SE ACABÓ LA MENTIRA: PAPÁ NOEL NO EXISTE

Como ya lo he hecho el año pasado (clic aquí) vuelvo con otro post navideño y espero -de una vez por todas- dejar algo bien en claro, lo que quiero decir es: Papá Noel no existe.

¡MÉTETELO BIEN EN LA CABEZA INFELIZ, PAPÁ NOEL NO EXISTE!

Algo indignante leí hace unos días navegando en internet, les dejo el link de dicha nota, espero que a ustedes les repugne tanto al leerlo como me pasó a mi. 

http://entremujeres.clarin.com/las-fiestas/formas-ingeniosas-probar-Papa-Noel_0_828517230.html

¿Se dan cuenta lo nocivo que es creer en el gordo? Es tan pero tan al pedo aprovecharse de la inocencia de un pobre niño y hacerle creer que existe, más tarde va a crecer y se va a dar cuenta que no sólo era una mentira, sino que sus propios padres le mintieron, lo engañaron. Y la pregunta final: ¿Era necesario?

Todo padre que juegue con esta tonta ilusión merece que le quiten la tenencia de sus hijos. Corta la bocha. Yo a mis padres los denunciaría por engañarme de tal forma. Es más desearía que vayan a la cárcel por un par de años. 

 A ver niños: Si hipotéticamente ese tal "Papá Noel" en el que tanto creen existiera, sería un viejo drogadicto y pedófilo con orden de captura internacional, no te quepan dudas. 

Resumen: Santa no existe, santa es malo.

Estamos en el siglo XXI, en el mundo moderno en el cuál vivimos ya a nadie necesita de la tradición navideña y demás charlatanerías (hay que pasársela por los huevos). En éstas fechas solo importan los regalos. Sin regalos no hay navidad, es tan simple como eso. Espero que lo hayan entendido, mientras tanto voy a tirarle pirotecnia a mi perro como es costumbre, hasta luego.

PD: No me cuestiones.

¡Feliz Navidad!

FUI A VER TONTO Y RETONTO 2

Ya sé que el título no tiene nada de especial, lo que pasa es que soy de ir pocas veces al cine y quisiera contarles una... ¿linda historia?


Ocurrió hace unas semanas, me encontraba solo en mi casa, sin nada que hacer (como siempre bah), entonces un buen amigo me invitó al cine y de paso -también-, evitó otro intento de suicidio de quién les habla. "Vamos a ver Tonto y Retonto 2" me sugirió. Me pareció una idea estupenda ya que soy fanático de Tonto y Retonto. Fui a la casa de mi amigo y luego fuimos directo a un cine que quedaba en el barrio de Caballito. 

Llegamos al cine -eran las seis de la tarde-, compramos las entradas -teníamos 3 entradas, si contamos la que mi amigo tiene en medio de la cabeza-.  Debíamos esperar hasta la función de las 20:30. Así que eso nos dejaba con bastante tiempo al pedo, que podíamos... digamos ¿aprovechar?

Salimos del cine, y empezamos a recorrer el barrio de Caballito para perder tiempo. Con mi amigo nos metimos en cuanto shopping y comercios hubiese. Al pedo porque no consumiamos nada, solo mirábamos, nada más simple que eso. Y luego de perder una hora y media caminando hacia ninguna parte, volvimos al cine. Todavía faltaba una hora para la función. Nos quedamos sentados en una mesa a esperar. La espera se hizo inevitable. Me levanté y compré comida. Mi amigo se levantó e hizo lo mismo. Yo compré unos nachos con queso y él compró los pochoclos más una gaseosa. Segundos después mi amigo se tira un pedo. Me alejo de él con cara de desprecio. Mi amigo pide que regrese. Le hago fack you. Mi amigo ruega que regrese con los nachos. Me alejo más de él. Al final nos dejamos de tonterías y nos volvimos a sentar donde estábamos.

Ya eran las 20:30 era la hora de la función, la hora de ver la película. Fueron casi dos horas de estar comiendo nachos mientras contemplaba a Lloyd (Jim Carrey) y Harry (Jeff Daniels) más viejos y más chotos que nunca. La película me entretuvo un poco. La trama es la siguiente: Durante los últimos 20 años Lloyd ha estado internado en un loquero, Harry ha estado visitándolo todas las semanas y lo termina sacando de aquel lugar después de enterarse que todo era una broma de Lloyd. Luego Harry le confiesa a su amigo que necesita un transplante de riñón para seguir viviendo, al siguiente día recibe una carta y ambos van en búsqueda de la hija que Harry no sabía que tenía, con la esperanza de obtener el riñón nuevo que necesita (o eso parece). ¿Ya se imaginan lo demás no? Humor escatológico, situaciones absurdas, persecuciones, sangre, etc.                                                                                                                                  

Igual no les voy a mentir, no se compara con la primera ni de casualidad. Las situaciones cómicas son demasiado forzadas con eso digo todo. Lo más loco del asunto fue que luego de que acabase la peli, mientras mi amigo y yo nos íbamos de la sala, un idiota, un descerebrado de pacotilla mejor dicho, afirmó "Me gustó más que la primera, jaja". Apenas lo escuché, giré mi cabeza, ¡ahí estaba el maldito sujeto! Le apliqué mi mayor cara de odio posible, no paré de fulminarlo con la mirada durante unos 40 segundos más o menos, donde pude sentir como el tipo se ponía incomodo con la situación y retrocedía unos cuantos pasos hasta perderse entre un montón de gentuza (Oops!... I did it again).

Y esa fue toda la anécdota.

Me gustaría hacer un spoiler, pero me es imposible ya que es demasiado predecible la película. Les dejo un dato no importante: hay un cameo de June Shannon (la mamá de Honey Boo Boo, sí, la de ese programa de mierda).



Tonto y retonto 2 (Dumb & Dumber To)

Valoración: 10/1.000.000

QUE SE MUERAN LOS HIPSTERS

La razón es que me harté. Como me harté, decido escribir este artículo, espero que les guste, sino chupenla, no saben nada de la vida.

Está de moda ser hipster, pero... ¿que mierda es un hipster? Gracias a mi sabrás como son estos tipos, como se comportan, como se visten, que lugares frecuentan, cuales son sus gustos musicales, literarios y culinarios, que drogas consumen y etc.

Vamos por partes: Primero y principal para el hipster -como para casi todas las odiosas tribus urbanas del siglo XXI- lo más importante pasa por la estética, por la vestimenta, por su look. Porque para ellos la clave está en ser cool, si no sos cool no entrás a su club de amigos, ¿tamo?

¿Como viste un hipster? Anota: ropa de segunda mano, ropa vintage, todo eso que tus padres ya no usan es ideal como vestimenta. Pantalones chupines, de jean, coloridos, tú elijes. Sombrerito (es muy importante tener sombrero, eso es muy cool). Remeras viejas, con algún chiste escrito. Otro complemento importante son los lentes, preferiblemente los clásicos: Ray Van Waifarer. No te olvides del calzado: Zapatillas Converse, Vans o zapatos gastados, entre otras tantas opciones.

También es indispensable tener un peinado con onda. Cabello largo y descuidado, si sos hombre un poco de barba y bigote no viene mal, si sos mujer afeitate el bigote. 

Los hipsters tienen varios hobbys, todo lo que tenga que ver con lo artístico les interesa, no porque les guste, sino porque es "cool", porque les parece divertido. Escritura, pintura, diseño, fotografía y más; irónicamente son malos para todas éstas cosas. No poseen el talento necesario. ¿Alguna vez has visto un hipster que sepa dibujar bien? ¿No verdad? Aún así gustan de presumir una sensibilidad artística de la que carecen.

Otro dato importante: utilizan muchos anglicismos a la hora de hablar y comunicarse, si uno no lo hace, entonces no está en onda.

¿Qué tipo de música escuchan? Bueno, no es tan difícil darse cuenta que gran parte de su estética va relacionada con sus gustos musicales, música indie sobre todo.  Las bandas ideales son aquellas que resultan desconocidas para el gran público, mientras menos conocida sea la banda mejor. Mientras más complejo, anticuado y poco comercial sea su nombre, mucho mejor. Fleet Foxes sería un ejemplo. 

¿Qué películas ven? Las que son independientes más que nada; Little Miss Sunshine, Amelie, Juno, cualquiera de Sofía Coppola, Wes Anderson, Tarantino, películas de zombies, las que pasan por el canal I-Sat y muchas más.

¿Que leen? El borracho de Bukowski, Salinger, Revista La Cosa, Inrockuptibles, por decir algunas.

¿Donde están los hipters? Lamentablemente en todos lados, en la calle, en la plaza, en los cines, los teatros,
 en cualquier fiesta, en tu casa, no puedes escapar de su presencia.

¿Deportes favoritos? Ninguno, son todos maricones.

¿Que más les gusta? Breve resumen: Andy Warhol, comida vegetariana, sushi, Barrio Chino, Sasha Grey, Tumblr, Woody Allen, McFly, Star Wars, Starbucks, Hayao Miyazaki, Apple, iPhone, iPad, Steve Jobs, The Strokes, Mad Men, Breaking Bad, Alicia en el país de las maravillas, Belle & Sebastian, MGMT, Joy Division, Instagram, Daria, graffitis, Pos modernismo, David Lynch, uff me cansé.

Ahora que ya tienes toda la info necesaria, tienes 2 opciones: te unes a ellos (no lo hagas imbécil) o ... puedes agarrar un palo, salir de tu hogar e ir a la caza de esta gentuza (total son inofensivos, no se la bancan). Ser hipster es básicamente: no ser nada en específico, es solo una pose. Ni ellos mismos saben qué rayos son, le preguntas y no te pueden responder. No tienen la más mínima idea de su ideología -porque no tienen-, es solo pura estética (estética que les encanta por supuesto aunque parezcan restarle importancia) con contenido nulo, vacío. El hipster agarra un poco de cada cultura conocida y las transforma en caca. Simulan ser intelectuales, bohemios, cultos y bla, bla, bla con el poco conocimiento y realidad que poseen. No se comprometen en nada. El hipster no es vanguardista, es snob. Son hipócritas. Viven en una nube de pedo, desconectados de la sociedad.

Que se mueran los hipsters, ojalá que se mueran.




PD: De más está decir que todas las subculturas son malas. Y pertenecer a algunas de ellas solo es justificable cuando tienes menos de 13 años.

BYE BYE

VIVIR DE TUS PADRES ES UN DERECHO

Uno cuando es joven le molestan muchas cosas, por más insignificantes que estas sean. Nos molesta tener que hacer la cama, ordenar nuestro cuarto, atarnos los cordones de las zapatillas, ir a comprar, recargar la SUBE, etc. Por ejemplo muchas veces me irrita toparme con frases estupidas (seguramente escritas por un australopithecus) como: "thu enviiidiiah m3 alim3ntah yh m3 fOrtalezz3", cuando estoy en facebook.  

Pero si hay algo verdaderamente molesto en la vida de cualquier joven es que sus padres lo molesten, peor aún, cuanto más grande tu te pones, más te molesta que éstos te digan que no van a mantenerte toda la vida y a continuación te obligan a que te busques un trabajo. El latijillo común: "Andá a laburar vago". ¿Se dan cuenta? No sé cuantas veces mis padres me lo dijeron, lo bueno es que nunca les hice caso, es más me cago en ellos, me tienen que mantener, es mi derecho y si no les gusta, que se jodan, corta la bocha.

Vivir de tus padres por más grande que tu estés no es malo, es lo lógico, lo común. ¿Dónde queda eso del amor de un padre a un hijo? Es irónico, ¿no? Naces, llegas al mundo, eres la alegría de tus viejos, una persona que recibe solo cariño y más cariño, el tiempo pasa, vas creciendo, te salen pelos por todas partes, aumentas terriblemente de peso, llegas a los 100 kilos, te vuelves un ser sedentario adicto a la Pecsi y las papas fritas (por poner un ejemplo) y tus viejos te quieren sacar de encima cual perro problemático. ¿Y el amor? Se supone que uno es hijo para toda la vida, ¿no?

Por eso repito: es un derecho que tus papis te mantengan. De lo contrario los podés denunciar o mejor aún, si tienes o puedes conseguir una pistola, no te digo que los cagues a tiros, solo amenazalos con que vas a matarlos si no cumplen con su deber, el deber que tiene todo padre "satisfacer todas las necesidades de su hijo, por más innecesaria y ridículas que parezcan", ¿capisci? 

Les cuento mi caso: mis papis no me dirigen la palabra ¡NUNCA!, saben que algo malo les puede llegar a pasar, desde el más terrible insulto hasta alguna agresión física. Emancipación las bolas. Lo hubieran pensado antes de tener un crío, así se evitaban responsabilidades.

NO ME ENVIIIDIEHZ, HASTA LA PRÓXIMA

BAJO LA MISMA ESTRELLA ES "BASURA"

Resulta que como bien es sabido: soy un gran crítico de cine -no hace falta aclarar- y como seguramente hay muchas personas resentidas y envidiosas que descreen de todo, los invito a que pasen a ver mi reseña de la película "Rush", aquí.  Espero que ya les haya quedado claro que soy un profesional. 

Hace poco tiempo vi la película "Bajo la misma estrella" basada en el best seller del escritor John Green (la novela que está de moda hoy por hoy), me la recomendó un amigo (un puber demasiado sensible). No quería comprar el libro, era caer demasiado bajo para mi, opté por ver dicha película.

No quise verla en el cine, ¿que iba a hacer alguien como yo ahí? De paso me evité tener que soportar a las típicas "fangirls" que se la pasan llorando y moqueando con éste tipo de films. Así que la vi en mi casa solo como corresponde. Y quiero compartir con ustedes mi humilde opinión hecha con mucho amor:

Es basura

La historia es la siguiente: Hazel Grace es una chica que padece cáncer de tiroides terminal (tiene los pulmones hechos pelota) vive con depresión total sabe que muy pronto terminará muerta y toda su existencia habrá sido en vano. Pero un día, en una de esas famosas charlas grupales de gente enferma, conoce a un tal Augustus "Gus" Waters un chico con una pata de palo porque es pirata al que le falta una pierna por haber sufrido cáncer óseo. Ambos empiezan a sentirse atraídos y con el transcurso del tiempo se enamoran. En el medio de la peli se van de viaje a Amsterdam con la intención de visitar a Peter Van Houten (escritor de "Un dolor imperial" libro favorito de Hazel Grace) y preguntarles algunas cosillas sobre su novela. Lo visitan, éste los ignora, no quiere saber nada con sus admiradores, menos si estos padecen cáncer xD). Luego de dicho episodio se besan por primera vez y tienen sexo, ambos dejan de ser vírgenes. Se ve que la pícara de Hazel le encanta la acrotomofilia.

Hasta aquí he dicho lo más importante. 

*

Bueno... no. Lo más importante es esto: Augustus Waters -el chico de pierna 1/2- al regresar de Amsterdam empeora en cuanto a su salud y muere días después. Hazel se pone a llorar y moquear como loca. Asiste a su funeral, allí se reencuentra con el "malvado" de Peter Van Houten que vino a pedido del ya fallecido Gus a entregarle una carta (escrita por el mismo Gus). Hazel no le cree nada, lo insulta, le dice que es un alcohólico de mierda, viejo choto y que salga de su vista. Van Houten se va, pero le entrega la carta. Ella enojada arruga el pedazo de papel.  Aunque días después se entera de toda la verdad, lee la carta donde básicamente el muchacho le declara su eterno amor por ella. Perdón por el spoiler. 

¿Por qué es basura? Porque termina con un mensaje de optimismo y alegría. Error. Una adolescente con cáncer terminal lo último que sentiría es optimismo por la vida, mandaría todo al carajo ya que no le importa nada, pronto morirá, ve injusto todo lo que le pasa, se deprime, se sigue deprimiendo ¿de qué se podría alegrar? ¿Para que tener esperanzas, no? Eso es solo para la gente sana. 

¿Algo bueno? Sí, que no habrá secuela, a diferencia de muchas otras películas basadas en best seller para adolescentes, esta no es una saga.

Duración: dos horas y media apróximadamente.

Calificación: 1/1.000.000

Demasiados clichés, previsible, evite verla. Se lo dice su crítico de confianza.

EL PLACER DE TENER UNA NOVIA INFLABLE

La muñeca inflable por lejos es el prototipo de la mujer ideal, de la mujer perfecta, ya que tiene multiples ventajas para satisfacer tus deseos, que dejan a la mujer real decadente y obsoleta. A continuación te diré algunas de esas ventajas, ya que en este mundo moderno en el cual vivimos, cada vez tenemos menos ganas de empatizar con los seres humanos.  

Ventajas

• No habla
• No come
• Nunca vas a tener hijos con ella, o sea que tranquilamente puedes tener sexo descuidado sin profiláctico.
• Luego de usarla, la desinflas y la guardas en un cajón 
• La podés violar, no vas a ir a la cárcel 
• Podés usarla de almohada
• Sirve para esconder cualquier tipo de drogas
• Le podés pegar, no se va a quejar
• No se va a burlar del tamaño de tu miembro
• Nunca vas a pasar por una crisis de pareja
• Sirve de salvavidas, por si no sabe nadar
• Evitas que te agarren infecciones 
• No te será infiel
• Es más económica, no te va a comer la billetera
• Sirve de piñata 
• Compre otra muñeca y practique el ménage á trois, que tanto deseó

¿Que estás esperando para conseguirte una muñeca infable? Ya te nombré varias de sus ventajas. No te compliques la vida, no pierdas tiempo con una mujer de carne y hueso. La mejores están hechas de látex. 

LOS BEBÉS SON DIABÓLICOS

A continuación un relato maravilloso

He tenido un lindo sueño para contarles, de ese tipo de sueños que nunca quieres que se acaben. A ver entendamos que: soñamos varias veces por noche durante los ciclos de MOR, R.E.M. in english (como la banda), y siempre recordamos lo último que soñamos, ¿entendido? Ahora bien yo soy una persona que normalmente sueña cosas mediocres, nada que valga la pena contar después, pero esta vez sucedió todo lo contrario. Lo que soñé fue algo tan, pero tan hermoso, que quiero compartirlo en mi blog, quizás muchos se sientan identificados con el siguiente relato.                          

                                                             Mi sueño

Resulta que estaba viajando en colectivo, era un día soleado, bastante bonito la verdad, no sé a dónde iba (les soy sincero) pero me encontraba tranquilo sentado disfrutando del recorrido, mirando por la ventanilla el paisaje de la ciudad. En un momento se sube al colectivo una señora que llevaba en sus brazos un bebé de unos cuantos meses. Dicha señora se sentó al lado mio. Seguía estando tranquilo, pero eso no duraría mucho tiempo... ya que el llanto de la criatura no se hizo esperar, a cada minuto era peor, su llanto cada vez era más potente, llegando a un punto en que ya era insoportable no solo para mi sino para el resto de los pasajeros.

La madre trataba de calmarlo como podía, pero el bebé seguía llorando, también podía notar como le salían mocos al muy sucio. El llanto era desesperante, la madre ya se había dado por vencida en la tarea de calmarlo. Yo estaba furioso e impaciente con la situación "¿Disculpe señora, le podría dar la teta, así se calma el bebé?" le pregunté desatinadamente (xD). La mujer me contestó (luego de quedarse un rato sorprendida por mis palabras) que ya no tomaba la teta. Le manifesté que su  hijo me arruinaba el tranquilo viaje que quería tener y le aconsejé que lo mejor sería que se baje del colectivo ya que con ello contribuiría a lograr la paz, no solo personal, también del resto de los pasajeros. "Sos un insensible, no tenés corazón, sos una basura" me respondió elevando el tono como una histérica. 

Me llevé las manos a mi cara, agaché mi cabeza y mientras tanto trataba de pensar en algo, en un plan maléfico específicamente, ya no podía soportar más a ese llorón de mierda (lloraba sin parar, con una energía extraordinaria). Por suerte el resto de los pasajeros empezaban a quejarse al igual que el chófer, al final terminamos siendo todos contra el bebé y su irresponsable madre. "Calme al bebé doña", "que se calle esa criatura", "me tiene harto ese mocoso de mierda" eran algunas de las quejas que se podían escuchar en el colectivo. 

Así que cansado del llanto, de tanto meditar, tomé aire y ¡zás! Le apliqué un codazo violento en la boca del engendro, el codazo fue demasiado fuerte que el bebo no paraba de chorrear sangre.  Desperté la furia de la madre, pero ésta, al ver que tenía a todos en contra suya -y la impotencia que esto le causaba-, se limitó a levantarse de donde estaba sentada y se bajó del transporte abucheada por toda la gente, mientras yo era aplaudido y elogiado, inclusive el chófer me felicitó "buen trabajo, brotha" me dijo. Se hizo justicia, me convertí inesperadamente en héroe. Yo no paraba de reírme de lo que había hecho, hasta que sonó el maldito despertador, que fue como una especie de patada en el trasero para expulsarme de ese lindo sueño en el cual estaba sumergido.

Moraleja: Un bebé es una criatura del demonio, por ende es nuestro deber -como personas de bien que somos- ajusticiarlos con una buena golpiza.

¿ABURRIDO? MÉTETE EN INTERNET

La internet llegó a nuestras vidas para salvarnos del mundo violento, lleno de guerras y enfermedades en el que vivimos. Y eso para un inadaptado como yo es lo más importante que existe en la vida. Cada año aumenta la cantidad de personas con "trastorno de adicción a internet" (algo que ni siquiera está reconocido), y eso es normal porque el mundo está bastante aburrido (mi generación se aburre muy seguido), es preferible 1.000.000 de veces perder cantidad de horas conectado a internet que salir a caminar 10 minutos afuera de tu casa.

Así que es simple: ¿tu vida es aburrida? ¿Nadie te quiere? Métete en internet, es tu único lugar en el mundo. Allí podrás ser feliz, mientras que en tu vida lejos del teclado lo único que obtendrás son puros problemas, preocupaciones, responsabilidades, ¿eso te divierte? No, claro que no. Muchos padres se quejan de que sus hijos pierdan tiempo en la computadora, pero lo que pasa es que no tienen la mínima idea de lo divertido y adictivo que es. Les voy a mostrar un ejemplo gráfico de lo que estoy hablando.

O sea, es simple: ¿para qué arriesgarse a salir al exterior, si puedes estar en tu casa conectado a una maquina que te propone felicidad? Por esa misma razón yo he dejado de ver a mis amigos, porque preferí estar en internet y hacer todo eso que... ehmm... ¿amo? Mis amigos, obviamente como los he despreciado, terminaron odiándome. No me hice mucho drama, no valían la pena, no me entendieron. A veces les hago ciberbulliyng para que recuerden lo grandioso que soy. 

CÓMO BAJAR DE PESO

Una de la más grandes preocupaciones de muchos (hombres y mujeres) es su peso, mejor dicho su indignación ante los kilos de más, el miedo a engordar y no poder hacer nada para prevenirlo. Ya que como es sabido a todo el mundo le gusta comer, y la decisión de ponerse en forma resulta arduamente difícil. 

Bueno yo en éste artículo les daré consejos para poder bajar la panza, eliminar la grasa, los rollos, y pueda verse delgado como todo el mundo quiere verlo. Con mis consejos en muy poco tiempo podrá verse bien, bajará muchos kilos, solo tiene que confiar en mi. Jorge Hane es un poroto al lado mio. 

La fórmula infalible por excelencia para bajar de peso, aunque parezca muy redundante decirlo, es: No comer, ¿entendiste bien? No comer, no hay que comer. Lo que quiero decir es que debes cambiar tu alimentación, debes reducir tu ración de comida diaria, puede hacerlo de a poco, quizás lo más aconsejable es que comas una vez al día, y que ese plato sea bastante bajo en calorías, como por ejemplo: Una ensalada de lechugas o una sopa insípida con pedacitos de zanahoria. Esto puede resultarle un poco extremo, pero si quieres tener un peso ideal y saludable tiene que hacer sacrificios, olvídate de las grasas, los dulces, la comida frita y esas cosas. Empieza a tomar mucha agua que te va a venir bien. 

También es recomendable hacer ejercicios, por ejemplo puedes anotarte en un gym e ir al menos 3 veces a la semana, aunque te diría que lo hagas todo los día, ejercitándote por más de una hora. ¡Ojo! Es importante que cuando vayas al gym, lo hagas por la mañana, cuando apenas te levantas, y tienes que ir en ayunas, si comes no sirve de nada mi consejo, tienes que ir con hambre a ejercitarte, eso dará mejores resultados en menor tiempo. Vas a quemar grasas como nunca en tu puta vida. Acuérdate que tienes que comer una sola vez al día. 

En poco tiempo todo ese gran sacrificio dará los resultados que usted esperaba. 

Si eres obeso, no te preocupes, puedes tardar un poquitito más, pero lograrás bajar de peso, tienes que ser fuerte mentalmente, tu sistema digestivo no te tiene que vencer, y si lo llegase a hacer, ve rápido al hospital para que te practiquen un bypass gástrico.

Otro gran método para perder peso es sin dudas el consumo de laxantes, los laxantes sirven para defecar y eliminar heces. Eso le servirá de mucho, ya que es una forma más fácil de perder kilos. No abuse de ellos o podrá morir deshidratado. 

Y por ultimo si todo lo que te nombré anteriormente no te sirve para nada porque eres una persona débil de mente y no tienes voluntad, te queda el camino de la liposucción o lipoaspiración, pero si opta por esto debe reconocer que es un vago y que no le gusta ganarse las cosas con esfuerzo.  

Para ir terminado la conclusión que debes sacar de ésto es la siguiente: Hay que ser delgado en esta vida, es importante para el mundo moderno, es casi una obligación, los kilos de más son una molestia, te deprimen, te hacen ver como un ridículo. Además los beneficios que trae son un montón, una mejor calidad de vida, favorece tu movilidad esquelética y lo más importante de todo es que no serás discriminado socialmente. Ser gordo es ser un enfermo, es anti-estético, anti-higiénico y varias cosas negativas más. No existe el gordo sano. ¿Te queda claro? Empieza a cuidarte, valórate como tienes que valorarte realmente: estando delgado, porque, caso contrario podrías terminar en ese heavy programa llamado "Cuestión de peso", ¿no quieres eso verdad?

                                 ARTÍCULO ESCRITO EN MODO DE BROMA

ME CONVERTÍ EN UN LADRÓN

El título los puede poner un poco susceptibles, pero todo tiene una explicación. Esto sucedió hace unos 6 o 7 años, yo estaba en plena etapa de mi adolescencia y era más tonto de lo que soy ahora. 

Todo ocurrió un día de semana, en que hacía la misma rutina de siempre por ese entonces; me levantaba temprano para luego ir al colegio secundario. Y lamentablemente ya me estaba demorando demasiado me demoré en bañarme, me demoré en vestirme, me demoré en desayunar y almorzar y otras cosas más, tenía muchas posibilidades de llegar tarde. No me importaba alguna que otra vez comerme una media falta en el cole, pero ése día era especial, era especial porque tenía un examen muy importante de geografía. Entonces no podía tardar en llegar al cole, porque pasado los 30 minutos de haber comenzado dicho examen la profesora me reprobaría por inasistencia.

Para colmo tenía un cierto viaje desde mi casa hasta el colegio que concurría. Salí de mi casa muy apurado, tomé el colectivo, que irónicamente en ocasiones como esas siempre iba lento, "esto no me puede estar pasando..." me decía a mi mismo. Una vez que llegué al colegio, me di cuenta de que me había olvidado algo, algo bastante importante, me había olvidado que para el examen necesitaría un mapa de físico-político de Argentina, numero 5. Ya en ése momento me había demorado 20 minutos para llegar.

Me dirigí hacia la librería que estaba en frente del colegio, y para peor había mucha gente esperando a ser atendida, la librería era bastante grande; pero tenía un gran problema: Solo atendía una persona, y esa persona era un anciana que procedía muy lentamente en su trabajo. Eso me ponía en estado de mucha desesperación, no quería tardarme más de lo que lo había hecho. Sabía que iba ser una gran demora si esperaba en el lugar hasta ser atendido, pero no podía entrar al cole sin el mapa.

Pasaron unos cinco minutos y tomé una decisión, tenía una ventaja, los mapas estaban ubicados en un estante más alejado, y yo podía agarrar uno, sin tener que pedirle a la señora que atendía, entonces me decidí a hacer eso (en una situación normal debía pagarle) pero no, decidí salir de la librería con el mapa sin hacerlo o sea opté por robar. Como había mucha gente, con la discreción que tengo, nadie iba a notar nada sospechoso. Además, ¿que tan terrible puede ser que alguien robe un mapa del montón que había?  Me fijé si la librería tenía uno de esos carteles de "Sonría lo estamos filmando", al no verlo, salí apurado de ahí con destino al colegio, lo más rápido posible. Debo admitir que al principio mi conciencia me pesaba un poco, luego al correr los minutos me chupó un huevo.

Llegué al cole, entré a mi aula, no me sobró nada de tiempo, pero pude dar el examen. Y lo aprobé, como genio que soy, ¿y todos gracias a qué? Al robo, sin dudas.





                                         Artículo escrito en modo de broma

SOY ZURDO Y ES GENIAL

En realidad el artículo debería llamarse "Soy Súper", ya que zurdo y súper son sinónimos si no lo sabías. Tengo una tendencia natural a utilizar el lado izquierdo de mi cuerpo, ya sea mi mano o mi pie. Si eres zurdo tienes que saber que solo representas el 13% de la población mundial (la mayoría son hombres), así que deberías sentirte privilegiado de tal condición. Pero se cree que mucha gente en el mundo sería zurda, si no fuera por las presiones sociales que te obligan a ser diestro (una cagada). 

Quizás te pueda molestar que siendo zurdo al escribir te manches toda la mano con tinta, porque la postura de la mano es torcida; pero bueno... siempre se puede mejorar, ¿quieres ser especial o quieres ser diestro? ¿Quieres ser súper o una persona común y mediocre como la mayoría? 

Es tiempo de ser original, es tiempo de dejar de estigmatizar al zurdo y al término mismo, porque ser diestro es algo muy genérico, no tiene ningún beneficio. "¡Soy diestro!", puede decir algún tonto, a lo que yo le contestaría: "Bueno... ¿y qué?".

Se pierden de todas las ventajas que conlleva ser zurdo, como la tendencia a ser más creativo, tener coeficiente intelectual más alto, etc., además que de por sí, ser zurdo es un gran don.

  Mi mano zurda haciendo cuernito, todo un símbolo del Heavy Metal

Mi mano zurda haciendo el saludo "Vulcano", también conocido como el "Saludo Spock"




                                                 Información extra


También soy bastante rápido escribiendo, más rápido que el promedio de gente que existe, ¿no me creen? Les dejo mis resultados en un test de velocidad que hice.

ACTUALIZACIÓN 2015

 Mi ego está por las nubes, hasta la próxima.

PONG

                                                                       
                                                 

El Pong es un vídeojuego maravilloso, si nunca lo jugaste en tu vida no solo eres un maldito homosexual reprimido que colecciona Barbies, también eres un desperdicio de ser humano que no sabe el verdadero significado de: Vivir la vida, ¿entendido?

                                               Un poco de historia

El Pong fue creado por la empresa Atari en el año 1972, fue el primer vídeojuego en comercializarse masivamente, y el más importante de la primera generación de estos. El juego es un simulador de tenis de mesa, puedes jugar contra un oponente o contra la maquina misma. El que hace más puntos gana, más simple imposible.

                                                Mi experiencia

Yo tenía unos 10 u 11 años, cuando descubrí este juego y lo empecé a jugar con la vieja consola Sega Genesis, me fascinaba tanto su simpleza, era ideal para un tonto como yo. Así pasé muchas horas de mi vida jugando hasta el cansancio, dedicado nada más al Pong, no me importaba nada, resignaba hacer las tareas por éste juego, mi madre quería llevarme al psicólogo, por suerte para ella no lo hizo. Recuerdo una vez que en la primaria mis amigos me preguntaron cual era mi juego favorito, "El Pong"  le respondí con mucha alegría, y al oír esto mis amigos no hicieron otra cosa que reírse, yo los miraba confundido, ¿acaso nunca lo jugaron manga de imbéciles?

En una de mis vacaciones fui a San Bernardo, y como odio las vacaciones, la estaba pasando mal, hasta que una noche caminando por las calles de esa ciudad, noté una vidriera que decía: "Salón de Vídeojuegos". Entonces entré y vi que en una de las maquinas estaba el Pong listo para ser jugado, "¡Genial!" pensé, era lo mejor que me podía pasar en ese lugar, estuve como dos horas jugando, hasta que me quedé sin fichas y no tenía mas dinero para seguir comprando. Le pedí al señor que atendía que me dé más fichas, que se las pagaría en otra oportunidad, a lo que éste sonrió y luego me sacó del salón por molesto y friki.

Mi vicio con el Pong se vio afectado el día que rompí el Sega Genesis por accidente, y tuve que renovar de consola. La cagué. Era hora de crecer de una vez. Mi madre me compró unas paletas de Ping-pong como consuelo, pero no me interesaba prefería mover paletas con un joystick de frente a una pantalla, estando sentado como toda persona común.

                                                               *

Actualmente lo juego en la computadora, no con la misma fascinación que antes, que es algo completamente normal, teniendo en cuenta que el tiempo pasa y vas conociendo otros vídeojuegos. Pero las ganas siguen. Muchos no comprenden lo grandioso que es este juego, ideal para romper con tus amigos y familiares, cuando éstos quieren interrumpirte, sin saber que te están desconcentrando de lo que realmente importa y vale la pena.

"Primero es el Pong, el estudio viene después".  
                                                                     Anónimo

                                                        ¿Quedó claro?                     

LOS PUNKS VAN A DESAPARECER

Hace unas semanas atrás, caminaba plácidamente en el parque, el sol estaba más hijo de puta que de costumbre y me obligaba a sacarme la campera que tenía puesta, no le hice caso, me banqué el calor como un campeón. Pero tuve la mala fortuna de tropezarme y chocarme con una persona que venía en sentido contrario. El sujeto era alto, robusto, vestía una chaqueta de cuero negra, llevaba unos pantalones apretados oscuros, unos borcegos y tenía una gran cresta pintada de color rojo. "La cagué", pensé. Iba a pedirle disculpas rápidamente, pero me ganó de antemano y comenzó a hablar: "¿Que hacés? ¿No te das cuenta que soy Punk pibe? Al escuchar esto sentí un flash mental, ahora estaba confundido, ¿que quería decirme el tipo?

Tardé unos segundos en responderle; me puse serio, levanté mi cabeza, lo miré fijamente a los ojos, eché una mirada ruda Clint Eastwood Style. "No", le dije confrontándolo. "¿No, qué pendejo?" me respondió acercándose más a mi (tenía un aliento horrible). No tuve miedo, lo miré de vuelta a los ojos, no iba a dejar que me humille; "Vos no sos punk", fue lo que salió de mi boca, aunque lo peor fueron las siguientes palabras que le dije -dichas palabras, impactaron como balas en su puto orgullo-: "Solo estás disfrazado", cuando acabé de decir esto, vi como toda la razón de ser del sujeto se desvanecía lentamente. "¿Te dolió imbécil?" Creí que el tipo iba a empezar a repartirme golpes, pero no fue así. Realmente logré vencerlo. Lo humillé. Se hizo unos pasos atrás y en segundos salió corriendo cobardemente. Gané. La decencia 1, la inmundicia 0. El sabor de la victoria es lo mejor que hay, sin dudas.

                                                                *

Esta anécdota que conté me sirve para decir lo siguiente: ¡Los punks se van a extinguir, no va a quedar UNO SOLO EN PIE! ¿Por qué soy tan categórico? Bueno es simple, pero primero un poco de historia: El Punk es un género musical que se originó a mediados de la década del 70, primeramente fue un fenómeno más bien ligado a lo musical y lo estético, y más tarde se convirtió en la cultura que todos conocemos. Ahora bien, como fue una cultura de minorías, quedan muy pocos punkies en el mundo. Los que sobreviven tienen más de 40 años mínimamente. Si los hippies ya se están acabando, ¿como no van a acabar todos ustedes punkies? Admitan esa realidad. Siempre fueron una cultura pequeña, marcada por una época que ya pasó. Lo único que les queda es desaparecer completamente. De más está decir que su música en el 90% de los casos es mala, mal tocada, repetitiva hasta el cansancio, muy ruidosa, muy molesta, etc. Y peor si es cantada en español, bandas como: La Polla Records, Ska-P, Flema y varias más, me hacen sangrar los oídos.

Seguramente fue divertido ser punkie hace 20 años atrás, pero el tiempo pasa, el mundo evoluciona, la sociedad cambia, y te ves obligado a amputarte esa asquerosa cresta que llevabas con mucho orgullo porque sabes muy bien que el mundo te está dejando atrás. Soñabas con una vida como "White trash", soñabas con ser como tu ídolo Sid Vicius (una persona que no reunió ningún merito importante en su vida para ser considerado una leyenda). ¿Se dan cuenta? Y comprendes que nada de eso te sirvió, jamás vendrá la revolución. Todos tus años de tu tonta juventud queriendo luchar contra el sistema, para luego nada. Porque el sistema sigue estando, es omnipresente y no puedes salir de él, de ninguna manera, perdiste la batalla, lo sabes muy bien cretino adorador de escupitajos. Además es mas entretenido tener un celular, que portar un peinado puntiagudo que lo único que genera es suciedad y rechazo.

Espero haber sido claro, el punk, como cultura y movimiento está prácticamente condenado a la desaparición. Un adolescente puede andar vestido con una remera de "The Ramones", usar jeans gastados, teñirse el pelo, emborracharse, cagarse a trompadas y bla, bla, bla y eso no me dice nada, no son punks, no tienen la actitud, solo lo hacen por seguir una moda, para llamar la atención con su imagen, por las ganas de pertenecer a algún colectivo y no sentirse triste de su poca vida. ¿Se entiende? Si alguien se viste así hoy en día es porque le gusta la estética, le parece lindo y esas cosas, no tiene nada que ver con una ideología definida. Quizás te guste decir groserías y hacerte el duro, pero las probabilidades que sigas actuando y viviendo de esa forma cuando pases los 30 años, son muy pocas en esta era.

El Punk murió desde que se hizo conocido.

"El punk está muerto y yo me encargué de matarlo".  
                                                              Billie Joe Armstrong, 1994


"El punk como movimiento no existe".                                                                                                                 Michael Breitkopf (Die Toten Hosen), 2009

                                      Seguila chupando falso punk rocker
                   

PERRO vs GATO: ¿CUÁL ES MEJOR?

 ¿Tienes ganas de tener una mascota para que te haga compañía? ¿Seguramente no sabes si decidirte por un perro o un gato, verdad? Muchos tienen dudas respecto a esto, por suerte yo tengo la respuesta, en base a mi experiencia con estos dos animalejos que tuve (también alguna vez tuve peces pero como los mantenía en muy mal estado se murieron y terminaron en el estomago de mi padre).   

Hace un tiempo escribí éste artículo dando mi opinión sobre los perros; trataré de ser lo más objetivo posible: ¿Perro o gato? Definitivamente el gato, porque el perro es literalmente una mierda. No hay mucho más que agregar sobre dicha cuestión. Pero como siempre habrá algún bobito que necesita un fundamento para la respuesta que acabo de dar, aquí tienen mis fundamentos:

GATO vs PERRO

 La foto quizás no te convenza pero el gato es mucho mejor que el perro, tienen muchos puntos a favor, son animales mucho más inteligentes que los caninos, duermen la mayor parte de su tiempo, no necesitan mucho cuidado, no necesitan que los saquen a pasear; es una gran ventaja no te van molestar en la mayoría de los casos, al contrario de un perro que necesita mucha atención y te rompe las pelotas. Al perro lo vas a tener que bañar, con el gato eso no pasa porque ellos siempre tratan de mantenerse limpios. Por eso yo defino al perro como una maquina de producir mierda en cantidad (y eso es perjudicial para tu salud), mientras el gato solo necesita de un arenero y tapa sus heces como todo ser educado y lógico. ¿Acaso te gusta juntar heces? No, claro que no, es obvio. Pudiendo optar entre un animal limpio, con más independencia y que necesita poco espacio en vez de una fiera sucia, peluda, generadora de excremento, garrapatas, completamente dependiente del ser humano. ¿Todavía quieres elegir al llamado "mejor amigo del hombre"? Que lo único que hace es dar lastima y poner cara de tonto cada vez que se manda alguna cagada para evitar que le pegues como correspondería hacerlo. ¿Entiendes lo te que digo?

             

El gato genera menos gastos, come poco en comparación al perro, más ahorro. Un gato te es fiel y te respeta, el perro en cambio te puede traicionar en cualquier momento se caga en la lealtad, además que hace mucho ruido con sus ladridos insoportables. ¿Un perro es más divertido que un gato? Esas son puras tonterías, el gato es bastante juguetón, no es el animal aburrido que te hacen parecer. ¿Tienen algo a favor los canes? Sí, te pueden servir de alimento, nada más. Dudo que quieras probar.                                                                  

Bosintang: Plato tradicional coreano, es una sopa cuyo ingrediente principal es carne de perro

INFORMACIÓN EXTRA

Como se que ningún argumento es suficiente para ti "Amante y lamepollas de canes", tengo algo más  para decirte, y veas de una buena vez por todas las ventajas de tener un gato: Por ejemplo, cuando tengo que tirar a un gato desde una considerable altura (Muy recomendable xD) estoy casi seguro de que no se va morir. Si llego hacer eso con un perro, probablemente sea considerado un asesino y termine siendo perseguido y hostigado por la Sociedad protectora de animales. ¿Ven la maldita diferencia? ¡Imagínenlo!  

   Nota: todo lo que leyó está escrito en modo de broma, no debe ser tomado en serio, trate de leer la letra chica siempre.

PERDIENDO TIEMPO EN FACEBOOK

Esto es una muestra de mis conversaciones tontas en Facebook, todas son de hace meses o años atrás. Perder tiempo en ésta red social puede ser divertido. Les aconsejo que no intenten hacer esto en sus casas. Disfruten los mensajes.

Bullying

Nota: Me terminó bloqueando tiempo después

                                  

Pedofilia 

Esto sucedió un día en que estaba muy aburrido, decidí entonces molestar a alguno que estuviera conectado. ¿La víctima? El amigo de un amigo, después de estos mensajes entendió que estaba bromeando y terminó insultándome en ocasiones posteriores, no creo que hubiese sido para tanto.

Nota: No me bloqueó :')

Mi amigo de México 

Éste joven mexicano desde el primer mensaje ya me insultaba, y yo para no quedar atrás terminé siguiéndole la corriente.

Nota: Me bloqueó al instante

Mi amigo de Escocia

Con éste tal Lewis me llevaba bien, lamentablemente terminé cagándola con un pequeño chiste que le dije con mi pésimo inglés, aunque él lo entendió de todos modos.

Nota: me bloqueó al instante

Desde Córdoba con amor

Nota: Me bloqueó al instante

   

Habemus Papam

Era el día en que Jorge Bergoglio pasó a ser Francisco, apenas me enteré de la noticia, lo único que se me ocurrió hacer fue mandar mensajes con la frase "Habemus Papa" a muchos de mis amigos de Facebook, como en este ejemplo.

¿En qué idioma hablamos?

A éste joven parece que nunca le caí bien, ya que desde el primer hola, trataba de ignorarme y si me respondía era solo para decirme que no tenía ganas de hablar conmigo. Intenté tener una conversación amena con él, aunque tenía que tratar de entender mucho de lo que decía porque su ortografía era literalmente: desastrosa.

Nota: Me bloqueó con toda la furia :(

¿Donde están los buenos modales?

Es sorprendente que ésta persona me haya iniciado una conversación de la nada y en inglés, en un momento pensé que era de otro país, luego revisé su perfil y supe que era argentino. Como no sabía mucho de él, empecé a divertirme cargándolo. Con el tiempo me di cuenta que éste señor era un importante director de teatro con mucho prestigio.

Nota: No me bloqueó

                                                                                                                                                      

LA MEJOR PELÍCULA DEL 2013

Debo decir que en este 2013 que se fue, no vi muchas películas nuevas, pero una de las que sí vi fue "Rush" que se estrenó el 31 de octubre del año pasado en Argentina; y después de verla puedo decir con total seguridad que cualquier película del 2013 queda en segundo plano al lado de Rush, sin dudas es la mejor, todo lo demás es caca en comparación con la cinta de Ron Howard. Lamentablemente en la entrega de los Globos de Oro que fue hace unos días no se llevó ningún premio (malditos jurados infradotados).

¿Que es lo que tiene Rush para ser la mejor película? Fácil, tiene todos los condimentos que te puedas imaginar: acción, drama, adrenalina, comedia, suspenso, violencia, gore, ciencia ficción, porno hardcore, etc. La trama es simple: dos rivales, muy diferentes cada uno, de un lado James Hunt (Thor) el piloto británico, canchero y apuesto, del otro Niki Lauda (Daniel Brühl) de Austria, tipo brillante, metódico, calculador; compitiendo entre sí en el campeonato mundial de Formula 1 (en su edad de oro) del año 1976. La rivalidad es tan grande dentro y fuera de la pista, que terminan presionándose a si mismos hasta llegar al limite de sus posibilidades. El film nunca te va aburrir durante las casi dos horas que tiene de duración, es más quizás te termines angustiando de que no dure más que eso. No importa que no seas un fanático del automovilismo o desconozcas del tema, dale una oportunidad a Rush, deja de lado tu asqueroso prejuicio; vale la pena.

Un par de imágenes de Rush

                                                       Aclaración: la ultima imagen no corresponde a nada de lo que hablo (LOL).

Gran película, muy buena historia, gran actuación de Daniel Brühl y lo más importante de todo, el mensaje que nos deja: Ganar es lo más importante en la vida, la derrota no es opción. Le pondría un 11 de puntuación. Rush es lo mejor del 2013, no me contradigas porque estarás equivocado, es esto o nada, ¿quién merece llevarse los Oscars y cualquier otro premio? Rush definitivamente. Quiero que después de leer todo esto, lo único que se te quede grabado en la mente sea "Rush" y nada más, que sueñes con eso y que vivas condenado al fanatismo y adoración de ésta peli, ¿¿te quedó claro??

Nota final: La película culmina con el campeonato obtenido por James Hunt, luego de que Niki Lauda abandonará la ultima carrera del año, el gran premio de Japón, bajo una inmensa lluvia y el temor de éste piloto que otro accidente más lo terminara matando, ¿supongo que saben quién es Niki Lauda y que le pasó no? Si no saben vayan a Wikipedia manga de ignorantes. Entonces James Hunt aprovecha su oportunidad, se arriesga a todo o nada en la última carrera, terminando en tercera posición y logrando el puntaje necesario para ganarle el campeonato al piloto austriaco (solo por 1 punto de diferencia) y así poder festejar su título, lleno de gloria, con mucho alcohol y su séquito de mujerzuelas.

Perdón por el spoiler.