DESPIDIENDO A UN AMIGO DEL INTERIOR

Y ahí estaba él, no se quería ir el muy gil, ya no sabía que hacer. Les explico un poco la situación: yo estaba tranquilo en mi casa y se me aparece de la nada este amigo al cuál no invité (jamás de los jamases lo invitaría) pero como tengo un corazón débil y bondadoso dejé que se quedara pero un día nomas, ese fue el trato. Lamentablemente hizo caso omiso y estuvo un par de días más rompiéndome las bolas.  

Me había hartado tanto de este gil que al final decidí echarlo por la fuerza, ya no lo quería ver nunca más, quería que se vaya de inmediato. Respiré hondo, apreté los dientes, crucé los dedos, solté toda mi ira -se me hincharon las venas- pero él se resistía no se quería ir sin dar pelea. Era una situación jodida, los dos no queríamos dar el brazo a torcer. Traté de serenarme (exhalé, inhalé, exhalé, inhalé) reuní fuerzas de no sé donde pero al final lo vencí, me pude desprender de ese malnacido. Luego tiré de la perilla y un remolino se lo llevó al lugar más recóndito y putrefacto que te puedas imaginar. Demás está decir que traspiré como loco.   

imagen ilustrativa 

Espero que nunca les pase algo similar, a este tipo de amigos no hay que tomarles tanto cariño porque luego se aferran a vos y no te van a querer soltar, y te vas a comer un garrón de la gran flauta (así obran estos seres sucios). 

 ¡Hasta la próxima!

PERDIENDO MI TIEMPO EN FACEBOOK 2

Ya era hora de una segunda parte, la hinchada lo pedía a gritos (bueno... no). Originalmente tenía planeado lanzarlo el año pasado pero por cuestiones ultra secretas no pude. Igualmente la espera valió la pena, la esperada secuela del gran post del 2014 está aquí y espero que os disfrutéis mucho.  Les aconsejo no hacer esto en sus casas, ya que ser troll no es para cualquiera, la podéis liar chavalines. 

Cielo

La cosa es así: yo estaba tratando de mantener una conversación amigable con una chica llamada Cielo, pero resultó ser un poquito mala onda, y una cosa lleva a la otra y se hizo un caos y... saquen sus conclusiones. 

Bueno acá claramente se pudrió todo, lo que sigue es muy turbio

Acá es donde se pone peor el asunto:

Nota: me bloqueó :(

Chat brevísimo 

Una española a la cual acepté su solicitud de amistad, me envió un mensaje claro y conciso, y yo respondí a la altura de las circunstancias (como debe ser). 

Nota: mentira no soy buena gente y tampoco se quién es Rodri.

XXX

Con un tal Jonathan tuvimos discrepancias, esta fue una de ellas:

Chat con grupo Indie 

No sé si alguno de ustedes conocen al grupo de indie rock Tobogán Andaluz, ¿alguna vez han oído hablar de tal grupo? Si no los conocen les dejo una foto: 

Yo tampoco tenía mucha idea de quienes eran, pero un día me di cuenta que los tenía de amigos (no recuerdo cuando los agregué ni por qué razón). De todas formas aproveché la ocasión para hablarles y ver que onda.

Nota: jamás contestaron.


I wanna be a tatuador

Uno de mis tantos anhelos juveniles era el de ser tatuador, me fascinaba eso de tatuar gente, una vez tatué a un amigo con tinta china pero yo quería algo más profesional. Tratando de obtener información de primera mano conocí a un tal Lucas por internet que se dedicaba justamente a eso que anhelaba, aquí tienen la amena charla que mantuve con él: 

Pero esto no terminó aquí, meses después (luego de meditar bastante) volví a la carga porque no iba permitir que sus palabras rompieran mis sueños.

Nota: aún no me quedó claro por qué se rió

Mano a mano con un artista

Lo que verán a continuación es un perturbador chat no apto para menores que tuve con un tal Jorge al que conocía en persona por haberlo visto en algún evento de por ahí. El tipo es artista plástico, hace pinturas y expone sus obras y bla, bla, bla. Cuestión que como yo también soy un artista de bellas artes me pareció interesante tener una charla con un colega, además quería demostrarle que yo era mejor que él.

Nota: Fui bloqueado al instante, Jorge jamás respondió y encima evitó calificar mi obra de arte, ¿quién te conoce papá?

Nota 2: Por si no llegan a leer bien lo que dice el payasito, se los pongo aquí: "No tengo la culpa de que me exciten los niños"

Charla hot

A veces ni yo tengo idea en qué puede deparar un simple chat y esto es un gran ejemplo de lo que digo:

Nota: jamás contestó.

Game of Troll


Lo que verán ahora es una conversación rara que tuve con un sujeto de nombre ilegible y cuya habilidad especial son los horrores gramaticales.

Nota: no he sido bloqueado, ¿que loco, no?

:)

Por último quiero dejar el mensaje de un fan (una fanática en este caso), porque aunque ustedes crean que soy un jodón y vean en este blog una cloaca cibernética hay gente que aprecia mi arte -y por ende entiende la cosa- y es bueno agradecerles el gesto. 

¡Un saludo para Fabiana! Gracias por ser una fiel lectora de mi blog (ah re que me tardé 2 años en enviarle el saludo xDDD) Bueno y esto ha sido todo, nos vemos en la próxima tontería que se me ocurra publicar, chao!

EL OTRO DÍA FUI A COMER A PANCH8

En un intento de dármelas de crítico gastronómico he ido a parar a los peores lugares inimaginables para comer, en un post anterior escribí sobre mi turbia experiencia en Ugi's. Ahora le toca el turno a uno de los más turbios locales de fast food de la city porteña, dicho local se llama: TAN TAN TAN!!! ¡Panch8! 

Sucedió durante el invierno de 2015, estaba caminando con un amigo a altas horas de la noche por el perturbador barrio de Prostitución Constitución. Pasó que no teníamos más crédito en la SUBE y decidimos caminar largas cuadras para llegar a nuestras casas, la cosa es que nos agarró el fastidioso hambre, nuestros estómagos nos pedían que por favor no seamos tan HDPs e ingiriéramos algo. Paramos en una panchería de decorado caricaturesco con predominancia del color verde, donde no había absolutamente nadie y con un lema que rezaba: "Siempre abierto". A mi amigo le parecía genial -yo tenía mis dudas- parte de mi no quería entrar, otra solo quería comer, al final ganó esta última. 

Fijénse en la foto, se puede apreciar el piso manchado de orina o algo parecido, asqueroso, verdad?

Entramos al local, nos acercamos al mostrador, mi amigo empezó a hablar y preguntó que había para comer, el que nos atendió (un tipo robusto con cara de I hate my life) dijo solo una palabra: Panchos."Mmm... rico el panchito" murmuró mi amigo sonando medio gay. Pagamos, nos sentamos en una de las mesas mientras esperábamos los 2 superpanchos (que de super no tiene nada, aclaro).

El ambiente era un embole, estábamos solos y cagándonos de frío, no había calefacción en el local, ¿se dan cuenta? Era básicamente el típico lugar al que acudís como última opción, remarco esto: última opción. Mi amigo igual mantenía una sonrisa, para él todo era jodidamente genial, daban ganas de sacarle su optimismo a golpes.

Una vez listos los perros calientes volvimos al mostrador para recogerlo, la mayonesa, la mostaza, el ketchup yacían a un costado en botellitas de agua mineral sin sus respectivas tapas, o sea quién sabe que tan contaminado podían estar dichos aderezos. No le puse nada, me comí el pancho así nomás, en cambio mi colega se puso mayonesa, ketchup, mostaza en grandes cantidades haciendo una combinación para el desastre (puajj). "¿No es perjudicial para tu salud?" pregunté. "Jajaja, ¿que flasheas?" me contestó canchero.

Bueno para finalizar debo decir que la masa del pan estaba muy poco consistente, la salchicha agria y el servicio vergonzoso al igual que la apariencia del personal. Hasta la próxima muchachos!

EL PIBE VALDERRAMA Y SUS LOCURAS

Esto que os voy a mostrar sucedió hace casi 2 años, lo publiqué en Taringa cuando todavía era un iniciado en la página, no tuvo mucho éxito el post pero lo importante es que hubo gente que apreció mi arte. La cosa era así: había hecho una especie de cómic con Photoshop ha manera de experimento, titulado: "El pibe Valderrama y sus locuras", he aquí el link del dicho post: http://www.taringa.net/posts/humor/17658573/El-pibe-Valderrama-y-sus-locuras.html

Luego de toda esta introducción los invito a disfrutar de mi preciado arte. Si no os gusta que os tomen por culo, ¡joder!

Viñeta N#1

Viñeta N#2

Viñeta N#3

Viñeta N#4



Viñeta N#5


Viñeta N#6


Viñeta N#7


FIN


Y eso fue todo muchachos, si no lo entendieron, eh... que sé yo... re léanlo hasta que puedan entender el humor inteligente de su servidor: Ciber Inadaptado, ¡hasta la próxima!

JUGAR CON FUEGO

Me veo obligado a confesarles algo, lo que os voy a confesaros es algo bastannnnte delicado. A ver, ¿como lo puedo decir? Ok... soy pirómano. Bueno quizás ahora, año 2015 ya más crecido no lo sea tanto al nivel de antes, pero la tendencia a prender fuego sigue latente en mí. ¿Por qué? Porque es absolutamente fucking divertido. ¿Quién nunca sintió placer por incendiar algo?¿Nunca les fascinó el olor a nafta? El que lo niega no sabe nada de la vida. Les cuento mi caso: yo empecé haciendo pequeñas fogatas en mi casa, más adelante vi las grandes ventajas de producir fuego, a partir de ahí empecé a quemar toda mi tarea, mi cuaderno de inasistencias, mis libros o sea: básicamente todos mis archivos escolares con el fin de que mis padres no se enteraran del pésimo estudiante que era. Mi trastorno no se detuvo allí: luego me propuse quemar hileras de hormigas, luego proseguía con quemar sus hormigueros, repetí esta acción con distintos tipos de bichos feos que me encontraba. Más de grande junto a  unos amigos salíamos a la calle a incendiar colchones, colchones que veíamos colchón que se prendía fuego, o sea: mala noticia para los linyeras xD. 

Vídeo didáctico 

Se me viene a la mente una anécdota divertida: estaba en la clase de 3er año de la secundaria, había hora libre, no teníamos profesores dentro del aula. En medio del aburrimiento nos empezamos a tirar bolas de papel, unos a los otros, poco a poco la intensidad aumentó y toda clase (varones y mujeres) se sumergió en una guerra de bolas de papel, entonces se me ocurrió una gran idea -como mi capacidad de transgredir las normas no tiene límites- saqué mi encendedor del bolsillo y me puse a prender fuego mis bolas de papel para luego lanzarlas. Lamentablemente a nadie le copó mi "gran idea" mis compañeros se enojaron, mi sonrisa macabra se disipó... me hicieron quedar como un maldito enfermo. 

Así que bueno, pasado el tiempo no me curé del todo, estoy esperando con ansias la llegada de la navidad, ya tengo todo planeado: voy a comprar más pirotecnia que de costumbre para salir a la calle a explotar todo, para que mis vecinos no puedan relajarse y entren en panic attack y para que sus mascotas sufran como nunca, el ruido que voy a hacer será hermoso. Se me hace agua la boca de solo imaginarlo. Les pido que hagan lo mismo, porque una navidad sin fuego no es navidad.

#ExplosiónTotal

¡Hasta la próxima!

PROHIBIDO ESCRIBIR EN MAYÚSCULAS

Si, ya sé lo que están pensando, es irónico que el título del post esté escrito en mayúscula, seguro piensan que soy un retardado. Pero pongamos la cosa en contexto: cuando pido que no escribas en mayúsculas te pido que no lo hagas en la mayoría de los casos donde es innecesario tal acto primitivo. A ver: uno puede utilizarlas en algo tan indispensable como lo es el título de algún artículo, noticia o para resaltar ciertos puntos en un texto -eso es bastante lógico-. Lo malo es utilizar las mayúsculas en toda una conversación por Internet o para redactar enteramente algún mensaje en cualquier formato que se te ocurra. Eso está mal y punto. Para muchos analizar sobre esta problemática social es una pérdida de tiempo y es al pedo, pero se equivocan: hay que tratar de erradicar este flagelo.  

¿Por qué? Fácil: polución visual. ¿No te basta con esta sencilla explicación? Ok, aquí va otra: escribir en mayúsculas saca a relucir lo peor de uno: saca a relucir tu falta de materia gris, tu falta de educación, de cultura, es una falta de respeto hacia el prójimo, te cagas en aquel que recibirá esa porquería que escribiste. ¿Por qué lo hacéis? ¿Acaso te urge llamar la atención? ¿Necesitas que todos noten tu sub-desarrollo? No entiendo a la gente que lo hace, sobre todo a los internautas. Algunos dicen que lo hacen para evitar los signos de puntuación (WTF?). Lo único que logran es demostrar que son muy, pero muy brutos. 

Escribir todo en mayúsculas es: ¡¡¡RE-CONTRA-ULTRA-MEGA AGRESIVO!!! (así en mayúsculas, jeje). Está comprobado que cada persona que gusta de escribir en letra inicial es un fucking violento en potencia, un autoritario, un dictador, un nuevo Hitler, bah. Además escribir así da la sensación de un total enfado contra el mundo, no quedas bien con tus colegas, te van a mirar rarito, si todavía no puedes entenderme te dejo un ejemplo gráfico del típico gil que usa mayúsculas para todo:

Tamo?

MENSAJE NO IMPORTANTE

Pensé que sería una buena idea grabar my voice -así todos vosotros conocen mi peculiar y hermosa voz-, pero había un problema: si iba a grabarme tenía que ser para comunicar un mensaje importante, algo que la gente quiera escuchar, tenía que transmitir algo emocionante. El mensaje debía ser algo que toda la sociedad quiera decir pero que no puede o no se atreve. Luego de tanto pensar, grabé un mensajillo, solo denle click al reproductor de abajo para escuchar.

Espero que lo hayan disfrutado, tanto como lo he disfrutado io. ¡Hasta la próxima!  (｡◕‿◕｡) 

EL OTRO DÍA FUI A COMER A UGI'S

La siguiente crónica es verdadera o eso creo...

Eran las doce de la medianoche, luego de salir de 'queteimporta lugar' mi estómago me suplicaba una sola cosa: "tengo que comer la puta que te parió no seas tacaño". Así que decidí hacerle caso. Tenía que comer, pero la pregunta era ¿dónde? Me hallaba por la zona del Obelisco, un lugar céntrico lleno de comercios y restaurantes de sobra para saciar mi hambruna. No andaba con mucho dinero encima (lo cual es una desventaja) así que empecé a recorrer los locales de comida para ver qué precios tenían. Primero me fijé en un McDonald's pero era muy caro, lo mismo con el Burguer King. Luego visualicé una pizzería de feo aspecto, feo decorado, nada llamativa, de logotipo minimalista. Leí su nombre: Ugi's, se llamaba. Al instante recordé que un amigo me había hablado de dicho local y me recomendó que nunca vaya ahí porque según él la pizza era horrible y estaba llena de bichos canastos. 

Medité mi situación por unos segundos y me di cuenta que no tenía otra opción, debía comer ahí, el dinero no daba para algo mejor. Además lo único que quería era alimentarme, no era momento para hacerme el exquisito. Mandé al diablo el consejo de mi amigo y entré a Ugi's. 

Una vez adentro sentí cierto temor producido especialmente por el aspecto lúgubre del local. Habían tres personas dentro -además de mi- tres tipejos mediocres y corrientes que consumían su pizza con cara de resignación ante una vida que seguramente les era adversa. "¿En qué sitio me metí?" pensé. Era como una especie de comedor donde solo iban a parar los fracasados sociales. Me dirigí lentamente hacia el mostrador y le pedí media pizza -que costaba $21- al sujeto que atendía que a la vez era el cocinero, o sea había un solo empleado (WTF?). Le pagué y luego me puse a buscar una mesa para sentarme, estaban todas sucias con restos de comida sin terminar (queso desparramado por todos lados, mocos y quién sabe qué asquerosidades más) parecía que nadie se dignó a pasarle al menos un puto trapo a dichas mesas. Al final elegí la menos sucia aunque le tuve que pasar una servilleta encima algo que me enojó mucho, se supone que los empleados tienen que mantener la higiene del lugar, ¿no?

Pasaron diez minutos hasta que mi pedido estuvo listo. Fui al mostrador a retirar mi media pizza, que era común y corriente no tenía nada de especial, mucho queso, un poco salsa de tomate y orégano encima (no vendían de otro tipo). Me extrañó que no tuviera aceitunas algo re-contra imprescindible en mi opinión. Volví a mi lugar y empecé a comer la primera porción, la masa era finita de poca consistencia, pero le resté importancia, ya aclaré que no era momento para exquisiteces. Luego proseguí en ingerir la otra porción. Hasta ahí todo normal. Lamentablemente después me sorprendí al ver pequeñas cucarachas caminando en las dos porciones de pizzas restantes que lo único que lograron fue que me dieran arcadas. Me levanté de la mesa y le dije al cocinero que habían cucarachas encima de la maldita pizza. "Podría ser peor pibe, pensalo" fue su indignante respuesta. Me dejó atónito. Le exigí que me cambie las asquerosas porciones por otras en buen estado o de lo contrario que me devolviese el dinero. "Jodete" se limitó a decir el muy forro. Vi que uno de los clientes se reía de mi desgracia.

Insistí con la demanda, fue inútil, no me hacía caso. Además tuvo el descaro de mostrarme el dedo medio, razón por la cual me vi obligado a retirarme de ese insalubre lugar denominado Ugi's con la cabeza gacha, bien derrotado. 

Por lo menos sobreviví. 

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POP-UP SENCILLO Y MOLESTO: TUTORIAL

Como este es mi blog -y por suerte lo administro yo y nadie más que yo- puedo hacer lo que se me de la gana. Ya les he contado que paso muchas horas interneteando y una persona que tiene ese (afortunado) estilo de vida tiene que aprovechar esas horas para adquirir nuevos conocimientos -como el protagonista de Nightcrawler- porque de lo contrario eres un pedazo de mierda inútil, ¿no lo creen? La cosa es que he aprendido varias cosas que me veo obligado a compartir con los demás. Así que esta vez verán un aporte "inteligente" de mi parte. Hoy os voy a enseñar a crear tu propio Pop-up, pero primero lo primero chaval, ¿que coño es un pop-up? 

Ok, se los explicaré bien sencillo: un pop-up (o ventana emergente) son esas cosas molestas, irritables, hijas de Lucifer que se te aparecen cuando navegas en la web sin haberlo solicitado. Las ventanas emergentes se utilizan con el objetivo de mostrar un aviso publicitario de manera intrusiva. Muchas veces los pop-ups activan nuevas ventanas lo que puede llegar a ocasionar un ataque de nervios nivel 5 al internauta promedio.

Ejemplo de ventana emergente (pop-up):

Cualquier persona racional debería odiar esta mierda, pero ahora vamos al tema que nos compete: Te enseñaré a crear una ventana emergente bien simple, sencilla y austera, no hace falta que sepas de programación, solo necesitamos saber un poco de HTML y un poco de Javascript.

Paso 1

Abrimos el bloc de notas y escribimos una etiqueta HTML para insertar el código Javascript. ¿No lo entienden? Os muestro un ejemplo:

Paso 2

Ahora lo guardamos en nuestra super PC Gamer. Algo muy importante: el archivo debe ser guardado con ".HTML" al final. Como por ejemplo: fotosdemicumple.html (capisci?)

Paso 3

Ahora le damos doble clic al archivo, lo podéis abrir en cualquier navegador, te tendría que aparecer algo como esto:

Y eso fue todo, puedes utilizar estas ventanas para tus blogs, sitios web, etc. Espero que les haya gustado mi tutorial, seguramente al salir de mi post seas más inteligente que antes. Aprecia mi aporte 

o muere, ¿te quedó claro?

YAPA:

Les muestro mi récord en el juego del Tiranosaurio (el juego que aparece cuando se te interrumpe la conexión a Internet):

Fin.

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VENDO A MI PERRO

Me harté de mi mascota, fueron seis malditos años, ya es hora de tomar una decisión drástica. Primero pensé en abandonarlo en un lugar muy lejano atándolo a un poste así me aseguraba que no volviera. Pero no tenía muchas ganas de ir muy lejos. Luego pensé en asesinarlo, quería ponerle veneno en su comida. Pero no tengo las agallas para hacerlo. Le pedí a un amigo (hippie él) que lo matara por mi, me dijo que no y acto seguido me propinó un puntapié en mis pelotas -no fue buena idea decírselo-. Así que la mejor decisión que podía tomar era ponerlo a la venta. Y lo hago público en mi blog, para todo aquel que esté interesado en este bicho.

¿Por qué me harté de mi perro? Fácil: siempre está sucio, huele mal todo el tiempo, por más que lo bañe tiene una tendencia hacia el desaseo que me repugna. Me defeca todo el patio, se orina en mi cuarto. Se pelea con los perros vecinos. Se sube a mi cama, ladra todo el tiempo (cuestión que no puedo dormir con la tranquilidad que necesito), le gusta morder a la gente, se tira pedos, mal aliento, etc. Además ya me cansé de darle patadas para que aprenda a comportarse. Y lo peor de todo: tiene orejas asimétricas, ¡OREJAS ASIMÉTRICAS! Sin contar que es todo un gasto mantenerlo y yo quiero darme lujos, ya estoy grande.

No quiero llegar a matarlo (¿entiendes lo que digo, verdad?), así que si estás interesado contáctame.

Te dejo algunos datos sobre el bicho:

Nombre: No tiene (me olvidé)

Peso: Veintitantos kilos más o menos

Vacunas: Todas

Raza: Poronga

Edad: 6 años

Estado físico: Lametanble

Dieta: Comida basura

Estado de salud: Bien, eso creo, aunque le cae saliva de la boca constantemente (una boludez) 

*

El precio lo negociamos por e-mail, capaz hasta te lo regalo en una de esas.

No hago envíos, vení a buscarlo no seas rata.


¡NO SE ACEPTAN TARJETAS DE NINGÚN TIPO!

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ALL I WANTED WAS A PEPSI

                                                                      "Robar es malo..."                                

Anónimo    

Sucedió por accidente. Una tarde de verano caminaba desapaciblemente por la Avenida Corrientes, acababa de hacer algunas compras, hacía un calor para matarse. Yo como de costumbre andaba bastante abrigado. No la pasaba bien. Me surgieron ganas de beber algo, tenía mucha sed. Hundí mis dedos en los bolsillos, no tenía nada de dinero. "Ok, tendré que cagarme de calor", pensé. Necesitaba una Pepsi. ALL I WANTED WAS A PECSI, JUST ONE PECSI.

Seguí caminado hasta que me topé con un mendigo, con un homeless (esos que salen en Youtube recibiendo dinero de un pendejo con ganas de tener un poco de fama). Me quedé mirándolo. El sujeto era viejo y peludo, dormía en un colchón todo roto y sucio, su olor era repugnante, ¡puajj! Pero lo importante es que a un costado de él, vi un frasco con monedas y varios billetes. Me tenté. "¿Que tal sí... le robo la recaudación al linyera?", "¿Pero Dios me castigará por ello, no?" lo estaba meditando. Me daba cosa, pero era la manera más fácil de conseguir fast money. 

Ya que el indigente seguía durmiendo, me acerqué a él y decidí sustraer un poco (un poquito) de sus finanzas. Agarré un billete de 10 pesos y salí corriendo de la zona. Ya no estaba en peligro. Nadie me había visto. Objetivo alcanzado. Era el momento de mantener la mente fría y comprar la Pecsi que tanto anhelaba. No tenía nada que cuestionarme, lo hice por una necesidad, está bien justificado. 

*

Al día siguiente (no les voy a mentir) me pesaba la conciencia, así que salí de mi casa con ganas de redimirme, fui hacia la Avenida Corrientes, tenía que encontrar de vuelta al pobre mendigo, no me sentía bien, me había convertido en una basura, mis papis no me educaron para que tenga ese comportamiento tan reprobable. Por suerte lo volví a ver, el pobre dormía como la última vez, me preguntaba si se dio cuenta que le habían robado 10 pesos. Ojalá que no. Igual no me importaba, me acerqué  él y esta vez le dejé en su frasco todas las monedas que tenía en mis bolsillos, en total debía tener 75 centavos más o menos. El mendigo siempre durmiendo, nunca supo de mi existencia. Me sentí muy feliz con mi buena acción. Me reivindiqué totalmente. 

                                                                                               

QUE DIOS OS BENDIGA, ¡HASTA LA PRÓXIMA!

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DISCOS DE VINILO: LA ATERRADORA REALIDAD

El disco de vinilo, objeto que estaba destinado a desaparecer completamente de la faz de la tierra, tuvo una especie de "revival" en estos últimos años. Volvieron a resurgir, se pusieron de moda, de una manera fetichista, pero se pusieron de moda, ahora el público que los compra en su mayoría son pelotudoscrónicos hipsters, lo siento pero esta es la pura verdad. Seguramente a muchos de ustedes les parecerá perfecto esto que les acabo de decir, pero hay un maldito problem, los discos de vinilo son caros, muchas veces carísimos, terminan teniendo un valor que no merecen.

 Esta moda tendenciosa de pagar hasta más de 4 cifras por un puto vinilo es algo muy estúpido, piénselo bien y verán que yo (como siempre) tengo razón. Se que a muchos de ustedes eso les importa un coño y son capaces de derrochar una fortuna por un disco, creen que eso es kitch, que eso es "estar en onda". Cada uno puede hacer lo que quiera, aclaro. Muchos compran el vinilo porque tiene mejor calidad de sonido, se puede disfrutar mejor de una pieza musical, bla, bla, bla. Ahora bien, a los jóvenes -como io- les dejo un consejo: mejor cómprense un cd normal, te va a salir más barato y con el dinero que te sobra, gastalo en drogas y putas. Además ni que ustedes tuvieran el oído desarrollado como para diferenciar la calidad sonora de un vinilo y un compact disc, vamos. No sean idiotas, dejen eso es para la gente grande, para la gente culta, que sabe, ustedes son solo unos posers sin vida.

Mientras tanto me puse en el papel de paladin de la justicia y desde el anonimato estuve atacando por e-mail a varios de los chantas que lucran con esta estúpida moda. Sí lo sé, soy un valiente, me arriesgo demasiado, no hace falta que me lo digan.  

ADVERTENCIA: Los mensajes que verá a continuación contienen lenguaje soez, escenas de violencia y escenas de desnudez... bueno en realidad no.

VINILO DE SEX PISTOLS

Fecha: 16/12/2014

Asunto: Vinilo de Sex Pistols
De: Ciber Inadaptado

Para: you_rock@***.com

Hola, le cuento que desde chico soy fan de los Sex Pistols, la verdad los amo, ellos me enseñaron que sin tener talento se puede llegar lejos en la música. Y eso para una persona como yo que no sabe tocar y ademas canto para ojete es mucho decir. Ahora bien, estoy muy interesado en el vinilo de los Sex Pistols que ud. vende, pero me parece que el precio es muy caro, carísimo, $700 es demasiado para mi. No creo que esté bien eso. Debería dejarlo más barato. Esta moda loca de vender vinilos caros me repugna, además tampoco creo que sea muy punk su actitud que digamos, ¿no? Johnny Rotten no estaría de acuerdo que alguien venda un cd de su banda a un precio tan alto. Piénselo, espero su respuesta, saludos cordiales. 

Fecha: 16/12/2014
Asunto: (Sin Asunto)
De: you_rock@***.com
Para: Ciber Inadaptado

Y ya que estamos: tampoco es muy punk tu planteo. Además tenés internet. Menos punk. Chau. Saludos.

VINILO DE FOO FIGHTERS

Fecha: 17/12/2014
Asunto: Vinilo de Foo Fighters
De: Ciber Inadaptado
Para: loquemesobraba@***.com

Hola Leon*, soy un hincha fanático de los Foo Fighters, pero el precio al que vende este vinilo es muy caro. No creo que tenga que valer $750, es muy excesivo y creo que a Dave Grohl no le gustaría nada. Espero surespuesta, saludos cordiales.

(León es el nombre del vendedor).

Fecha: 17/12/2014
Asunto: Vinilo de Foo Fighters
De: loquemesobraba@***.com
Para: Ciber Inadaptado

Hola! Muchas gracias por el tiempo para escribirme, y por la sugerencia...
Para ser honesto, los vinilos no me costaron $750. Pero tampoco los compre ahora... Hace casi tres años que los compre, me los traje de afuera, cuando el dolar estaba 5.50 aprox, y se podian traer cosas de afuera.
Al momento de publicarlo, corrobore los valores del mercado actual, y de hecho te adjunto ejemplos, y asi podras corroborar que el precio no es para nada descabellado o deshonesto... es de los mejores precio que hay...

http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-532766108-foo-fighters-skin-bones-usa-2x-lp-2002-punk-cerrado-vinilo-_JM

http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-533922887-foo-fighters-skin-and-bones-vinilo-lp-doble-nuevo-_JM

http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-532050060-foo-fighters-skin-bones-lp-2vinilos-impnew-orig-en-stock-_JM

http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-530967184-foo-fighters-skin-and-bones-vinilo-doble-americano-_JM

Yo tambien soy un fana de los FF... y el motivo de la venta es que los vinilos son reediciones, y yo quiero tener las ediciones originales (si, aunque el "The Colour..." sea del 97, lejos de este revival de los vinilos, si se edito en vinilo en ese momento tambien)...

Ahora, respecto de la opinion de Dave, te muestro primero los valores de alla:

http://www.ebay.com/itm/FOO-FIGHTERS-SKIN-BONES-LIVE-VINYL-DOUBLE-LP-WITH-MP3-SEALED-BRAND-NEW-/261142702943?pt=Music_on_Vinyl&hash=item3ccd516b5f

http://www.ebay.com/itm/FOO-FIGHTERS-Skin-and-Bones-Live-2LP-2011-RCA-Legacy-Vinyl-Album-New-Sealed-/371209626210?pt=Music_on_Vinyl&hash=item566dd16262

http://www.ebay.com/itm/FOO-FIGHTERS-Skin-And-Bones-2x-LP-NEW-ALT-ROCK-VINYL-DAVE-GROHL-/251147412174?pt=Music_on_Vinyl&hash=item3a798d62ce

Entonces digamos que el valor es U$S 30,00 mas el envio, minimo U$S 12,00, mas el 35% por comprarlo con la tarjeta (es imposible comprarlo en efectivo desde aca), mas el cargo que te cobran en aduana/correo por ingresarlo al pais...
Estamos hablando de mas de U$S 60...
Y si el dolar esta $ 10.65, el valor es de $6 39 (siempre y cuando la aduana/correo te cobre solo U$S 8.00, y creeme que lo minimo que te cobran es U$S 20).

Si se llegara a enojar por esto, que lo excede completamente, no tendria ningun problema en explicarle todo este periplo, para que entienda, y seguro que entendera, si es "the coolest guy in the world"...
Saludos!

VINILO DE VOX DEI

Fecha: 17/12/2014

Asunto: Vinilo Vox Dei La Biblia

De: Ciber Inadaptado

Para: Gustavo Daich

Hola Gustavo, le quiero decir que me interesa mucho este vinilo, ya que soy un gran seguidor de Vox Dei*, desde que mi viejo me llevo por primera vez a verlos. Pero tengo un problema y es que: $750 me parece un precio muy alto. No creo que un disco de Vox Dei tenga que valer tanto, eso no es rock'n roll. Espero que podamos negociar. Saludos cordiales.

 (No soy seguidor de Vox Dei, todo mentira).

Fecha: 17/12/2014

Asunto: Vinilo Vox Dei La Biblia

De: Gustavo Daich

Para: Ciber Inadaptado

Ricky, te puedo bajar 80 pesos, el último precio es 680 pesos.

saludos.


(Ricky? WTF? No me llamo Ricky).

Fecha: 17/12/2014

Asunto: Vinilo Vox Dei La Biblia

De: Ciber Inadaptado

Para: Gustavo Daich

Mmm... $680 es mucho, $80 está mejor.

(Jamás me contestó).

VINILO DE BING CROSBY

Fecha: 17/12/2014

Asunto: Vinilo de Bing Crosby

De: Ciber Inadaptado

Para: Lolo Gustavo Sabbatini

Hola señor, le cuento que soy un gran admirador de Bing Crosby, desde pendejo lo escucho, es uno de mis rockeros favoritos. ¿Pero no le parece un poco caro el precio al que vende esos vinilos? Me interesan pero no sé si valga la pena gastar tanto dinero. Saludos cordiales.

(Los vinilos estaban $580).

Fecha: 17/12/2014
Asunto: Vinilo de Bing Crosby
De: Lolo Gustavo Sabbatini
Para: Ciber Inadaptado

Buen dia. ¿Le parece caro 4 discos a ese precio? Y por otro lado no sé de dónde sacó que Bing fue rockero. De haber nacido en Marte tal vez... pero en este caso imposible. Saludos.

Fecha: 17/12/2014
Asunto: Vinilo de Bing Crosby
De: Ciber Inadaptado
Para: Lolo Gustavo Sabbatini


¿Cómo que no era rockero? Me está cachando...

Fecha: 17/12/2014

Asunto: Vinilo de Bing Crosby

De: Lolo Gustavo Sabbatini

Para: Ciber Inadaptado

Jajaja Páseme un solo tema de Bing Crosby que sea de rock .... 

Este es uno de los temas "movidos" de "Bingo".

https://www.youtube.com/watch?v=IBcSphneXXU

Fecha: 17/12/2014
Asunto: Vinilo de Bing Crosby
De: Lolo Gustavo Sabbatini
Para: Ciber Inadaptado

Aquí otro tema rockero de Bing Crosby !!! Jajajaja

https://www.youtube.com/watch?v=rATftJiWdkw

(LOL)

POCHO LA PANTERA

Fecha: 27/01/2015

Asunto: Pocho La Pantera

De: Ciber Inadaptado

Para: Marcelo Medina


Hola, que tal, soy Leo, debo decirle que me interesa mucho el vinilo, pero me parece muy alto el precio de éste. ¿No podría dejarlo a $15 en vez de $150? Vamos, solo es Pocho La Pantera, no es gran cosa. Espero su respuesta, saludos cordiales. 

Fecha: 27/01/2015
Asunto: Pocho La Pantera
De: Marcelo Medina
Para: Ciber Inadaptado

No.

Fecha: 27/01/2015
Asunto: Pocho La Pantera
De: Ciber Inadaptado
Para: Marcelo Medina

Disculpe si lo hice sentir mal, pero lo que quería decir es que el precio al que vende el disco no me parece justo, no puede estar tan caro un vinilo y más si éste es de Pocho The Panther, ojalá lleguemos a un acuerdo. Saludos cordiales.

Fecha: 28/01/2015

Asunto: Pocho La Pantera

De: Marcelo Medina

Para: Ciber Inadaptado

Está casi nuevo, impecable... y ese es el precio que yo lo cotizo... si no le gusta estimado Leo... pase de largooooo

Eso fue todo, espero que les haya gustado, hasta la próxima.

SE ACABÓ LA MENTIRA: PAPÁ NOEL NO EXISTE

Como ya lo he hecho el año pasado (clic aquí) vuelvo con otro post navideño y espero -de una vez por todas- dejar algo bien en claro, lo que quiero decir es: Papá Noel no existe.

¡MÉTETELO BIEN EN LA CABEZA INFELIZ, PAPÁ NOEL NO EXISTE!

Algo indignante leí hace unos días navegando en internet, les dejo el link de dicha nota, espero que a ustedes les repugne tanto al leerlo como me pasó a mi. 

http://entremujeres.clarin.com/las-fiestas/formas-ingeniosas-probar-Papa-Noel_0_828517230.html

¿Se dan cuenta lo nocivo que es creer en el gordo? Es tan pero tan al pedo aprovecharse de la inocencia de un pobre niño y hacerle creer que existe, más tarde va a crecer y se va a dar cuenta que no sólo era una mentira, sino que sus propios padres le mintieron, lo engañaron. Y la pregunta final: ¿Era necesario?

Todo padre que juegue con esta tonta ilusión merece que le quiten la tenencia de sus hijos. Corta la bocha. Yo a mis padres los denunciaría por engañarme de tal forma. Es más desearía que vayan a la cárcel por un par de años. 

 A ver niños: Si hipotéticamente ese tal "Papá Noel" en el que tanto creen existiera, sería un viejo drogadicto y pedófilo con orden de captura internacional, no te quepan dudas. 

Resumen: Santa no existe, santa es malo.

Estamos en el siglo XXI, en el mundo moderno en el cuál vivimos ya a nadie necesita de la tradición navideña y demás charlatanerías (hay que pasársela por los huevos). En éstas fechas solo importan los regalos. Sin regalos no hay navidad, es tan simple como eso. Espero que lo hayan entendido, mientras tanto voy a tirarle pirotecnia a mi perro como es costumbre, hasta luego.

PD: No me cuestiones.

¡Feliz Navidad!

FUI A VER TONTO Y RETONTO 2

Ya sé que el título no tiene nada de especial, lo que pasa es que soy de ir pocas veces al cine y quisiera contarles una... ¿linda historia?


Ocurrió hace unas semanas, me encontraba solo en mi casa, sin nada que hacer (como siempre bah), entonces un buen amigo me invitó al cine y de paso -también-, evitó otro intento de suicidio de quién les habla. "Vamos a ver Tonto y Retonto 2" me sugirió. Me pareció una idea estupenda ya que soy fanático de Tonto y Retonto. Fui a la casa de mi amigo y luego fuimos directo a un cine que quedaba en el barrio de Caballito. 

Llegamos al cine -eran las seis de la tarde-, compramos las entradas -teníamos 3 entradas, si contamos la que mi amigo tiene en medio de la cabeza-.  Debíamos esperar hasta la función de las 20:30. Así que eso nos dejaba con bastante tiempo al pedo, que podíamos... digamos ¿aprovechar?

Salimos del cine, y empezamos a recorrer el barrio de Caballito para perder tiempo. Con mi amigo nos metimos en cuanto shopping y comercios hubiese. Al pedo porque no consumiamos nada, solo mirábamos, nada más simple que eso. Y luego de perder una hora y media caminando hacia ninguna parte, volvimos al cine. Todavía faltaba una hora para la función. Nos quedamos sentados en una mesa a esperar. La espera se hizo inevitable. Me levanté y compré comida. Mi amigo se levantó e hizo lo mismo. Yo compré unos nachos con queso y él compró los pochoclos más una gaseosa. Segundos después mi amigo se tira un pedo. Me alejo de él con cara de desprecio. Mi amigo pide que regrese. Le hago fack you. Mi amigo ruega que regrese con los nachos. Me alejo más de él. Al final nos dejamos de tonterías y nos volvimos a sentar donde estábamos.

Ya eran las 20:30 era la hora de la función, la hora de ver la película. Fueron casi dos horas de estar comiendo nachos mientras contemplaba a Lloyd (Jim Carrey) y Harry (Jeff Daniels) más viejos y más chotos que nunca. La película me entretuvo un poco. La trama es la siguiente: Durante los últimos 20 años Lloyd ha estado internado en un loquero, Harry ha estado visitándolo todas las semanas y lo termina sacando de aquel lugar después de enterarse que todo era una broma de Lloyd. Luego Harry le confiesa a su amigo que necesita un transplante de riñón para seguir viviendo, al siguiente día recibe una carta y ambos van en búsqueda de la hija que Harry no sabía que tenía, con la esperanza de obtener el riñón nuevo que necesita (o eso parece). ¿Ya se imaginan lo demás no? Humor escatológico, situaciones absurdas, persecuciones, sangre, etc.                                                                                                                                  

Igual no les voy a mentir, no se compara con la primera ni de casualidad. Las situaciones cómicas son demasiado forzadas con eso digo todo. Lo más loco del asunto fue que luego de que acabase la peli, mientras mi amigo y yo nos íbamos de la sala, un idiota, un descerebrado de pacotilla mejor dicho, afirmó "Me gustó más que la primera, jaja". Apenas lo escuché, giré mi cabeza, ¡ahí estaba el maldito sujeto! Le apliqué mi mayor cara de odio posible, no paré de fulminarlo con la mirada durante unos 40 segundos más o menos, donde pude sentir como el tipo se ponía incomodo con la situación y retrocedía unos cuantos pasos hasta perderse entre un montón de gentuza (Oops!... I did it again).

Y esa fue toda la anécdota.

Me gustaría hacer un spoiler, pero me es imposible ya que es demasiado predecible la película. Les dejo un dato no importante: hay un cameo de June Shannon (la mamá de Honey Boo Boo, sí, la de ese programa de mierda).



Tonto y retonto 2 (Dumb & Dumber To)

Valoración: 10/1.000.000