sábado, 5 de abril de 2014

CÓMO BAJAR DE PESO


Una de la más grandes preocupaciones de muchos (hombres y mujeres) es su peso, mejor dicho su indignación ante los kilos de más, el miedo a engordar y no poder hacer nada para prevenirlo. Ya que como es sabido a todo el mundo le gusta comer, y la decisión de ponerse en forma resulta arduamente difícil. 

Bueno yo en éste artículo les daré consejos para poder bajar la panza, eliminar la grasa, los rollos, y pueda verse delgado como todo el mundo quiere verlo. Con mis consejos en muy poco tiempo podrá verse bien, bajará muchos kilos, solo tiene que confiar en mi. Jorge Hane es un poroto al lado mio. 



La fórmula infalible por excelencia para bajar de peso, aunque parezca muy redundante decirlo, es: No comer, ¿entendiste bien? No comer, no hay que comer. Lo que quiero decir es que debes cambiar tu alimentación, debes reducir tu ración de comida diaria, puede hacerlo de a poco, quizás lo más aconsejable es que comas una vez al día, y que ese plato sea bastante bajo en calorías, como por ejemplo: Una ensalada de lechugas o una sopa insípida con pedacitos de zanahoria. Esto puede resultarle un poco extremo, pero si quieres tener un peso ideal y saludable tiene que hacer sacrificios, olvídate de las grasas, los dulces, la comida frita y esas cosas. Empieza a tomar mucha agua que te va a venir bien. 

También es recomendable hacer ejercicios, por ejemplo puedes anotarte en un gym e ir al menos 3 veces a la semana, aunque te diría que lo hagas todo los día, ejercitándote por más de una hora. ¡Ojo! Es importante que cuando vayas al gym, lo hagas por la mañana, cuando apenas te levantas, y tienes que ir en ayunas, si comes no sirve de nada mi consejo, tienes que ir con hambre a ejercitarte, eso dará mejores resultados en menor tiempo. Vas a quemar grasas como nunca en tu puta vida. Acuérdate que tienes que comer una sola vez al día. 

En poco tiempo todo ese gran sacrificio dará los resultados que usted esperaba. 



Si eres obeso, no te preocupes, puedes tardar un poquitito más, pero lograrás bajar de peso, tienes que ser fuerte mentalmente, tu sistema digestivo no te tiene que vencer, y si lo llegase a hacer, ve rápido al hospital para que te practiquen un bypass gástrico.

Otro gran método para perder peso es sin dudas el consumo de laxantes, los laxantes sirven para defecar y eliminar heces. Eso le servirá de mucho, ya que es una forma más fácil de perder kilos. No abuse de ellos o podrá morir deshidratado. 

Y por ultimo si todo lo que te nombré anteriormente no te sirve para nada porque eres una persona débil de mente y no tienes voluntad, te queda el camino de la liposucción o lipoaspiración, pero si opta por esto debe reconocer que es un vago y que no le gusta ganarse las cosas con esfuerzo.  

Para ir terminado la conclusión que debes sacar de ésto es la siguiente: Hay que ser delgado en esta vida, es importante para el mundo moderno, es casi una obligación, los kilos de más son una molestia, te deprimen, te hacen ver como un ridículo. Además los beneficios que trae son un montón, una mejor calidad de vida, favorece tu movilidad esquelética y lo más importante de todo es que no serás discriminado socialmente. Ser gordo es ser un enfermo, es anti-estético, anti-higiénico y varias cosas negativas más. No existe el gordo sano. ¿Te queda claro? Empieza a cuidarte, valórate como tienes que valorarte realmente: estando delgado, porque, caso contrario podrías terminar en ese heavy programa llamado "Cuestión de peso", ¿no quieres eso verdad?






                                 ARTÍCULO ESCRITO EN MODO DE BROMA




sábado, 29 de marzo de 2014

ME CONVERTÍ EN UN LADRÓN

El título los puede poner un poco susceptibles, pero todo tiene una explicación. Esto sucedió hace unos 6 o 7 años, yo estaba en plena etapa de mi adolescencia y era más tonto de lo que soy ahora. 

Todo ocurrió un día de semana, en que hacía la misma rutina de siempre por ese entonces; me levantaba temprano para luego ir al colegio secundario. Y lamentablemente ya me estaba demorando demasiado me demoré en bañarme, me demoré en vestirme, me demoré en desayunar y almorzar y otras cosas más, tenía muchas posibilidades de llegar tarde. No me importaba alguna que otra vez comerme una media falta en el cole, pero ése día era especial, era especial porque tenía un examen muy importante de geografía. Entonces no podía tardar en llegar al cole, porque pasado los 30 minutos de haber comenzado dicho examen la profesora me reprobaría por inasistencia.

Para colmo tenía un cierto viaje desde mi casa hasta el colegio que concurría. Salí de mi casa muy apurado, tomé el colectivo, que irónicamente en ocasiones como esas siempre iba lento, "esto no me puede estar pasando..." me decía a mi mismo. Una vez que llegué al colegio, me di cuenta de que me había olvidado algo, algo bastante importante, me había olvidado que para el examen necesitaría un mapa de físico-político de Argentina, numero 5. Ya en ése momento me había demorado 20 minutos para llegar.

Me dirigí hacia la librería que estaba en frente del colegio, y para peor había mucha gente esperando a ser atendida, la librería era bastante grande; pero tenía un gran problema: Solo atendía una persona, y esa persona era un anciana que procedía muy lentamente en su trabajo. Eso me ponía en estado de mucha desesperación, no quería tardarme más de lo que lo había hecho. Sabía que iba ser una gran demora si esperaba en el lugar hasta ser atendido, pero no podía entrar al cole sin el mapa.

Pasaron unos cinco minutos y tomé una decisión, tenía una ventaja, los mapas estaban ubicados en un estante más alejado, y yo podía agarrar uno, sin tener que pedirle a la señora que atendía, entonces me decidí a hacer eso (en una situación normal debía pagarle) pero no, decidí salir de la librería con el mapa sin hacerlo o sea opté por robar. Como había mucha gente, con la discreción que tengo, nadie iba a notar nada sospechoso. Además, ¿que tan terrible puede ser que alguien robe un mapa del montón que había?  Me fijé si la librería tenía uno de esos carteles de "Sonría lo estamos filmando", al no verlo, salí apurado de ahí con destino al colegio, lo más rápido posible. Debo admitir que al principio mi conciencia me pesaba un poco, luego al correr los minutos me chupó un huevo.

Llegué al cole, entré a mi aula, no me sobró nada de tiempo, pero pude dar el examen. Y lo aprobé, como genio que soy, ¿y todos gracias a qué? Al robo, sin dudas.





                                         Artículo escrito en modo de broma




sábado, 15 de marzo de 2014

SOY ZURDO Y ES GENIAL


En realidad el artículo debería llamarse "Soy Súper", ya que zurdo y súper son sinónimos si no lo sabías. Tengo una tendencia natural a utilizar el lado izquierdo de mi cuerpo, ya sea mi mano o mi pie. Si eres zurdo tienes que saber que solo representas el 13% de la población mundial (la mayoría son hombres), así que deberías sentirte privilegiado de tal condición. Pero se cree que mucha gente en el mundo sería zurda, si no fuera por las presiones sociales que te obligan a ser diestro (una cagada). 

Quizás te pueda molestar que siendo zurdo al escribir te manches toda la mano con tinta, porque la postura de la mano es torcida; pero bueno... siempre se puede mejorar, ¿quieres ser especial o quieres ser diestro? ¿Quieres ser súper o una persona común y mediocre como la mayoría? 

Es tiempo de ser original, es tiempo de dejar de estigmatizar al zurdo y al término mismo, porque ser diestro es algo muy genérico, no tiene ningún beneficio. "¡Soy diestro!", puede decir algún tonto, a lo que yo le contestaría: "Bueno... ¿y qué?".

Se pierden de todas las ventajas que conlleva ser zurdo, como la tendencia a ser más creativo, tener coeficiente intelectual más alto, etc., además que de por sí, ser zurdo es un gran don.



  Mi mano zurda haciendo cuernito, todo un símbolo del Heavy Metal





Mi mano zurda haciendo el saludo "Vulcano", también conocido como el "Saludo Spock"




                                                 Información extra


También soy bastante rápido escribiendo, más rápido que el promedio de gente que existe, ¿no me creen? Les dejo mis resultados en un test de velocidad que hice.





ACTUALIZACIÓN 2015






 Mi ego está por las nubes, hasta la próxima.


sábado, 15 de febrero de 2014

PONG



                                                                       
                                                 


El Pong es un vídeojuego maravilloso, si nunca lo jugaste en tu vida no solo eres un maldito homosexual reprimido que colecciona Barbies, también eres un desperdicio de ser humano que no sabe el verdadero significado de: Vivir la vida, ¿entendido?


                                               Un poco de historia

El Pong fue creado por la empresa Atari en el año 1972, fue el primer vídeojuego en comercializarse masivamente, y el más importante de la primera generación de estos. El juego es un simulador de tenis de mesa, puedes jugar contra un oponente o contra la maquina misma. El que hace más puntos gana, más simple imposible.



                                                Mi experiencia

Yo tenía unos 10 u 11 años, cuando descubrí este juego y lo empecé a jugar con la vieja consola Sega Genesis, me fascinaba tanto su simpleza, era ideal para un tonto como yo. Así pasé muchas horas de mi vida jugando hasta el cansancio, dedicado nada más al Pong, no me importaba nada, resignaba hacer las tareas por éste juego, mi madre quería llevarme al psicólogo, por suerte para ella no lo hizo. Recuerdo una vez que en la primaria mis amigos me preguntaron cual era mi juego favorito, "El Pong"  le respondí con mucha alegría, y al oír esto mis amigos no hicieron otra cosa que reírse, yo los miraba confundido, ¿acaso nunca lo jugaron manga de imbéciles?

En una de mis vacaciones fui a San Bernardo, y como odio las vacaciones, la estaba pasando mal, hasta que una noche caminando por las calles de esa ciudad, noté una vidriera que decía: "Salón de Vídeojuegos". Entonces entré y vi que en una de las maquinas estaba el Pong listo para ser jugado, "¡Genial!" pensé, era lo mejor que me podía pasar en ese lugar, estuve como dos horas jugando, hasta que me quedé sin fichas y no tenía mas dinero para seguir comprando. Le pedí al señor que atendía que me dé más fichas, que se las pagaría en otra oportunidad, a lo que éste sonrió y luego me sacó del salón por molesto y friki.


Mi vicio con el Pong se vio afectado el día que rompí el Sega Genesis por accidente, y tuve que renovar de consola. La cagué. Era hora de crecer de una vez. Mi madre me compró unas paletas de Ping-pong como consuelo, pero no me interesaba prefería mover paletas con un joystick de frente a una pantalla, estando sentado como toda persona común.

                                                               *



Actualmente lo juego en la computadora, no con la misma fascinación que antes, que es algo completamente normal, teniendo en cuenta que el tiempo pasa y vas conociendo otros vídeojuegos. Pero las ganas siguen. Muchos no comprenden lo grandioso que es este juego, ideal para romper con tus amigos y familiares, cuando éstos quieren interrumpirte, sin saber que te están desconcentrando de lo que realmente importa y vale la pena.


"Primero es el Pong, el estudio viene después".  
                                                                     Anónimo






                                                        ¿Quedó claro?                     




sábado, 8 de febrero de 2014

LOS PUNKS VAN A DESAPARECER





Hace unas semanas atrás, caminaba plácidamente en el parque, el sol estaba más hijo de puta que de costumbre y me obligaba a sacarme la campera que tenía puesta, no le hice caso, me banqué el calor como un campeón. Pero tuve la mala fortuna de tropezarme y chocarme con una persona que venía en sentido contrario. El sujeto era alto, robusto, vestía una chaqueta de cuero negra, llevaba unos pantalones apretados oscuros, unos borcegos y tenía una gran cresta pintada de color rojo. "La cagué", pensé. Iba a pedirle disculpas rápidamente, pero me ganó de antemano y comenzó a hablar: "¿Que hacés? ¿No te das cuenta que soy Punk pibe? Al escuchar esto sentí un flash mental, ahora estaba confundido, ¿que quería decirme el tipo?


Tardé unos segundos en responderle; me puse serio, levanté mi cabeza, lo miré fijamente a los ojos, eché una mirada ruda Clint Eastwood Style. "No", le dije confrontándolo. "¿No, qué pendejo?" me respondió acercándose más a mi (tenía un aliento horrible). No tuve miedo, lo miré de vuelta a los ojos, no iba a dejar que me humille; "Vos no sos punk", fue lo que salió de mi boca, aunque lo peor fueron las siguientes palabras que le dije -dichas palabras, impactaron como balas en su puto orgullo-: "Solo estás disfrazado", cuando acabé de decir esto, vi como toda la razón de ser del sujeto se desvanecía lentamente. "¿Te dolió imbécil?" Creí que el tipo iba a empezar a repartirme golpes, pero no fue así. Realmente logré vencerlo. Lo humillé. Se hizo unos pasos atrás y en segundos salió corriendo cobardemente. Gané. La decencia 1, la inmundicia 0. El sabor de la victoria es lo mejor que hay, sin dudas.

                                                                *


Esta anécdota que conté me sirve para decir lo siguiente: ¡Los punks se van a extinguir, no va a quedar UNO SOLO EN PIE! ¿Por qué soy tan categórico? Bueno es simple, pero primero un poco de historia: El Punk es un género musical que se originó a mediados de la década del 70, primeramente fue un fenómeno más bien ligado a lo musical y lo estético, y más tarde se convirtió en la cultura que todos conocemos. Ahora bien, como fue una cultura de minorías, quedan muy pocos punkies en el mundo. Los que sobreviven tienen más de 40 años mínimamente. Si los hippies ya se están acabando, ¿como no van a acabar todos ustedes punkies? Admitan esa realidad. Siempre fueron una cultura pequeña, marcada por una época que ya pasó. Lo único que les queda es desaparecer completamente. De más está decir que su música en el 90% de los casos es mala, mal tocada, repetitiva hasta el cansancio, muy ruidosa, muy molesta, etc. Y peor si es cantada en español, bandas como: La Polla Records, Ska-P, Flema y varias más, me hacen sangrar los oídos.

Seguramente fue divertido ser punkie hace 20 años atrás, pero el tiempo pasa, el mundo evoluciona, la sociedad cambia, y te ves obligado a amputarte esa asquerosa cresta que llevabas con mucho orgullo porque sabes muy bien que el mundo te está dejando atrás. Soñabas con una vida como "White trash", soñabas con ser como tu ídolo Sid Vicius (una persona que no reunió ningún merito importante en su vida para ser considerado una leyenda). ¿Se dan cuenta? Y comprendes que nada de eso te sirvió, jamás vendrá la revolución. Todos tus años de tu tonta juventud queriendo luchar contra el sistema, para luego nada. Porque el sistema sigue estando, es omnipresente y no puedes salir de él, de ninguna manera, perdiste la batalla, lo sabes muy bien cretino adorador de escupitajos. Además es mas entretenido tener un celular, que portar un peinado puntiagudo que lo único que genera es suciedad y rechazo.

Espero haber sido claro, el punk, como cultura y movimiento está prácticamente condenado a la desaparición. Un adolescente puede andar vestido con una remera de "The Ramones", usar jeans gastados, teñirse el pelo, emborracharse, cagarse a trompadas y bla, bla, bla y eso no me dice nada, no son punks, no tienen la actitud, solo lo hacen por seguir una moda, para llamar la atención con su imagen, por las ganas de pertenecer a algún colectivo y no sentirse triste de su poca vida. ¿Se entiende? Si alguien se viste así hoy en día es porque le gusta la estética, le parece lindo y esas cosas, no tiene nada que ver con una ideología definida. Quizás te guste decir groserías y hacerte el duro, pero las probabilidades que sigas actuando y viviendo de esa forma cuando pases los 30 años, son muy pocas en esta era.

El Punk murió desde que se hizo conocido.





"El punk está muerto y yo me encargué de matarlo".  
                                                              Billie Joe Armstrong, 1994


"El punk como movimiento no existe".                                                                                                                 Michael Breitkopf (Die Toten Hosen), 2009









                                      Seguila chupando falso punk rocker
                   

miércoles, 29 de enero de 2014

PERRO vs GATO: ¿CUÁL ES MEJOR?

 ¿Tienes ganas de tener una mascota para que te haga compañía? ¿Seguramente no sabes si decidirte por un perro o un gato, verdad? Muchos tienen dudas respecto a esto, por suerte yo tengo la respuesta, en base a mi experiencia con estos dos animalejos que tuve (también alguna vez tuve peces pero como los mantenía en muy mal estado se murieron y terminaron en el estomago de mi padre).   

Hace un tiempo escribí éste artículo dando mi opinión sobre los perros; trataré de ser lo más objetivo posible: ¿Perro o gato? Definitivamente el gato, porque el perro es literalmente una mierda. No hay mucho más que agregar sobre dicha cuestión. Pero como siempre habrá algún bobito que necesita un fundamento para la respuesta que acabo de dar, aquí tienen mis fundamentos:




GATO vs PERRO

 La foto quizás no te convenza pero el gato es mucho mejor que el perro, tienen muchos puntos a favor, son animales mucho más inteligentes que los caninos, duermen la mayor parte de su tiempo, no necesitan mucho cuidado, no necesitan que los saquen a pasear; es una gran ventaja no te van molestar en la mayoría de los casos, al contrario de un perro que necesita mucha atención y te rompe las pelotas. Al perro lo vas a tener que bañar, con el gato eso no pasa porque ellos siempre tratan de mantenerse limpios. Por eso yo defino al perro como una maquina de producir mierda en cantidad (y eso es perjudicial para tu salud), mientras el gato solo necesita de un arenero y tapa sus heces como todo ser educado y lógico. ¿Acaso te gusta juntar heces? No, claro que no, es obvio. Pudiendo optar entre un animal limpio, con más independencia y que necesita poco espacio en vez de una fiera sucia, peluda, generadora de excremento, garrapatas, completamente dependiente del ser humano. ¿Todavía quieres elegir al llamado "mejor amigo del hombre"? Que lo único que hace es dar lastima y poner cara de tonto cada vez que se manda alguna cagada para evitar que le pegues como correspondería hacerlo. ¿Entiendes lo te que digo?
             
El gato genera menos gastos, come poco en comparación al perro, más ahorro. Un gato te es fiel y te respeta, el perro en cambio te puede traicionar en cualquier momento se caga en la lealtad, además que hace mucho ruido con sus ladridos insoportables. ¿Un perro es más divertido que un gato? Esas son puras tonterías, el gato es bastante juguetón, no es el animal aburrido que te hacen parecer. ¿Tienen algo a favor los canes? Sí, te pueden servir de alimento, nada más. Dudo que quieras probar.                                                                  




Bosintang: Plato tradicional coreano, es una sopa cuyo ingrediente principal es carne de perro



INFORMACIÓN EXTRA

Como se que ningún argumento es suficiente para ti "Amante y lamepollas de canes", tengo algo más  para decirte, y veas de una buena vez por todas las ventajas de tener un gato: Por ejemplo, cuando tengo que tirar a un gato desde una considerable altura (Muy recomendable xD) estoy casi seguro de que no se va morir. Si llego hacer eso con un perro, probablemente sea considerado un asesino y termine siendo perseguido y hostigado por la Sociedad protectora de animales. ¿Ven la maldita diferencia? ¡Imagínenlo!  







   Nota: todo lo que leyó está escrito en modo de broma, no debe ser tomado en serio, trate de leer la letra chica siempre.

miércoles, 22 de enero de 2014

PERDIENDO TIEMPO EN FACEBOOK

Esto es una muestra de mis conversaciones tontas en Facebook, todas son de hace meses o años atrás. Perder tiempo en ésta red social puede ser divertido. Les aconsejo que no intenten hacer esto en sus casas. Disfruten los mensajes.


Bullying

Nota: Me terminó bloqueando tiempo después
                                  


Pedofilia 

Esto sucedió un día en que estaba muy aburrido, decidí entonces molestar a alguno que estuviera conectado. ¿La víctima? El amigo de un amigo, después de estos mensajes entendió que estaba bromeando y terminó insultándome en ocasiones posteriores, no creo que hubiese sido para tanto.

Nota: No me bloqueó :')




Mi amigo de México 

Éste joven mexicano desde el primer mensaje ya me insultaba, y yo para no quedar atrás terminé siguiéndole la corriente.

Nota: Me bloqueó al instante





Mi amigo de Escocia

Con éste tal Lewis me llevaba bien, lamentablemente terminé cagándola con un pequeño chiste que le dije con mi pésimo inglés, aunque él lo entendió de todos modos.

Nota: me bloqueó al instante




Desde Córdoba con amor

Nota: Me bloqueó al instante

   


Habemus Papam

Era el día en que Jorge Bergoglio pasó a ser Francisco, apenas me enteré de la noticia, lo único que se me ocurrió hacer fue mandar mensajes con la frase "Habemus Papa" a muchos de mis amigos de Facebook, como en este ejemplo.



¿En qué idioma hablamos?

A éste joven parece que nunca le caí bien, ya que desde el primer hola, trataba de ignorarme y si me respondía era solo para decirme que no tenía ganas de hablar conmigo. Intenté tener una conversación amena con él, aunque tenía que tratar de entender mucho de lo que decía porque su ortografía era literalmente: desastrosa.

Nota: Me bloqueó con toda la furia :(




¿Donde están los buenos modales?

Es sorprendente que ésta persona me haya iniciado una conversación de la nada y en inglés, en un momento pensé que era de otro país, luego revisé su perfil y supe que era argentino. Como no sabía mucho de él, empecé a divertirme cargándolo. Con el tiempo me di cuenta que éste señor era un importante director de teatro con mucho prestigio.

Nota: No me bloqueó
                                                                                                                                                      







miércoles, 15 de enero de 2014

LA MEJOR PELÍCULA DEL 2013


Debo decir que en este 2013 que se fue, no vi muchas películas nuevas, pero una de las que sí vi fue "Rush" que se estrenó el 31 de octubre del año pasado en Argentina; y después de verla puedo decir con total seguridad que cualquier película del 2013 queda en segundo plano al lado de Rush, sin dudas es la mejor, todo lo demás es caca en comparación con la cinta de Ron Howard. Lamentablemente en la entrega de los Globos de Oro que fue hace unos días no se llevó ningún premio (malditos jurados infradotados).


 thor

¿Que es lo que tiene Rush para ser la mejor película? Fácil, tiene todos los condimentos que te puedas imaginar: acción, drama, adrenalina, comedia, suspenso, violencia, gore, ciencia ficción, porno hardcore, etc. La trama es simple: dos rivales, muy diferentes cada uno, de un lado James Hunt (Thor) el piloto británico, canchero y apuesto, del otro Niki Lauda (Daniel Brühl) de Austria, tipo brillante, metódico, calculador; compitiendo entre sí en el campeonato mundial de Formula 1 (en su edad de oro) del año 1976. La rivalidad es tan grande dentro y fuera de la pista, que terminan presionándose a si mismos hasta llegar al limite de sus posibilidades. El film nunca te va aburrir durante las casi dos horas que tiene de duración, es más quizás te termines angustiando de que no dure más que eso. No importa que no seas un fanático del automovilismo o desconozcas del tema, dale una oportunidad a Rush, deja de lado tu asqueroso prejuicio; vale la pena.


Un par de imágenes de Rush






                                                       Aclaración: la ultima imagen no corresponde a nada de lo que hablo (LOL).


Gran película, muy buena historia, gran actuación de Daniel Brühl y lo más importante de todo, el mensaje que nos deja: Ganar es lo más importante en la vida, la derrota no es opción. Le pondría un 11 de puntuación. Rush es lo mejor del 2013, no me contradigas porque estarás equivocado, es esto o nada, ¿quién merece llevarse los Oscars y cualquier otro premio? Rush definitivamente. Quiero que después de leer todo esto, lo único que se te quede grabado en la mente sea "Rush" y nada más, que sueñes con eso y que vivas condenado al fanatismo y adoración de ésta peli, ¿¿te quedó claro??

Nota final: La película culmina con el campeonato obtenido por James Hunt, luego de que Niki Lauda abandonará la ultima carrera del año, el gran premio de Japón, bajo una inmensa lluvia y el temor de éste piloto que otro accidente más lo terminara matando, ¿supongo que saben quién es Niki Lauda y que le pasó no? Si no saben vayan a Wikipedia manga de ignorantes. Entonces James Hunt aprovecha su oportunidad, se arriesga a todo o nada en la última carrera, terminando en tercera posición y logrando el puntaje necesario para ganarle el campeonato al piloto austriaco (solo por 1 punto de diferencia) y así poder festejar su título, lleno de gloria, con mucho alcohol y su séquito de mujerzuelas.


Perdón por el spoiler.


sábado, 21 de diciembre de 2013

EL GORDO DE NAVIDAD


Todos sabemos el concepto de navidad, ¿verdad?

Por navidad entiendes esto:





Algo de lo más patético en esta era, es que todavía mucha gente le diga a su hijos que Papá Noel existe, y que todos los años a bordo de su trineo impulsado por sus renos voladores (WTF?) aterriza en el techo de sus casas, se mete por la chimenea y les deja regalos bajo el árbol de navidad. Bueno atención niños y niñas ¡PAPÁ NOEL NO EXISTE!!! Para nada, no existe, no existen sus trineos, el homosexual de Rodolfo tampoco, no existen esos duendes que son sus ayudantes, tampoco existe una fábrica de juguetes en el polo norte.

Yo todo eso lo aprendí, luego de pasar varias navidades sin recibir regalos, hasta que me di cuenta que debía pedírselos a mis padres, en vez de a un gordo de fantasía (xDDDD). Es todo una basura comercial (Coca-cola a vos te hablo) nada más.

Lo único que existen son gordos pedófilos haciéndose pasar por Santa Claus, con la sola intención de tocar niños y tenerlos sentados en su entrepierna (JAJAJA). Malo es que muchos padres sabiendo de la no existencia del gordo, traten de hacer lo posible para que sus hijos crean en él, ¿por qué tienen que mentirle? ¿Que les pasa? ¿Hace falta tratar de tonto a tu hijo y crearle una ilusión falsa?, porque es muy absurdo, hay imaginarios mejor justificados que esta mierda. No me interesa que lo hagan por tradición, o porque quieren ver a sus niños felices, diles la verdad, ¿que tan malo puede ser eso? Total al niño solo le interesan los regalos, eso es lo que los pone realmente feliz y no una historia tonta, Papá Noel no es la navidad, la navidad es otra cosa (comer hasta reventar, por ejemplo).


Si alguna vez existió Santa, eso fue hace mucho tiempo, y ya está muerto, olviden todo lo demás. ¿ACASO NO ME CREEN? ¿QUIEREN PRUEBAS MALDITOS CRETINOS? OK, ustedes la pidieron.



     ¿No les convence esta imagen? No importa tengo otra si quieren



                                                  Está clarito, SANTA IS DEAD


Mención aparte merece otra gran mentira de las fiestas como los son los 3 Putos Reyes magos, el estúpido imaginario que todos los años logra que miles de gilipollas no solo le escriban una carta pidiéndole regalos (¿quién las va a leer?) sino que además dejen un poco de pasto y agua para los camellos cansados (What the hell?) y un mugroso zapato donde supuestamente los reyes dejan sus regalos, ¡mirá que bien! Voy a pedir un Volkwagen Golf, ¿lo van a dejar en un puto zapato? O quizás le pido que me regalen un Rottweiler, ¿cabrá en el zapato eh?




Bueno con todo esto dicho y como me tienen harto todos ustedes malditos fantasiosos, vengo a decirles una cosa más: "The Three Kings are dead", ¿no me creen esta vez? Jódanse, vivan en su universo de fantasía. 



                                    ¡Jo jo jo, feliz navidad zoquetes!

lunes, 9 de diciembre de 2013

RESERVADO PARA DISCAPACITADOS

La vida es injusta...







Todo había sucedido hace unas semanas atrás, era una tarde de primavera con un clima agradable, yo me encontraba viajando en el colectivo tranquilamente, había mucha gentuza pero estaba sentado y nadie me molestaba y deseaba mantenerme así hasta el final del trayecto. Lamentablemente todo cambiaría.

Unos minutos después se sube al transporte un señor, viejo él, que necesitaba ayuda para subir, ya que andaba con muletas (el tipo era rengo, lo peor que hay), le mostró su carnet al chofer y luego empezó a pedir asiento. Lo malo estaba por venir. Yo me encontraba sentado adelante y el sujeto rengo no se le ocurrió mejor idea que pedirme a mi que le ceda el lugar, me pareció una falta de respeto hacía mi persona, en serio lo digo, no me gustó la actitud del señor.

Le dije que no podía darle el asiento, ya que no tenía ganas de dárselo, estaba muy cómodo. El rengo se extrañó de lo que había dicho (el seguro no se lo esperaba) y como no tenía algo mejor que hacer más que seguir molestando, siguió insistiendo en que le ceda el lugar, le volví a repetir que no quería, siguió pidiendo por las buenas, yo no le hacía caso, estaba en mi mundo. "¡Escúchame pendejo! ¿Por qué no sos respetuoso? Ese asiento es para mí", me dijo ya con mucho enojo. "No señor, yo pagué mi pasaje primeramente, a usted no le vi pagar nada, se subió gratis acá, debería estar satisfecho con eso", le respondí mientras lo denigraba levantándole el dedo.

Y el tipo todavía quería seguir molestando, peor fue que los demás pasajeros y el chofer se pusieron en mi contra y me presionaban para que le diese el puto asiento, ¿acaso otro no podía hacerlo? ¿Por qué yo? Todo eso me estaba preguntando. "Dale nene, dame el asiento", me apuraba el rengo. Me enojé, definitivamente el señor quería que la pase mal. "Usted se está aprovechando de mi porque soy joven, quiero estar tranquilo, a diferencia de usted no ando mendigando para viajar sentado, sus tácticas para dar lastima no funcionan conmigo, ¿entiende? Pídaselo a otro, soy joven, soy el futuro, usted en cambio es un anciano y se va morir pronto". "¿Por qué no lees el cartel que tenés arriba pendejo?", entonces levanté mi cabeza y miré el cartel "RESERVADO PARA DISCAPACITADOS Y ETC..." rezaba. Igual no hice caso al mensaje. Al viejo no le quedó otra opción que pedirle asiento a otra persona, seguramente tenía ganas de partirme la cara con su sucia muleta. Él perdió la batalla conmigo -de eso no hay duda- aunque tuve que pagar un precio muy alto, me había ganado la antipatía de todos los tontos pasajeros, me había convertido en el malo de la película, quedé como un mal ejemplo.


                                                                        *

 
Un par de días después de dicho episodio, me tocó pasar por otra situación similar, pero en esta ocasión en vez de un viejo cojo me pide el asiento una señora embarazada con una panza bastante notoria, ya me imaginé todo lo que podía suceder, así que le dije que no podía darle el asiento de la manera más amable y educada posible. Lastima que este tipo de gente le gusta reincidir en lo mismo solo para que personas como yo se sienta mal. La señora no quería escuchar que le dijera esa frase, me pidió de vuelta el asiento, entonces fui contundente con mi respuesta: "No señora, no le voy a dar nada, yo no tengo la culpa de que usted no se haya cuidado a la hora de tener sexo y ahora padezca un engendro ahí adentro suyo, es una descuidada, y por ende yo no le voy a premiar dándole un lugar para sentarse, ojalá pueda replantearse eso que hizo mal y la próxima vez use preservativo: ¡GORDA!"

Estuve mal con la última palabra que le dije, lo sé, lo entiendo, pero eso no quita que tuve razón en todo lo demás. La señora tuvo que pedirle asiento a otro gil, no sin antes insultarme de arriba, abajo, con el apoyo de toda la gentuza que tenía alrededor y del puto chofer, arruinándome por completo el viaje tranquilo que quería tener.

La vida es injusta, es como si toda la maldita sociedad se pusiera en contra tuyo, ¿que les hice? ¿Maté a alguien?






miércoles, 4 de diciembre de 2013

SER PADRE

Luego de tanto investigar pude llegar a la respuesta de: ¿qué es ser padre?

Y me di cuenta que ser padre no es eso lindo que te hacen parecer, más bien todo lo contrario, bastó solo con observar a muchos de ellos para saberlo, no me dan ganas de ser padre, prefiero seguir siendo hijo, ser papá es para los hombres demasiado cursis. A continuación mi definición de esta palabra.  

Ser padre es: simplemente una persona que cometió un gran error: Ser papá, o sea meter el pito sin forro y liberar espermatozoides adentro de la vagina de una calentona que tampoco sabía lo que hacía. ¿Como llegó a eso? Seguro que fue por hacerle caso a su propio padre, cuando este le dijo que debía tener hijos, ¿con el fin de... ? De padecer luego a una criatura que necesita un especial control y cuidado las 24 hs, generadora de excremento y suciedad, para que después ese maldito engendro crezca y te utilice como caja registradora. Y cuando ese padre llegue a la tercera edad sus hijos lo van a abandonar en algún geriátrico por el hecho de que ya no sirve. Finalmente morirás olvidado por esos seres a los que diste luz, porque a ellos ya no le importas, y quizás eso se deba a la mala educación que tu les diste. 

Sinónimos de padre:

Infeliz 

Estricto controlador. 

Posible homicida.

Un manipulador y maltratador de personas.

Un gordo asqueroso que apenas puede levantarse para ir al baño.

Un asqueroso ebrio, adicto a los juegos y a acostarse con prostitutas.

Alguien que cree que es dueño de la vida de sus hijos.

Y a veces un terrible pedófilo.

Y muchas cosas más que se te puedan ocurrir.

Antónimos de padre:

Hombre feliz 



¿Vas a ser padre? ¿Seguro? Entonces piénsalo dos veces, porque te estarías perdiendo de toda una vida que podrías disfrutar y en el futuro lo lamentarías. Trate de no super-poblar el mundo, evite traer a un cabeza hueca a la vida.

martes, 22 de octubre de 2013

PÉGALE A TU HERMANO MENOR

Esto va dirigido a todos aquellos que siendo el hijo mayor de la familia, se tiene que aguantar a su maldito y molesto hermano menor, peor si tienes más de uno, es insoportable para cualquier persona normal, así que les sugiero una solución a sus problemas cotidianos con esas criaturas perversas. Es simple: pégale, dale duro, hazle entender quién es el mayor, quién es el que pone las reglas. Pero te recomiendo que lo hagas todos los días para que él -o ellos- entienda de una buena vez su estatus familiar, tú eres el grande por ende eres símbolo de respeto, ellos son menores, son pequeños y por ende son malos, son molestos y no los quiere nadie. En serio háganlo, funciona a todos niveles ¿vas a dejar que te pisoteen y se burlen de ti? Tener un hermano menor es prácticamente tener a alguien que solo va querer molestarte fastidiarte toda tu vida, porque en el fondo, muy en el fondo sabe que es inferior a ti, lo sabe, créelo.





Tus padres quizás al ver que tienes este tipo de actitudes con tu "adorable hermanito" te querrán hacer creer que estás equivocado y comportándote mal, hasta te puedan llevar al psicólogo por eso. No importa, no les hagas caso, sigue jodiendo a tus hermanos, hazlo en secreto, trata de ser lo más sutil posible, si algún día se convierte en una persona de bien, será por ese castigo que tú con muchas ganas le aplicaste. 



      SI NO TE GUSTÓ MI ARTICULO, ES PORQUE SEGURO DEBES SER UN        MALDITO HERMANO MENOR.

martes, 1 de octubre de 2013

EL PEOR AMIGO DEL HOMBRE

Es curioso, pero ¿para que sirven los perros? ¿Cual es el fin de tener uno? ¿Tener compañía? ¿Vale la pena esa clase de compañía? Tener un animal completamente dependiente del ser humano, una bolsa de pelos que solo genera problemas, gastos, gastos y demás gastos. En serio que tiene de bueno tener un perro, un maldito perro, ¿Que ladren todo el tiempo? ¿Que se orinen en tu casa? ¿Que se cague todo tu jardín? ¿Vale la pena eso? Es algo inentendible, es insoportable tener un animal así, es anti-higiénico, hay que estar pendiente de él como si  fuera un bebé, hay que alimentarlos, bañarlos, vacunarlos, desparasitarlos, castrarlos, etc....

El hombre cometió un gran error cuando domesticó al perro. El resultado se ve a simple vista, después hay gente que se queja de los perros que abandonan en la calle ¡y como no lo van a hacer! ¡Es una molestia, algo así es simplemente despreciable!  Peor son los dueños de los perros, estúpidos holgazanes que en la mayoría de los casos no tienen un mínimo de responsabilidad acorde al animal que tienen como mascota. Es obvio que hoy en día camines en la ciudad y la mierda de perro te parezca ya algo común, esquivarla sea cosa de todos los días ¿como llegamos a esto? 

Todos tenemos en casa un perro, o mejor dicho un bicho asqueroso, pulgoso y molesto. Pero hay que castigarlos no hay que permitir que se salgan con la suya, no hay que humanizar a estos caninos, no son seres humanos como nosotros, no tienen los mismos derechos, son animales eso son, y nada más, no te confundas. Olvídate de su ternura, inocencia, eso es para débiles homosexuales. Si el perro te molesta, te enfada, pégale.








¿Ves el sujeto de la foto? Bueno el ya se cansó de su mascota, y como toda persona con dos dedos de frente, se deshace del bicho, simple, más claro échale agua, jajajajajaja. Como había dicho si el perro te molesta, pégale, y si no lo entiende pégale más fuerte, dale de patadas, con un fierro, y así. Si ya te cansaste de él, si ya no lo soportas, deshazte del bicho, hay un montón de formas de hacerlo.


          Soluciones para sacarte a tu perro de encima
                                                              

1. Llévalo a la perrera, ahí lo tendrán dormido el resto de su vida.

2. Abandónalo en una ruta, átalo a un poste así no vuelve a tu casa.

3. Vendérsela como comida a algún chino hambriento, siempre hay uno disponible.

4. Mátalo, vacíale todas las balas de tu revolver, quizás parezca la decisión más terrible, pero a la vez, una vez que lo hagas, sentirás alivio y confort. No te pueden acusar de homicidio, solo era un bicho, ¿que derechos puede tener? Tira el cadáver lejos, y luego festeja tu victoria como un campeón.

Ya leíste mis consejos, no sientas pena por tu mascota, no le hagas caso a Cesar Millán, a los maricones de PETA, y a quién sea que te critique por maltrato animal, solo son gente que habla por hablar y vive pendiente de los demás, cuando tendrían que verse su propio ombligo y sus propias miserias. ¿Para que quieres tener un perro? ¿Para practicar la zoofilia acaso?







                           

martes, 24 de septiembre de 2013

CONVERSACIONES CON MI AMIGO GORDO


Hace tiempo había escrito en uno de mis artículos sobre mi amigo gordo y de mi experiencia con él en la secundaria. Había dicho en ese entonces que ahora solo nos hablábamos por Facebook y que él ya no era más divertido. Bueno aquí podrán leer una serie de conversaciones que tuve con mi amigo que comenzó hace dos años sobre un  tema en común. Hablando por chat me dijo un día que tenía una escopeta en su casa que se la había encontrado (no sé donde). Al principio no le creí, pero inmediatamente después le dije que me mostrara una foto de su escopeta con él al lado para saber si era verdad. Y me empezó a dar vueltas y vueltas, mas vueltas que un tonto con ruedas.


 Julio de 2011

Leo Marrok

La escopeta

Gordo

no está más :(

Leo Marrok

mentira


Se desconecta.


Agosto 2011


Leo Marrok

Hey, hey!

Gordo

que te pasa laucha?

Leo Marrok

LA FOTO
la foto
pendejo....

Leo Marrok

Hey!

Gordo

Que quieres?

Leo Marrok

La fotooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Gordo

flaco si me seguís jodiendo no voy a subir nada y te voy a cagar a trompadas

Leo Marrok

jajaja, ¿vos?

Gordo

See

Leo Marrok

jijijijiji

absurdo

Gordo

ignorante, hipócrita

Leo Marrok

loco...

Gordo

re loco..tenes algún problema??

Leo Marrok

la foto...


Se desconecta, seguimos hablando al día siguiente.



Leo Marrok

Hey man!

Gordo

que pasa mami??

Leo Marrok

más respeto

Leo Marrok

ojalá te mueras

Gordo

¬¬ ,  que te pasa??

Leo Marrok

la foto

Gordo

mañana
hoy no mañana
jajajjajaja


Y lamentablemente no cumple y no sube la foto el día después.

Septiembre 2011


Leo Marrok

ES EN SERIO
podrias sacarle una foto a la escopeta
se agradece

Gordo

cuando vengas nos sacamos una foto los dos con el rifle!

Leo Marrok

no quiero ser cómplice
de tus actos

Gordo

jajajaja
no vas a ser cómplice

Leo Marrok

¬¬

Gordo

aparte es de aire comprimido

Leo Marrok

¬¬
¬¬
¬¬

Después de esa noche al día siguiente fui a su casa, ya que me había invitado a jugar con la play station y de paso sacarnos una foto con la escopeta como me había prometido. Fui, al final era verdad él tenía una escopeta de aire comprimido y me gustó tenerla en mano todo el tiempo posible, me saqué una foto con ella, hasta que mi amigo me la arrebató porque veía que estaba obsesionado con esa cosa como si nunca hubiera agarrado un arma en mi vida (y estaba en lo cierto). Tenía ganas de empezar a disparar a cualquier individuo, matar a su propia familia, lo que sea, me sentía poderoso.  Luego de esa tarde con el gordo, volví a mi casa, apenas lo vi conectado al Facebook le pedí que subiera la foto en donde aparecía con el arma.



Leo Marrok

Hey, subí la foto!

Gordo                                                                                                                                                  

capo no me jodas recién llego a mi casa desde ayer cuando te fui a acompañar a vos que no volvía

Leo Marrok

jaja te perdiste
seguro

Gordo

seee
recién llego loco


No hablo mas del tema, lo hago días después.


Leo Marrok

¿Estás ahí loco?

la foto...

Leo Marrok

La foto guey!

Leo Marrok

Hola, ¿que hacéis?

Gordo

tomando frula...vos??

Leo Marrok

frula? que es?

Gordo

como que no sabes que es?

Leo Marrok

semen?

Gordo

¬¬
mas boludo no podes ser no?

Leo Marrok

orina?
pus?

Gordo

frula boludo!
merca
cocaína
eso es..
es todo lo mismo

Leo Marrok

falopero...

Gordo

y  la conseguí con mi plata gil

Leo Marrok

por eso mi vieja me decía que no me juntara con vos...

Gordo

xD JAJAJAJAJAJA

si tu vieja no me conoce

Leo Marrok

te vio, y me dijo: Este es un consumido

Gordo

yo no me drogo amigo.....

Leo Marrok

no sé, ahora estoy dudando de vos...

Gordo

bueno, seguí dudando

Leo Marrok

bueno, ahora... subí  la foto

Gordo

la de tu culo y mi choto??!!!
jajajaja

Leo Marrok

que te pasa?
la de la escopeta
la foto
¬¬

Gordo

chupala puta...!!!

Leo Marrok

:(


Octubre 2011


Leo Marrok

hola otra vez!

Gordo

chupame las bolas jajaja

Leo Marrok

maleducado, pero bueno ya que estas: LA FOTO!!!

Gordo

¬¬

Leo Marrok

¬¬

Gordo

-.-








Y después de estas conversaciones no quiso hablar más sobre la foto, jamás me la pasó, igual a mi también dejó de importarme el asunto, pero empezó a no contestarme, cada mensaje que le mandaba era ignorado, por eso dije que el gordo ya no era más divertido, ahora me evita por Facebook, debe creer que soy un pesado, y que solo tengo ganas de molestar...  :(


Año 2012


Leo Marrok

Hola, genio

¿como te va?

bien o todo mal?

Gordo

estaba todo bien, hasta que hablaste vos......

Leo Marrok

OK, mira traigo la solución a todos tus problemas
http://listado.mercadolibre.com.ar/elongador-peneano


Gordo

que es?

Leo Marrok

miradlo

?
?


Otro día

Leo Marrok

hola de nuevo

hola

hola

hola

?

Gordo

Me hice un tattoo
fijate en mi perfil

te gusta?

Leo Marrok

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Otro día

Leo Marrok

Hey man!

Gordo

que pasa gay?

Leo Marrok

¿que andáis haciendo?

Gordo

nada, pelotudeando en la PC
vos?

Leo Marrok

lo mismo que vos, solo que soy mejor

Gordo

vos mejor???
te tendrías que tirar abajo de un colectivo......das asco man!
JAJAJA

Leo Marrok

lastimaste mis sentimientos...

Gordo

no me interesan tus sentimientos chabón

Leo Marrok

ojalá te mueras de cáncer

 Gordo

vos también



Año 2013


Leo Marrok

HOLA!

Gordo

Que pasa?

Leo Marrok

nada, vos?


Otro día


Leo Marrok

Hola tonta

como andáis?

Gordo

chauuuu

Leo Marrok

:(


Mensajes posteriores

Leo Marrok

hola

Gordo

chau

Leo Marrok

hola, te dije

Gordo

chauuuu


*


Leo Marrok

hola retonto!

Gordo

chau


*


Leo Marrok

hola :)

Gordo

chau


*

Leo Marrok

hola genio!

Gordo

justo me voy loco, otro día hablamos


*

Leo Marrok

hola de nuevo

Gordo

chau de nuevo


*

Leo Marrok

¡Hermano de la vida!

*

Leo Marrok

Che, si te pagan en negro, exigí estar en blanco


*


Leo Marrok

hola!

Gordo

ya me estoy yendo capo


*

Leo Marrok

hey girl!


*

Leo Marrok

Hola zonza


*

Leo Marrok

FELIZ DÍA DEL NIÑO!

Gordo

feliz día niña!

dejá la marihuana porque te está matando

Leo Marrok

:(


*

Leo Marrok

hola queso

*

Leo Marrok

holis

*


Leo Marrok

holis tontis

Gordo

-.-


*


Leo Marrok

Hola de nuevo

Gordo

-.-

Leo Marrok

:(

Gordo

-.-

Leo Marrok

o_O

Gordo

afeminado


*


Último mensaje


Leo Marrok

Hola, capo, genio ,ídolo  


Gordo

chauuuuuuuu

Leo Marrok

GORRRRRDO   GORRRRRRRRRDOOOOOOO

LA FOTOOOOOOOOOOOOOOOO LA FOTOOOOOOOOOOOOOOOOOO

:(

?

?





THAT´S ALL FOLKS!