hizo justicia, me convertí inesperadamente en héroe. Yo no paraba de reírme de lo que había hecho, hasta que sonó el maldito despertador, que fue como una especie de patada en el trasero para expulsarme de ese lindo sueño en el cual estaba sumergido.

Moraleja: Un bebé es una criatura del demonio, por ende es nuestro deber -como personas de bien que somos- ajusticiarlos con una buena golpiza.

PERDIENDO TIEMPO EN FACEBOOK

Esto es una muestra de mis conversaciones tontas en Facebook, todas son de hace meses o años atrás. Perder tiempo en ésta red social puede ser divertido. Les aconsejo que no intenten hacer esto en sus casas. Disfruten los mensajes.

Bullying

Nota: Me terminó bloqueando tiempo después

                                  

Pedofilia 

Esto sucedió un día en que estaba muy aburrido, decidí entonces molestar a alguno que estuviera conectado. ¿La víctima? El amigo de un amigo, después de estos mensajes entendió que estaba bromeando y terminó insultándome en ocasiones posteriores, no creo que hubiese sido para tanto.

Nota: No me bloqueó :')

Mi amigo de México 

Éste joven mexicano desde el primer mensaje ya me insultaba, y yo para no quedar atrás terminé siguiéndole la corriente.

Nota: Me bloqueó al instante

Mi amigo de Escocia

Con éste tal Lewis me llevaba bien, lamentablemente terminé cagándola con un pequeño chiste que le dije con mi pésimo inglés, aunque él lo entendió de todos modos.

Nota: me bloqueó al instante

Desde Córdoba con amor

Nota: Me bloqueó al instante

   

Habemus Papam

Era el día en que Jorge Bergoglio pasó a ser Francisco, apenas me enteré de la noticia, lo único que se me ocurrió hacer fue mandar mensajes con la frase "Habemus Papa" a muchos de mis amigos de Facebook, como en este ejemplo.

¿En qué idioma hablamos?

A éste joven parece que nunca le caí bien, ya que desde el primer hola, trataba de ignorarme y si me respondía era solo para decirme que no tenía ganas de hablar conmigo. Intenté tener una conversación amena con él, aunque tenía que tratar de entender mucho de lo que decía porque su ortografía era literalmente: desastrosa.

Nota: Me bloqueó con toda la furia :(

¿Donde están los buenos modales?

Es sorprendente que ésta persona me haya iniciado una conversación de la nada y en inglés, en un momento pensé que era de otro país, luego revisé su perfil y supe que era argentino. Como no sabía mucho de él, empecé a divertirme cargándolo. Con el tiempo me di cuenta que éste señor era un importante director de teatro con mucho prestigio.

Nota: No me bloqueó

                                                                                                                                                      

RESERVADO PARA DISCAPACITADOS

La vida es injusta...

Todo había sucedido hace unas semanas atrás, era una tarde de primavera con un clima agradable, yo me encontraba viajando en el colectivo tranquilamente, había mucha gentuza pero estaba sentado y nadie me molestaba y deseaba mantenerme así hasta el final del trayecto. Lamentablemente todo cambiaría.

Unos minutos después se sube al transporte un señor, viejo él, que necesitaba ayuda para subir, ya que andaba con muletas (el tipo era rengo, lo peor que hay), le mostró su carnet al chofer y luego empezó a pedir asiento. Lo malo estaba por venir. Yo me encontraba sentado adelante y el sujeto rengo no se le ocurrió mejor idea que pedirme a mi que le ceda el lugar, me pareció una falta de respeto hacía mi persona, en serio lo digo, no me gustó la actitud del señor.

Le dije que no podía darle el asiento, ya que no tenía ganas de dárselo, estaba muy cómodo. El rengo se extrañó de lo que había dicho (el seguro no se lo esperaba) y como no tenía algo mejor que hacer más que seguir molestando, siguió insistiendo en que le ceda el lugar, le volví a repetir que no quería, siguió pidiendo por las buenas, yo no le hacía caso, estaba en mi mundo. "¡Escúchame pendejo! ¿Por qué no sos respetuoso? Ese asiento es para mí", me dijo ya con mucho enojo. "No señor, yo pagué mi pasaje primeramente, a usted no le vi pagar nada, se subió gratis acá, debería estar satisfecho con eso", le respondí mientras lo denigraba levantándole el dedo.

Y el tipo todavía quería seguir molestando, peor fue que los demás pasajeros y el chofer se pusieron en mi contra y me presionaban para que le diese el puto asiento, ¿acaso otro no podía hacerlo? ¿Por qué yo? Todo eso me estaba preguntando. "Dale nene, dame el asiento", me apuraba el rengo. Me enojé, definitivamente el señor quería que la pase mal. "Usted se está aprovechando de mi porque soy joven, quiero estar tranquilo, a diferencia de usted no ando mendigando para viajar sentado, sus tácticas para dar lastima no funcionan conmigo, ¿entiende? Pídaselo a otro, soy joven, soy el futuro, usted en cambio es un anciano y se va morir pronto". "¿Por qué no lees el cartel que tenés arriba pendejo?", entonces levanté mi cabeza y miré el cartel "RESERVADO PARA DISCAPACITADOS Y ETC..." rezaba. Igual no hice caso al mensaje. Al viejo no le quedó otra opción que pedirle asiento a otra persona, seguramente tenía ganas de partirme la cara con su sucia muleta. Él perdió la batalla conmigo -de eso no hay duda- aunque tuve que pagar un precio muy alto, me había ganado la antipatía de todos los tontos pasajeros, me había convertido en el malo de la película, quedé como un mal ejemplo.

                                                                        *

 

Un par de días después de dicho episodio, me tocó pasar por otra situación similar, pero en esta ocasión en vez de un viejo cojo me pide el asiento una señora embarazada con una panza bastante notoria, ya me imaginé todo lo que podía suceder, así que le dije que no podía darle el asiento de la manera más amable y educada posible. Lastima que este tipo de gente le gusta reincidir en lo mismo solo para que personas como yo se sienta mal. La señora no quería escuchar que le dijera esa frase, me pidió de vuelta el asiento, entonces fui contundente con mi respuesta: "No señora, no le voy a dar nada, yo no tengo la culpa de que usted no se haya cuidado a la hora de tener sexo y ahora padezca un engendro ahí adentro suyo, es una descuidada, y por ende yo no le voy a premiar dándole un lugar para sentarse, ojalá pueda replantearse eso que hizo mal y la próxima vez use preservativo: ¡GORDA!"

Estuve mal con la última palabra que le dije, lo sé, lo entiendo, pero eso no quita que tuve razón en todo lo demás. La señora tuvo que pedirle asiento a otro gil, no sin antes insultarme de arriba, abajo, con el apoyo de toda la gentuza que tenía alrededor y del puto chofer, arruinándome por completo el viaje tranquilo que quería tener.

La vida es injusta, es como si toda la maldita sociedad se pusiera en contra tuyo, ¿que les hice? ¿Maté a alguien?