¿CREÉIS EN DIOS? ENTRAD AQUÍ HIJO MÍO

¿Por qué la gente cree en Dios? Fácil pichón. A continuación contestaré esa gran preguntilla.

La cuestión es que: Dios nunca pasa de moda, es atemporal, persiste en el tiempo, el maldito sabe como ponerse a la onda de las nuevas generaciones, es un jugador diferente, se anticipa antes que nadie a cualquier suceso. Ahora bien: digamos que el concepto de "Dios" nace a partir de hechos que los humanos primitivos no podían explicar. Con el correr de las épocas muchos hechos se han podido demostrar a través de la ciencia y el concepto de "todo fue obra de dios" se fue cayendo. Pero hay mucha gente que todavía cree en él, en sus múltiples formas subjetivas, bien personales (algunos lo creen mujer, otros que es travesti, otros dicen que la tiene enorme, etc.). 

Que todavía haya gente que cree en Dios en este mundo moderno, se debe a varias razones:

A) Naciste en una familia de creyentes, te inculcaron esa filosofía de vida y la terminaste heredando sin cuestionartelo.

B) Fuiste coptado "Dios sabe por qué maldita secta".

C) Por la necesidad de tener una explicación a todo -pero no tienes ganas de investigar-, entonces es mejor creer, es más fácil, lo entiendo. 

D) Por una necesidad de esperanza, por pensar que puede haber un mundo mejor, más allá, no sé donde, pero más allá.

E) Por una necesidad de justicia divina, porque es reconfortable creer que todo se paga en esta vida, ya saben todo eso del: "Karma".

F) Fuiste un mal tipo, pecaste demasiado en tu vida (muchas cagadas) pero "Dios te iluminó" y ahora eres un ser bondadoso.

G) Estamos al pedo.

H) Porque es muy hipster.

I) Qué se yo... estás re loco.

Espero que les haya gustado mi respuesta, ¡hasta luego hermanos míos! 

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AMOR POR INTERNET

Sucede que hace unos seis meses conocí una atractiva fémina vía Facebook, ¿cómo sabía que era atractiva? Fácil campeón: yo soy hábil stalkeador, soy un detallista de la gran puta. Razón que: luego de analizar minuciosamente su álbum de fotos -me excité tanto que casi mancho mi sensual boxer con una sustancia viscosa color blanca proveniente del orificio de la uretra que hasta ese momento desconocía- le envíe una solicitud de amistad, tardó un par de semanas pero terminó aceptando la solicitud (estaba ante mi gran chance). A la primera que noté que estaba conectada al chat le envíe un mensaje, he aquí la conversación:

- Hola lincesa... ¿da para darse? :) 

- ¿Y vos quién sos?

- Disculpe señorita, olvidé presentarme: yo soy Ciber Inadaptado, soy blogger. 

- ¡¿Eh?! ¿Quién te conoce papá?

- ¿No le gustó mi estilo?

- Get a life boy!

- Perdone madame, pero no entendí, no cazo el inglés o_O

- QUE SOS PUTO!!! 

5 segundos después se desconectó del chat. Al día siguiente le volví a hablar pero la chica fue más cortante con la conversación y los otros días posteriores ni hablar. Llegó un momento en que no me respondía ni siquiera un simple emoticón con la carita feliz. Lejos de ponerme triste, pensé una brillante idea: dejaría pasar tres semanas, no le hablaría ni en pedo; quizás con eso lograría que ella me extrañe e ipso facto mandarme aunque sea un simple mensajito. ¿No soy un genio?

Pasaron tres semanas, no recibí ni un mensaje de parte de la chica. Pasó un mes, nada. Pasó otro mes, nada de nada. Le envíe como 100 mensajes -era una actitud de pendejo insoportable, lo sabía-, y me aseguraba al menos algún insulto de su parte -eso creía-. Lamentablemente, yo... eh... la cagué. No me respondió, me bloqueó directamente. Fue el peor día de mi joven vida. Mi vida virtual no volvió a ser la misma.

Ando con depresión a partir de aquel suceso y para peor: no puedo vivir sin consumir mis dosis de Fluoxetina diaria.

TIEMPO DE ABORTAR

Esto sucedió hace tres meses atrás, la cosa es que tuve el famoso "setso" con mi pseudo-novia, hasta ahí todo bien, fue una linda noche, yo mucho no me acuerdo ya que estaba bajo los efectos de la eruca sativa y la Pecsi Twist.

Lo peor fue un par de semanas después, mientras veía Hola soy Germán... soy  interrumpido por el ringtone de mi celular; mi novia me estaba llamando, atendí. Ella lloraba desconsolada mientras me decía que estaba embarazada... ups la cagué pensé. 

Sentí ganas de mandar todo a la mielda, ¿cómo pudo ocurrir semejante cosa? Creí haber hecho todo bien. Luego me di cuenta que mis preservativos eran Made in China, ahí me cerró todo. 

Los últimos tres meses fueron los peores de mi vida, todavía no caigo de que pueda ser padre, le pedí a mi novia que abortara, básicamente la obligué a que se haga dicha intervención, ella no quiso y se resistió. Antes había intentado con las pastillas pero fue en vano ya que éstas son una porquerías inservibles. 

La cuestión es la siguiente muchachos: No sé que hacer, no quiero ser padre, quisiera poder A-B-O-R-T-A-R, ¿me entienden? Repito: No quiero ser padre, no quiero mantener a un maldito mocoso apestoso. Quiero ser forever young como la canción.

Nunca, nadie, jamás

MI PERRO SIGUE EN VENTA

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VENDO A MI PERRO

Me harté de mi mascota, fueron seis malditos años, ya es hora de tomar una decisión drástica. Primero pensé en abandonarlo en un lugar muy lejano atándolo a un poste así me aseguraba que no volviera. Pero no tenía muchas ganas de ir muy lejos. Luego pensé en asesinarlo, quería ponerle veneno en su comida. Pero no tengo las agallas para hacerlo. Le pedí a un amigo (hippie él) que lo matara por mi, me dijo que no y acto seguido me propinó un puntapié en mis pelotas -no fue buena idea decírselo-. Así que la mejor decisión que podía tomar era ponerlo a la venta. Y lo hago público en mi blog, para todo aquel que esté interesado en este bicho.

¿Por qué me harté de mi perro? Fácil: siempre está sucio, huele mal todo el tiempo, por más que lo bañe tiene una tendencia hacia el desaseo que me repugna. Me defeca todo el patio, se orina en mi cuarto. Se pelea con los perros vecinos. Se sube a mi cama, ladra todo el tiempo (cuestión que no puedo dormir con la tranquilidad que necesito), le gusta morder a la gente, se tira pedos, mal aliento, etc. Además ya me cansé de darle patadas para que aprenda a comportarse. Y lo peor de todo: tiene orejas asimétricas, ¡OREJAS ASIMÉTRICAS! Sin contar que es todo un gasto mantenerlo y yo quiero darme lujos, ya estoy grande.

No quiero llegar a matarlo (¿entiendes lo que digo, verdad?), así que si estás interesado contáctame.

Te dejo algunos datos sobre el bicho:

Nombre: No tiene (me olvidé)

Peso: Veintitantos kilos más o menos

Vacunas: Todas

Raza: Poronga

Edad: 6 años

Estado físico: Lametanble

Dieta: Comida basura

Estado de salud: Bien, eso creo, aunque le cae saliva de la boca constantemente (una boludez) 

*

El precio lo negociamos por e-mail, capaz hasta te lo regalo en una de esas.

No hago envíos, vení a buscarlo no seas rata.


¡NO SE ACEPTAN TARJETAS DE NINGÚN TIPO!

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FUI "CASI VÍCTIMA" DE LA INSEGURIDAD

Todo sucedió un día lunes, salía del cabaret, me disponía volver a mi casa, hasta ahí todo normal. Minutos después meto las manos en los bolsillos de mis pantalones y... ups, me di cuenta que me había gastado toda la plata (la guita, la biyuya, el fasuli, la tarasca, el camarón, la mosca, el capital, el mango, el cash, el efectivo, la gamba, el patacón, el lecop, la chirola, etc.) y no tenía pal bondi (que garrón). Era muy tarde, eran las doce de la madrugada, un horario  peligroso para regresar en pie a casa. Pero no me quedó otra elección, calculé que serían 15 cuadras aproximadamente para volver a mi hogar. Me puse en marcha, aunque tenía miedo ya que soy muy jovencito para hacer estas cosas.

                                  

Caminaba apurado, estaba nervioso, transpiraba mucho, luego de cinco cuadras aparecieron dos tipos de la nada, no sé por donde vinieron. La cosa es que me piden la hora, yo no tenía reloj y nada de eso así que continué a paso veloz. Los dos sujetos me siguieron, volvieron a preguntarme la hora. Seguí callado. Uno de ellos se pone delante mio y me dice: "A ver loco, dame toda la plata". Pero como había aclarado: no tenía dinero. De lo contrario no volvería caminando a mi casucha. A los tipejos no les importó, ellos pensaban que llevaba plata y estaban dispuestos a robarme.

"Tranquilo, no tengas miedo, no va pasar nada", pensaba. Me armé de valor, decidí hacerle frente a la adversidad... mentira. Solo les dije que no traía dinero y traté de seguir caminando. Uno de ellos me agarró del brazo. "¿Y ahora que coño hago". "Voy a denunciaros", les advertí. Los delincuentes se cagaron de risa de mis palabras y acto seguido sacaron un arma cada uno. 

"Ok, ok, no pasa nada, dios va impedir que algo malo me pase, porque dios protege a los buenos, ¿no?" me dije a mi mismo. Luego recordé todos los pecados que cometí en mi joven vida y caí en cuenta que ni dios podía salvarme de los mal-vivientes. Le recé a Mahoma, a Buda, Cthulhu, a Xenu. Fue al pedo invocarlos. Bueno muchachos hagan lo que quieran conmigo expresé cansino y derrotado. 

Y se hizo el milagro segundos más tarde, apareció una señora que merodeaba por la zona, llevaba cartera y ropa ostentosa, los delincuentes me dejaron en paz y fueron a por ella. O sea que me salvé. No me robaron, además que podían robarme a mi, ¿no? (esa es otra ventaja). En cambio la señora no tuvo la misma suerte ya que le robaron su cartera más un celular que traía. Yo fui testigo de aquel episodio, lejos de irme a la mielda me quedé viendo a los malhechores actuar. No pude hacer nada para defender a dicha dama ya que fui preso del efecto espectador. I'm sorry guys.

Post-robo a la señora de la cartera, volví a mi casa y pude dormir feliz y contento .

Consejo útil 

En caso de sufrir un intento de violación apretad las nalgas con mucha fuerza y llevad al pervertido a la comisaría más cercana. 

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ALL I WANTED WAS A PEPSI

                                                                      "Robar es malo..."                                

Anónimo    

Sucedió por accidente. Una tarde de verano caminaba desapaciblemente por la Avenida Corrientes, acababa de hacer algunas compras, hacía un calor para matarse. Yo como de costumbre andaba bastante abrigado. No la pasaba bien. Me surgieron ganas de beber algo, tenía mucha sed. Hundí mis dedos en los bolsillos, no tenía nada de dinero. "Ok, tendré que cagarme de calor", pensé. Necesitaba una Pepsi. ALL I WANTED WAS A PECSI, JUST ONE PECSI.

Seguí caminado hasta que me topé con un mendigo, con un homeless (esos que salen en Youtube recibiendo dinero de un pendejo con ganas de tener un poco de fama). Me quedé mirándolo. El sujeto era viejo y peludo, dormía en un colchón todo roto y sucio, su olor era repugnante, ¡puajj! Pero lo importante es que a un costado de él, vi un frasco con monedas y varios billetes. Me tenté. "¿Que tal sí... le robo la recaudación al linyera?", "¿Pero Dios me castigará por ello, no?" lo estaba meditando. Me daba cosa, pero era la manera más fácil de conseguir fast money. 

Ya que el indigente seguía durmiendo, me acerqué a él y decidí sustraer un poco (un poquito) de sus finanzas. Agarré un billete de 10 pesos y salí corriendo de la zona. Ya no estaba en peligro. Nadie me había visto. Objetivo alcanzado. Era el momento de mantener la mente fría y comprar la Pecsi que tanto anhelaba. No tenía nada que cuestionarme, lo hice por una necesidad, está bien justificado. 

*

Al día siguiente (no les voy a mentir) me pesaba la conciencia, así que salí de mi casa con ganas de redimirme, fui hacia la Avenida Corrientes, tenía que encontrar de vuelta al pobre mendigo, no me sentía bien, me había convertido en una basura, mis papis no me educaron para que tenga ese comportamiento tan reprobable. Por suerte lo volví a ver, el pobre dormía como la última vez, me preguntaba si se dio cuenta que le habían robado 10 pesos. Ojalá que no. Igual no me importaba, me acerqué  él y esta vez le dejé en su frasco todas las monedas que tenía en mis bolsillos, en total debía tener 75 centavos más o menos. El mendigo siempre durmiendo, nunca supo de mi existencia. Me sentí muy feliz con mi buena acción. Me reivindiqué totalmente. 

                                                                                               

QUE DIOS OS BENDIGA, ¡HASTA LA PRÓXIMA!

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EL VERANO, UN MAL AMIGO

El verano es un mal amigo, de esos que son insoportables y tratas de evitar a diario. ¿A quién le puede caer bien el verano? Solamente a gente estúpida, gente ignorante, gente simplona, gente pequeña. El verano es malo y punto. No hay algo bueno que rescatar de él.  

La sociedad ha aceptado el concepto erróneo de que dicha estación es sinónimo de felicidad, de fiesta, de amor, de diversión. WTF? Se equivocan, las ventajas que trae el verano son pocas, al contrario el verano es un gran problema para la gente. Por lo menos para la gente racional -como yo-, la gente que se preocupa por su bienestar. El verano impedirá que seas feliz, utilizará todas sus armas necesarias para lograr su cometido. La más común y la más letal: el calor. Cada año, cada verano que pasa, es peor, las altas temperaturas van en aumento y esta tendencia va a seguir así, hasta que... no sé ¿andemos en llamas por la calle?

Yo soy una persona con ciertas manías, nada fuera de lo normal, pero me gusta vestirme con una campera. Llueva, truene o nieve siempre llevaré una campera puesta, así soy y no quiero cambiar. Pero el maldito verano trata de hacer imposible esto. También me gusta usar pantalones largos, ni en pedo andaría con un pantalón corto, no es lo mío. A veces también me gusta usar una gorra de lana, unos guantes y otras cosas más. ¿Por qué razón lo hago?  ¿Acaso importa?  Tengo que añadir que no me gusta usar ojotas, eso es bien de fracasado, bien de pobre, bien de idiota que no se respeta a sí mismo. ¿Debo ser visto como un freak por ello?

Tampoco me gusta ir de vacaciones, no me gusta la playa, la pileta, nada de eso, básicamente no me gusta mojarme, salvo cuando me doy una ducha.  Me da pudor andar mostrando mi bello cuerpo en público. Además en verano las playas son un conglomerado de viejos, obesos y malolientes. Ni hablemos de viajar en bondi: es una pesadilla, sobre todo cuando éste está lleno y debes lidiar con el sudor de los pasajeros. Es al pedo bañarse, ya que una vez que salgas de tu casa, el calor te deja sucio de nuevo, no sé si lo saben: el sudor causa suciedad y ni con varias duchas podrás zafar de esto en verano ya que sudas por todas partes, por todo tu pellejo. No sirve el desodorante, su efecto no dura nada. NO HAY ESCAPATORIA A ESTA TORTURA.


El verano te desanima, te vuelve molesto, todo alrededor te cae mal, te desgasta física y psicológica mente el muy forro. No es que uno ande por la vida amargado, es dicha época del año la culpable de todo. No dan ganas de hacer nada. Uno mínimamente quiere estar limpio, y ya ven...

Por eso estuve pensando que si me lo llegara a encontrar, lo agarraría de las orejas y le metería un rodillazo en los testículos, una vez que esté en el suelo no dejaría de propinarle todas las patadas que sean posibles. Sería justo y me estoy quedando corto.

¡Hasta la próxima!

LA MEJOR PELÍCULA DEL 2014

"La psicología de los hombres mediocres se caracteriza por un mínimo común denominador: la incapacidad de concebir una perfección, de formarse un ideal. Son rutinarios, modestos y mariquitas. Piensan con la cabeza de los demás, comparten los mismos asquerosos gustos musicales y ajustan su carácter a la moda del momento. Están fuera de su órbita el ingenio, la virtud y la dignidad, privilegios de los excelentes. Sufren de ellos y los menosprecian. El faso, el Fernet y el fulbito son su razón de ser. Condenados a fracasar, no sospechan que existe el infinito y más allá como diría Buzz Lightyear"

José Ingenieros

¿A que viene todo eso de arriba? Más adelante lo sabrán. La cosa es así: el año pasado yo hice un post "La mejor película del 2013" (clic aquí), y como el 2014 ya se nos a ido, es el momento de decirles cuál fue la mejor película del último año, ya saben que mi palabra es incuestionable y lo que digo es la pura verdad.

No voy a perder el tiempo hablando de Relatos Salvajes, ni de Capitán América, Guardianes de la Galaxia, El Hobbit 3, NO. Nada de mariconadas, ¿ok? La película de la que les voy a hablar es superior a todo esas, básicamente las otras no están a la altura, son caca en comparación. Dicha película es nada más y nada menos que: Nightcrawler.

Se estrenó en noviembre del año pasado, protagonizada por Jake Gyllenhaal -sí el mismo que andaba a los besos con ese tal fiambre cuyo nombre no recuerdo, en la película Secreto en la montaña-. Se trata de un thriller que narra la historia de un joven ambicioso -demasiado inteligente para este mundo- sin trabajo que  tras ser testigo de un accidente, descubre el mundo del foto-periodismo en el ambiente criminal de la ciudad de Los Ángeles, se fascina tanto con dicha profesión y decide hacer lo mismo, comienza a trabajar como camarógrafo independiente para luego vender su material a alguna televisora local. Él lo hará mejor que nadie, ya que no es un mediocre como todos los demás. ¿Me entienden?

¿Qué es lo que hace a Nightcrawler la gran peli del 2014? Fácil muchachos, primeramente la actuación de Jake Gyllenhaal es fenomenal desde cualquier punto de vista, solo admite aplausos. Las cualidades de su personaje "Lou Bloom" son simplemente geniales: es solitario, disciplinado, antisocial, inmoral, con pretensiones muy altas y algo freak. No guarda remordimientos por sus acciones. En resumen: es un maldito sociópata que hará lo que sea por conseguir sus metas. ¿Genial verdad? Es la perfección. No les mentiré, terminé sintiéndome identificado con el personaje. Además la película desde el principio hasta el final te engancha y no aburre en ningún momento, no tiene baches, son casi 120 minutos de pura adrenalina, intriga, suspenso y mucha violencia. El guión es perfecto, quizás alguna situaciones sean demasiado surrealistas, pero al fin y al cabo es divertido, como debe ser.

Es el tipo de película no apta para pendejos de entre 10 y 15 años (pre-púberes, bah), tampoco es apta para maricones, moralfags y hippies. La cinta toca temas sensibles que no cualquiera puede soportar. Nos deja una gran enseñanza: el fin justifica los medios, vale todo por alcanzar tus objetivos, tu progreso y bienestar son lo más importante en tu vida. No hay que gastar energía preocupándose por otros. Tú debes seguir tu propio camino, tienes que ser ambicioso, proponerte metas altas. Fíjate un objetivo y conquístalo; se feroz, se agresivo, se competitivo, sino no serás nada en la vida y terminarás navegando en el océano de los mediocres. Los valores que tiene Nightcrawler no los vas a aprender en ningún otro lado.

Una injusticia total que Jake no haya sido nominado a los Oscars.

No quiero hacer spoiler, solo les diré que el personaje se sale con la suya, logra sus metas, no lo para nadie, es implacable.  El espectador quedará satisfecho por el final. Le doy 1.000.000 de estrellas y me quedé corto.  

Nota extra: El momento épico es cuando Lou Bloom deja morir a su compañero de trabajo -un vago con pocas luces- a manos de un criminal, mientras filma su lenta agonía. "No puedo poner en peligro el éxito de mi compañía para retener a un empleado desleal", le dice. ¡Maravilloso!

Véanla, os obligo.

DISCOS DE VINILO: LA ATERRADORA REALIDAD

El disco de vinilo, objeto que estaba destinado a desaparecer completamente de la faz de la tierra, tuvo una especie de "revival" en estos últimos años. Volvieron a resurgir, se pusieron de moda, de una manera fetichista, pero se pusieron de moda, ahora el público que los compra en su mayoría son pelotudoscrónicos hipsters, lo siento pero esta es la pura verdad. Seguramente a muchos de ustedes les parecerá perfecto esto que les acabo de decir, pero hay un maldito problem, los discos de vinilo son caros, muchas veces carísimos, terminan teniendo un valor que no merecen.

 Esta moda tendenciosa de pagar hasta más de 4 cifras por un puto vinilo es algo muy estúpido, piénselo bien y verán que yo (como siempre) tengo razón. Se que a muchos de ustedes eso les importa un coño y son capaces de derrochar una fortuna por un disco, creen que eso es kitch, que eso es "estar en onda". Cada uno puede hacer lo que quiera, aclaro. Muchos compran el vinilo porque tiene mejor calidad de sonido, se puede disfrutar mejor de una pieza musical, bla, bla, bla. Ahora bien, a los jóvenes -como io- les dejo un consejo: mejor cómprense un cd normal, te va a salir más barato y con el dinero que te sobra, gastalo en drogas y putas. Además ni que ustedes tuvieran el oído desarrollado como para diferenciar la calidad sonora de un vinilo y un compact disc, vamos. No sean idiotas, dejen eso es para la gente grande, para la gente culta, que sabe, ustedes son solo unos posers sin vida.

Mientras tanto me puse en el papel de paladin de la justicia y desde el anonimato estuve atacando por e-mail a varios de los chantas que lucran con esta estúpida moda. Sí lo sé, soy un valiente, me arriesgo demasiado, no hace falta que me lo digan.  

ADVERTENCIA: Los mensajes que verá a continuación contienen lenguaje soez, escenas de violencia y escenas de desnudez... bueno en realidad no.

VINILO DE SEX PISTOLS

Fecha: 16/12/2014

Asunto: Vinilo de Sex Pistols
De: Ciber Inadaptado

Para: you_rock@***.com

Hola, le cuento que desde chico soy fan de los Sex Pistols, la verdad los amo, ellos me enseñaron que sin tener talento se puede llegar lejos en la música. Y eso para una persona como yo que no sabe tocar y ademas canto para ojete es mucho decir. Ahora bien, estoy muy interesado en el vinilo de los Sex Pistols que ud. vende, pero me parece que el precio es muy caro, carísimo, $700 es demasiado para mi. No creo que esté bien eso. Debería dejarlo más barato. Esta moda loca de vender vinilos caros me repugna, además tampoco creo que sea muy punk su actitud que digamos, ¿no? Johnny Rotten no estaría de acuerdo que alguien venda un cd de su banda a un precio tan alto. Piénselo, espero su respuesta, saludos cordiales. 

Fecha: 16/12/2014
Asunto: (Sin Asunto)
De: you_rock@***.com
Para: Ciber Inadaptado

Y ya que estamos: tampoco es muy punk tu planteo. Además tenés internet. Menos punk. Chau. Saludos.

VINILO DE FOO FIGHTERS

Fecha: 17/12/2014
Asunto: Vinilo de Foo Fighters
De: Ciber Inadaptado
Para: loquemesobraba@***.com

Hola Leon*, soy un hincha fanático de los Foo Fighters, pero el precio al que vende este vinilo es muy caro. No creo que tenga que valer $750, es muy excesivo y creo que a Dave Grohl no le gustaría nada. Espero surespuesta, saludos cordiales.

(León es el nombre del vendedor).

Fecha: 17/12/2014
Asunto: Vinilo de Foo Fighters
De: loquemesobraba@***.com
Para: Ciber Inadaptado

Hola! Muchas gracias por el tiempo para escribirme, y por la sugerencia...
Para ser honesto, los vinilos no me costaron $750. Pero tampoco los compre ahora... Hace casi tres años que los compre, me los traje de afuera, cuando el dolar estaba 5.50 aprox, y se podian traer cosas de afuera.
Al momento de publicarlo, corrobore los valores del mercado actual, y de hecho te adjunto ejemplos, y asi podras corroborar que el precio no es para nada descabellado o deshonesto... es de los mejores precio que hay...

http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-532766108-foo-fighters-skin-bones-usa-2x-lp-2002-punk-cerrado-vinilo-_JM

http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-533922887-foo-fighters-skin-and-bones-vinilo-lp-doble-nuevo-_JM

http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-532050060-foo-fighters-skin-bones-lp-2vinilos-impnew-orig-en-stock-_JM

http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-530967184-foo-fighters-skin-and-bones-vinilo-doble-americano-_JM

Yo tambien soy un fana de los FF... y el motivo de la venta es que los vinilos son reediciones, y yo quiero tener las ediciones originales (si, aunque el "The Colour..." sea del 97, lejos de este revival de los vinilos, si se edito en vinilo en ese momento tambien)...

Ahora, respecto de la opinion de Dave, te muestro primero los valores de alla:

http://www.ebay.com/itm/FOO-FIGHTERS-SKIN-BONES-LIVE-VINYL-DOUBLE-LP-WITH-MP3-SEALED-BRAND-NEW-/261142702943?pt=Music_on_Vinyl&hash=item3ccd516b5f

http://www.ebay.com/itm/FOO-FIGHTERS-Skin-and-Bones-Live-2LP-2011-RCA-Legacy-Vinyl-Album-New-Sealed-/371209626210?pt=Music_on_Vinyl&hash=item566dd16262

http://www.ebay.com/itm/FOO-FIGHTERS-Skin-And-Bones-2x-LP-NEW-ALT-ROCK-VINYL-DAVE-GROHL-/251147412174?pt=Music_on_Vinyl&hash=item3a798d62ce

Entonces digamos que el valor es U$S 30,00 mas el envio, minimo U$S 12,00, mas el 35% por comprarlo con la tarjeta (es imposible comprarlo en efectivo desde aca), mas el cargo que te cobran en aduana/correo por ingresarlo al pais...
Estamos hablando de mas de U$S 60...
Y si el dolar esta $ 10.65, el valor es de $6 39 (siempre y cuando la aduana/correo te cobre solo U$S 8.00, y creeme que lo minimo que te cobran es U$S 20).

Si se llegara a enojar por esto, que lo excede completamente, no tendria ningun problema en explicarle todo este periplo, para que entienda, y seguro que entendera, si es "the coolest guy in the world"...
Saludos!

VINILO DE VOX DEI

Fecha: 17/12/2014

Asunto: Vinilo Vox Dei La Biblia

De: Ciber Inadaptado

Para: Gustavo Daich

Hola Gustavo, le quiero decir que me interesa mucho este vinilo, ya que soy un gran seguidor de Vox Dei*, desde que mi viejo me llevo por primera vez a verlos. Pero tengo un problema y es que: $750 me parece un precio muy alto. No creo que un disco de Vox Dei tenga que valer tanto, eso no es rock'n roll. Espero que podamos negociar. Saludos cordiales.

 (No soy seguidor de Vox Dei, todo mentira).

Fecha: 17/12/2014

Asunto: Vinilo Vox Dei La Biblia

De: Gustavo Daich

Para: Ciber Inadaptado

Ricky, te puedo bajar 80 pesos, el último precio es 680 pesos.

saludos.


(Ricky? WTF? No me llamo Ricky).

Fecha: 17/12/2014

Asunto: Vinilo Vox Dei La Biblia

De: Ciber Inadaptado

Para: Gustavo Daich

Mmm... $680 es mucho, $80 está mejor.

(Jamás me contestó).

VINILO DE BING CROSBY

Fecha: 17/12/2014

Asunto: Vinilo de Bing Crosby

De: Ciber Inadaptado

Para: Lolo Gustavo Sabbatini

Hola señor, le cuento que soy un gran admirador de Bing Crosby, desde pendejo lo escucho, es uno de mis rockeros favoritos. ¿Pero no le parece un poco caro el precio al que vende esos vinilos? Me interesan pero no sé si valga la pena gastar tanto dinero. Saludos cordiales.

(Los vinilos estaban $580).

Fecha: 17/12/2014
Asunto: Vinilo de Bing Crosby
De: Lolo Gustavo Sabbatini
Para: Ciber Inadaptado

Buen dia. ¿Le parece caro 4 discos a ese precio? Y por otro lado no sé de dónde sacó que Bing fue rockero. De haber nacido en Marte tal vez... pero en este caso imposible. Saludos.

Fecha: 17/12/2014
Asunto: Vinilo de Bing Crosby
De: Ciber Inadaptado
Para: Lolo Gustavo Sabbatini


¿Cómo que no era rockero? Me está cachando...

Fecha: 17/12/2014

Asunto: Vinilo de Bing Crosby

De: Lolo Gustavo Sabbatini

Para: Ciber Inadaptado

Jajaja Páseme un solo tema de Bing Crosby que sea de rock .... 

Este es uno de los temas "movidos" de "Bingo".

https://www.youtube.com/watch?v=IBcSphneXXU

Fecha: 17/12/2014
Asunto: Vinilo de Bing Crosby
De: Lolo Gustavo Sabbatini
Para: Ciber Inadaptado

Aquí otro tema rockero de Bing Crosby !!! Jajajaja

https://www.youtube.com/watch?v=rATftJiWdkw

(LOL)

POCHO LA PANTERA

Fecha: 27/01/2015

Asunto: Pocho La Pantera

De: Ciber Inadaptado

Para: Marcelo Medina


Hola, que tal, soy Leo, debo decirle que me interesa mucho el vinilo, pero me parece muy alto el precio de éste. ¿No podría dejarlo a $15 en vez de $150? Vamos, solo es Pocho La Pantera, no es gran cosa. Espero su respuesta, saludos cordiales. 

Fecha: 27/01/2015
Asunto: Pocho La Pantera
De: Marcelo Medina
Para: Ciber Inadaptado

No.

Fecha: 27/01/2015
Asunto: Pocho La Pantera
De: Ciber Inadaptado
Para: Marcelo Medina

Disculpe si lo hice sentir mal, pero lo que quería decir es que el precio al que vende el disco no me parece justo, no puede estar tan caro un vinilo y más si éste es de Pocho The Panther, ojalá lleguemos a un acuerdo. Saludos cordiales.

Fecha: 28/01/2015

Asunto: Pocho La Pantera

De: Marcelo Medina

Para: Ciber Inadaptado

Está casi nuevo, impecable... y ese es el precio que yo lo cotizo... si no le gusta estimado Leo... pase de largooooo

Eso fue todo, espero que les haya gustado, hasta la próxima.

MI EXPERIENCIA EN LA UNIVERSIDAD

¡Ciber Inadaptado les trae una linda historia para empezar el 2015!


Dejé la universidad, así fue, la dejé, ¿por qué razón? Quería evitar la fatiga. Ok, voy a ponerme serio; me había anotado para hacer el curso de ingreso a "X" carrera. Sólo asistí el primer día dónde se daba una charla a los futuros alumnos de cómo iban a ser las cosas. Pero me terminé decepcionando, no me gustó el plan de estudio que tenían y decidí no volver. No quise darle explicaciones a mis viejos, ellos no me dijeron nada, saben que si llegan a cuestionarme algo, por más pequeño que esto sea, una tremenda paliza les espera.

Ahora bien... pasaron un par de meses de dicho suceso y me llega un e-mail que le habían enviado a todos los desertores del curso de ingreso -como mua-. Esto es lo que decía:



Fecha: 26/11/2014
Asunto: Inasistencias Curso de Ingreso ****
De: santiago.n.rodriguez@****.com
Para: Leo Marrok y otros boludos más.

Buenos días, ¿cómo están? Soy Santiago Rodríguez, uno de los tutores de la comisión 2 del Turno Tarde del Curso de Ingreso a las carreras de grado de la Universidad ****.

Les escribo dado que han inasistido varias veces en las últimas semanas por lo que están al límite con las faltas. En nombre del equipo pedagógico de la comisión que se les ha asignado les sugerimos que se reincorporen a las clases y si pueden traigan algún certificado para justificar las faltas.

Ya empezaron el curso así que sería una picardía tener que abandonarlo por el motivo de las inasistencias, ya saben que tranquilamente lo pueden hablar con cualquiera de los integrantes del equipo pedagógico de la comisión.

Espero sus respuestas.

Saludos 

Santiago Rodríguez.

(No pude evitar reírme luego de leer dicho mail. Terminé respondiéndole el mensaje, me pareció divertido darle un motivo dramático a mi abandono).


Fecha: 02/12/2014
Asunto: Inasistencias Curso de Ingreso****
De: Leo Marrok
Para: santiago@****.com

Hola Santiago, le cuento que tengo mucho miedo de volver, he sufrido el flagelo del bullying en su universidad y lamentablemente postergaré mis estudios durante los próximos 10 años. Saludos cordiales.


(Varios días después, responden mi trágico mensaje).


Fecha: 15/12/2014
Asunto: Por motivo de abandono
De: lcativa@****.com
Para: Leo Marrok

Leonardo: el tutor de tu comsión me ha reenviado el mail que le enviaste donde das como motivo de tu abandono lo siguiente
"Hola Santiago, le cuento que tengo mucho miedo de volver, he sufrido el flagelo del bullying en su universidad y lamentablemente postergaré mis estudios durante los próximos 10 años. Saludos cordiales."

Por esto y luego de revisar que solo has asistido a una clase de matemática necesitaría me pongas al tanto de lo que ha sucedido.
De ninguna manera podemos permitir que esto suceda sin más en nuestra Universidad y, menos aún que altere tu proyecto de vida de ser un profesional.

Seria interesante que pudieras concurrir a una entrevista conmigo para conversarlo personalmente dado lo delicado de lo que estás comentando.

Yo generalmente estoy horario completo en la Universidad los lunes, miercoles y viernes. ¿Cuando podrías venir?


Te mando un abrazo

(Me quiero detener en éste último mensaje para aclarar lo siguiente: nunca asistí a alguna clase de matemática, en realidad no asistí a clases en la universidad. Como había dicho sólo fui el primer día donde se daba una charla a los alumnos. La señora se equivocó).

Le contesté como corresponde:


Fecha: 15/12/2014
Asunto: Por motivo de abandono
De: Leo Marrok
Para: lcativa@****.com

Tengo mucho miedo señora

LOL

SE ACABÓ LA MENTIRA: PAPÁ NOEL NO EXISTE

Como ya lo he hecho el año pasado (clic aquí) vuelvo con otro post navideño y espero -de una vez por todas- dejar algo bien en claro, lo que quiero decir es: Papá Noel no existe.

¡MÉTETELO BIEN EN LA CABEZA INFELIZ, PAPÁ NOEL NO EXISTE!

Algo indignante leí hace unos días navegando en internet, les dejo el link de dicha nota, espero que a ustedes les repugne tanto al leerlo como me pasó a mi. 

http://entremujeres.clarin.com/las-fiestas/formas-ingeniosas-probar-Papa-Noel_0_828517230.html

¿Se dan cuenta lo nocivo que es creer en el gordo? Es tan pero tan al pedo aprovecharse de la inocencia de un pobre niño y hacerle creer que existe, más tarde va a crecer y se va a dar cuenta que no sólo era una mentira, sino que sus propios padres le mintieron, lo engañaron. Y la pregunta final: ¿Era necesario?

Todo padre que juegue con esta tonta ilusión merece que le quiten la tenencia de sus hijos. Corta la bocha. Yo a mis padres los denunciaría por engañarme de tal forma. Es más desearía que vayan a la cárcel por un par de años. 

 A ver niños: Si hipotéticamente ese tal "Papá Noel" en el que tanto creen existiera, sería un viejo drogadicto y pedófilo con orden de captura internacional, no te quepan dudas. 

Resumen: Santa no existe, santa es malo.

Estamos en el siglo XXI, en el mundo moderno en el cuál vivimos ya a nadie necesita de la tradición navideña y demás charlatanerías (hay que pasársela por los huevos). En éstas fechas solo importan los regalos. Sin regalos no hay navidad, es tan simple como eso. Espero que lo hayan entendido, mientras tanto voy a tirarle pirotecnia a mi perro como es costumbre, hasta luego.

PD: No me cuestiones.

¡Feliz Navidad!

FUI A VER TONTO Y RETONTO 2

Ya sé que el título no tiene nada de especial, lo que pasa es que soy de ir pocas veces al cine y quisiera contarles una... ¿linda historia?


Ocurrió hace unas semanas, me encontraba solo en mi casa, sin nada que hacer (como siempre bah), entonces un buen amigo me invitó al cine y de paso -también-, evitó otro intento de suicidio de quién les habla. "Vamos a ver Tonto y Retonto 2" me sugirió. Me pareció una idea estupenda ya que soy fanático de Tonto y Retonto. Fui a la casa de mi amigo y luego fuimos directo a un cine que quedaba en el barrio de Caballito. 

Llegamos al cine -eran las seis de la tarde-, compramos las entradas -teníamos 3 entradas, si contamos la que mi amigo tiene en medio de la cabeza-.  Debíamos esperar hasta la función de las 20:30. Así que eso nos dejaba con bastante tiempo al pedo, que podíamos... digamos ¿aprovechar?

Salimos del cine, y empezamos a recorrer el barrio de Caballito para perder tiempo. Con mi amigo nos metimos en cuanto shopping y comercios hubiese. Al pedo porque no consumiamos nada, solo mirábamos, nada más simple que eso. Y luego de perder una hora y media caminando hacia ninguna parte, volvimos al cine. Todavía faltaba una hora para la función. Nos quedamos sentados en una mesa a esperar. La espera se hizo inevitable. Me levanté y compré comida. Mi amigo se levantó e hizo lo mismo. Yo compré unos nachos con queso y él compró los pochoclos más una gaseosa. Segundos después mi amigo se tira un pedo. Me alejo de él con cara de desprecio. Mi amigo pide que regrese. Le hago fack you. Mi amigo ruega que regrese con los nachos. Me alejo más de él. Al final nos dejamos de tonterías y nos volvimos a sentar donde estábamos.

Ya eran las 20:30 era la hora de la función, la hora de ver la película. Fueron casi dos horas de estar comiendo nachos mientras contemplaba a Lloyd (Jim Carrey) y Harry (Jeff Daniels) más viejos y más chotos que nunca. La película me entretuvo un poco. La trama es la siguiente: Durante los últimos 20 años Lloyd ha estado internado en un loquero, Harry ha estado visitándolo todas las semanas y lo termina sacando de aquel lugar después de enterarse que todo era una broma de Lloyd. Luego Harry le confiesa a su amigo que necesita un transplante de riñón para seguir viviendo, al siguiente día recibe una carta y ambos van en búsqueda de la hija que Harry no sabía que tenía, con la esperanza de obtener el riñón nuevo que necesita (o eso parece). ¿Ya se imaginan lo demás no? Humor escatológico, situaciones absurdas, persecuciones, sangre, etc.                                                                                                                                  

Igual no les voy a mentir, no se compara con la primera ni de casualidad. Las situaciones cómicas son demasiado forzadas con eso digo todo. Lo más loco del asunto fue que luego de que acabase la peli, mientras mi amigo y yo nos íbamos de la sala, un idiota, un descerebrado de pacotilla mejor dicho, afirmó "Me gustó más que la primera, jaja". Apenas lo escuché, giré mi cabeza, ¡ahí estaba el maldito sujeto! Le apliqué mi mayor cara de odio posible, no paré de fulminarlo con la mirada durante unos 40 segundos más o menos, donde pude sentir como el tipo se ponía incomodo con la situación y retrocedía unos cuantos pasos hasta perderse entre un montón de gentuza (Oops!... I did it again).

Y esa fue toda la anécdota.

Me gustaría hacer un spoiler, pero me es imposible ya que es demasiado predecible la película. Les dejo un dato no importante: hay un cameo de June Shannon (la mamá de Honey Boo Boo, sí, la de ese programa de mierda).



Tonto y retonto 2 (Dumb & Dumber To)

Valoración: 10/1.000.000

QUE SE MUERAN LOS HIPSTERS

La razón es que me harté. Como me harté, decido escribir este artículo, espero que les guste, sino chupenla, no saben nada de la vida.

Está de moda ser hipster, pero... ¿que mierda es un hipster? Gracias a mi sabrás como son estos tipos, como se comportan, como se visten, que lugares frecuentan, cuales son sus gustos musicales, literarios y culinarios, que drogas consumen y etc.

Vamos por partes: Primero y principal para el hipster -como para casi todas las odiosas tribus urbanas del siglo XXI- lo más importante pasa por la estética, por la vestimenta, por su look. Porque para ellos la clave está en ser cool, si no sos cool no entrás a su club de amigos, ¿tamo?

¿Como viste un hipster? Anota: ropa de segunda mano, ropa vintage, todo eso que tus padres ya no usan es ideal como vestimenta. Pantalones chupines, de jean, coloridos, tú elijes. Sombrerito (es muy importante tener sombrero, eso es muy cool). Remeras viejas, con algún chiste escrito. Otro complemento importante son los lentes, preferiblemente los clásicos: Ray Van Waifarer. No te olvides del calzado: Zapatillas Converse, Vans o zapatos gastados, entre otras tantas opciones.

También es indispensable tener un peinado con onda. Cabello largo y descuidado, si sos hombre un poco de barba y bigote no viene mal, si sos mujer afeitate el bigote. 

Los hipsters tienen varios hobbys, todo lo que tenga que ver con lo artístico les interesa, no porque les guste, sino porque es "cool", porque les parece divertido. Escritura, pintura, diseño, fotografía y más; irónicamente son malos para todas éstas cosas. No poseen el talento necesario. ¿Alguna vez has visto un hipster que sepa dibujar bien? ¿No verdad? Aún así gustan de presumir una sensibilidad artística de la que carecen.

Otro dato importante: utilizan muchos anglicismos a la hora de hablar y comunicarse, si uno no lo hace, entonces no está en onda.

¿Qué tipo de música escuchan? Bueno, no es tan difícil darse cuenta que gran parte de su estética va relacionada con sus gustos musicales, música indie sobre todo.  Las bandas ideales son aquellas que resultan desconocidas para el gran público, mientras menos conocida sea la banda mejor. Mientras más complejo, anticuado y poco comercial sea su nombre, mucho mejor. Fleet Foxes sería un ejemplo. 

¿Qué películas ven? Las que son independientes más que nada; Little Miss Sunshine, Amelie, Juno, cualquiera de Sofía Coppola, Wes Anderson, Tarantino, películas de zombies, las que pasan por el canal I-Sat y muchas más.

¿Que leen? El borracho de Bukowski, Salinger, Revista La Cosa, Inrockuptibles, por decir algunas.

¿Donde están los hipters? Lamentablemente en todos lados, en la calle, en la plaza, en los cines, los teatros,
 en cualquier fiesta, en tu casa, no puedes escapar de su presencia.

¿Deportes favoritos? Ninguno, son todos maricones.

¿Que más les gusta? Breve resumen: Andy Warhol, comida vegetariana, sushi, Barrio Chino, Sasha Grey, Tumblr, Woody Allen, McFly, Star Wars, Starbucks, Hayao Miyazaki, Apple, iPhone, iPad, Steve Jobs, The Strokes, Mad Men, Breaking Bad, Alicia en el país de las maravillas, Belle & Sebastian, MGMT, Joy Division, Instagram, Daria, graffitis, Pos modernismo, David Lynch, uff me cansé.

Ahora que ya tienes toda la info necesaria, tienes 2 opciones: te unes a ellos (no lo hagas imbécil) o ... puedes agarrar un palo, salir de tu hogar e ir a la caza de esta gentuza (total son inofensivos, no se la bancan). Ser hipster es básicamente: no ser nada en específico, es solo una pose. Ni ellos mismos saben qué rayos son, le preguntas y no te pueden responder. No tienen la más mínima idea de su ideología -porque no tienen-, es solo pura estética (estética que les encanta por supuesto aunque parezcan restarle importancia) con contenido nulo, vacío. El hipster agarra un poco de cada cultura conocida y las transforma en caca. Simulan ser intelectuales, bohemios, cultos y bla, bla, bla con el poco conocimiento y realidad que poseen. No se comprometen en nada. El hipster no es vanguardista, es snob. Son hipócritas. Viven en una nube de pedo, desconectados de la sociedad.

Que se mueran los hipsters, ojalá que se mueran.




PD: De más está decir que todas las subculturas son malas. Y pertenecer a algunas de ellas solo es justificable cuando tienes menos de 13 años.

BYE BYE

VIVIR DE TUS PADRES ES UN DERECHO

Uno cuando es joven le molestan muchas cosas, por más insignificantes que estas sean. Nos molesta tener que hacer la cama, ordenar nuestro cuarto, atarnos los cordones de las zapatillas, ir a comprar, recargar la SUBE, etc. Por ejemplo muchas veces me irrita toparme con frases estupidas (seguramente escritas por un australopithecus) como: "thu enviiidiiah m3 alim3ntah yh m3 fOrtalezz3", cuando estoy en facebook.  

Pero si hay algo verdaderamente molesto en la vida de cualquier joven es que sus padres lo molesten, peor aún, cuanto más grande tu te pones, más te molesta que éstos te digan que no van a mantenerte toda la vida y a continuación te obligan a que te busques un trabajo. El latijillo común: "Andá a laburar vago". ¿Se dan cuenta? No sé cuantas veces mis padres me lo dijeron, lo bueno es que nunca les hice caso, es más me cago en ellos, me tienen que mantener, es mi derecho y si no les gusta, que se jodan, corta la bocha.

Vivir de tus padres por más grande que tu estés no es malo, es lo lógico, lo común. ¿Dónde queda eso del amor de un padre a un hijo? Es irónico, ¿no? Naces, llegas al mundo, eres la alegría de tus viejos, una persona que recibe solo cariño y más cariño, el tiempo pasa, vas creciendo, te salen pelos por todas partes, aumentas terriblemente de peso, llegas a los 100 kilos, te vuelves un ser sedentario adicto a la Pecsi y las papas fritas (por poner un ejemplo) y tus viejos te quieren sacar de encima cual perro problemático. ¿Y el amor? Se supone que uno es hijo para toda la vida, ¿no?

Por eso repito: es un derecho que tus papis te mantengan. De lo contrario los podés denunciar o mejor aún, si tienes o puedes conseguir una pistola, no te digo que los cagues a tiros, solo amenazalos con que vas a matarlos si no cumplen con su deber, el deber que tiene todo padre "satisfacer todas las necesidades de su hijo, por más innecesaria y ridículas que parezcan", ¿capisci? 

Les cuento mi caso: mis papis no me dirigen la palabra ¡NUNCA!, saben que algo malo les puede llegar a pasar, desde el más terrible insulto hasta alguna agresión física. Emancipación las bolas. Lo hubieran pensado antes de tener un crío, así se evitaban responsabilidades.

NO ME ENVIIIDIEHZ, HASTA LA PRÓXIMA

BAJO LA MISMA ESTRELLA ES "BASURA"

Resulta que como bien es sabido: soy un gran crítico de cine -no hace falta aclarar- y como seguramente hay muchas personas resentidas y envidiosas que descreen de todo, los invito a que pasen a ver mi reseña de la película "Rush", aquí.  Espero que ya les haya quedado claro que soy un profesional. 

Hace poco tiempo vi la película "Bajo la misma estrella" basada en el best seller del escritor John Green (la novela que está de moda hoy por hoy), me la recomendó un amigo (un puber demasiado sensible). No quería comprar el libro, era caer demasiado bajo para mi, opté por ver dicha película.

No quise verla en el cine, ¿que iba a hacer alguien como yo ahí? De paso me evité tener que soportar a las típicas "fangirls" que se la pasan llorando y moqueando con éste tipo de films. Así que la vi en mi casa solo como corresponde. Y quiero compartir con ustedes mi humilde opinión hecha con mucho amor:

Es basura

La historia es la siguiente: Hazel Grace es una chica que padece cáncer de tiroides terminal (tiene los pulmones hechos pelota) vive con depresión total sabe que muy pronto terminará muerta y toda su existencia habrá sido en vano. Pero un día, en una de esas famosas charlas grupales de gente enferma, conoce a un tal Augustus "Gus" Waters un chico con una pata de palo porque es pirata al que le falta una pierna por haber sufrido cáncer óseo. Ambos empiezan a sentirse atraídos y con el transcurso del tiempo se enamoran. En el medio de la peli se van de viaje a Amsterdam con la intención de visitar a Peter Van Houten (escritor de "Un dolor imperial" libro favorito de Hazel Grace) y preguntarles algunas cosillas sobre su novela. Lo visitan, éste los ignora, no quiere saber nada con sus admiradores, menos si estos padecen cáncer xD). Luego de dicho episodio se besan por primera vez y tienen sexo, ambos dejan de ser vírgenes. Se ve que la pícara de Hazel le encanta la acrotomofilia.

Hasta aquí he dicho lo más importante. 

*

Bueno... no. Lo más importante es esto: Augustus Waters -el chico de pierna 1/2- al regresar de Amsterdam empeora en cuanto a su salud y muere días después. Hazel se pone a llorar y moquear como loca. Asiste a su funeral, allí se reencuentra con el "malvado" de Peter Van Houten que vino a pedido del ya fallecido Gus a entregarle una carta (escrita por el mismo Gus). Hazel no le cree nada, lo insulta, le dice que es un alcohólico de mierda, viejo choto y que salga de su vista. Van Houten se va, pero le entrega la carta. Ella enojada arruga el pedazo de papel.  Aunque días después se entera de toda la verdad, lee la carta donde básicamente el muchacho le declara su eterno amor por ella. Perdón por el spoiler. 

¿Por qué es basura? Porque termina con un mensaje de optimismo y alegría. Error. Una adolescente con cáncer terminal lo último que sentiría es optimismo por la vida, mandaría todo al carajo ya que no le importa nada, pronto morirá, ve injusto todo lo que le pasa, se deprime, se sigue deprimiendo ¿de qué se podría alegrar? ¿Para que tener esperanzas, no? Eso es solo para la gente sana. 

¿Algo bueno? Sí, que no habrá secuela, a diferencia de muchas otras películas basadas en best seller para adolescentes, esta no es una saga.

Duración: dos horas y media apróximadamente.

Calificación: 1/1.000.000

Demasiados clichés, previsible, evite verla. Se lo dice su crítico de confianza.

EL PLACER DE TENER UNA NOVIA INFLABLE

La muñeca inflable por lejos es el prototipo de la mujer ideal, de la mujer perfecta, ya que tiene multiples ventajas para satisfacer tus deseos, que dejan a la mujer real decadente y obsoleta. A continuación te diré algunas de esas ventajas, ya que en este mundo moderno en el cual vivimos, cada vez tenemos menos ganas de empatizar con los seres humanos.  

Ventajas

• No habla
• No come
• Nunca vas a tener hijos con ella, o sea que tranquilamente puedes tener sexo descuidado sin profiláctico.
• Luego de usarla, la desinflas y la guardas en un cajón 
• La podés violar, no vas a ir a la cárcel 
• Podés usarla de almohada
• Sirve para esconder cualquier tipo de drogas
• Le podés pegar, no se va a quejar
• No se va a burlar del tamaño de tu miembro
• Nunca vas a pasar por una crisis de pareja
• Sirve de salvavidas, por si no sabe nadar
• Evitas que te agarren infecciones 
• No te será infiel
• Es más económica, no te va a comer la billetera
• Sirve de piñata 
• Compre otra muñeca y practique el ménage á trois, que tanto deseó

¿Que estás esperando para conseguirte una muñeca infable? Ya te nombré varias de sus ventajas. No te compliques la vida, no pierdas tiempo con una mujer de carne y hueso. La mejores están hechas de látex. 

LOS BEBÉS SON DIABÓLICOS

A continuación un relato maravilloso

He tenido un lindo sueño para contarles, de ese tipo de sueños que nunca quieres que se acaben. A ver entendamos que: soñamos varias veces por noche durante los ciclos de MOR, R.E.M. in english (como la banda), y siempre recordamos lo último que soñamos, ¿entendido? Ahora bien yo soy una persona que normalmente sueña cosas mediocres, nada que valga la pena contar después, pero esta vez sucedió todo lo contrario. Lo que soñé fue algo tan, pero tan hermoso, que quiero compartirlo en mi blog, quizás muchos se sientan identificados con el siguiente relato.                          

                                                             Mi sueño

Resulta que estaba viajando en colectivo, era un día soleado, bastante bonito la verdad, no sé a dónde iba (les soy sincero) pero me encontraba tranquilo sentado disfrutando del recorrido, mirando por la ventanilla el paisaje de la ciudad. En un momento se sube al colectivo una señora que llevaba en sus brazos un bebé de unos cuantos meses. Dicha señora se sentó al lado mio. Seguía estando tranquilo, pero eso no duraría mucho tiempo... ya que el llanto de la criatura no se hizo esperar, a cada minuto era peor, su llanto cada vez era más potente, llegando a un punto en que ya era insoportable no solo para mi sino para el resto de los pasajeros.

La madre trataba de calmarlo como podía, pero el bebé seguía llorando, también podía notar como le salían mocos al muy sucio. El llanto era desesperante, la madre ya se había dado por vencida en la tarea de calmarlo. Yo estaba furioso e impaciente con la situación "¿Disculpe señora, le podría dar la teta, así se calma el bebé?" le pregunté desatinadamente (xD). La mujer me contestó (luego de quedarse un rato sorprendida por mis palabras) que ya no tomaba la teta. Le manifesté que su  hijo me arruinaba el tranquilo viaje que quería tener y le aconsejé que lo mejor sería que se baje del colectivo ya que con ello contribuiría a lograr la paz, no solo personal, también del resto de los pasajeros. "Sos un insensible, no tenés corazón, sos una basura" me respondió elevando el tono como una histérica. 

Me llevé las manos a mi cara, agaché mi cabeza y mientras tanto trataba de pensar en algo, en un plan maléfico específicamente, ya no podía soportar más a ese llorón de mierda (lloraba sin parar, con una energía extraordinaria). Por suerte el resto de los pasajeros empezaban a quejarse al igual que el chófer, al final terminamos siendo todos contra el bebé y su irresponsable madre. "Calme al bebé doña", "que se calle esa criatura", "me tiene harto ese mocoso de mierda" eran algunas de las quejas que se podían escuchar en el colectivo. 

Así que cansado del llanto, de tanto meditar, tomé aire y ¡zás! Le apliqué un codazo violento en la boca del engendro, el codazo fue demasiado fuerte que el bebo no paraba de chorrear sangre.  Desperté la furia de la madre, pero ésta, al ver que tenía a todos en contra suya -y la impotencia que esto le causaba-, se limitó a levantarse de donde estaba sentada y se bajó del transporte abucheada por toda la gente, mientras yo era aplaudido y elogiado, inclusive el chófer me felicitó "buen trabajo, brotha" me dijo. Se hizo justicia, me convertí inesperadamente en héroe. Yo no paraba de reírme de lo que había hecho, hasta que sonó el maldito despertador, que fue como una especie de patada en el trasero para expulsarme de ese lindo sueño en el cual estaba sumergido.

Moraleja: Un bebé es una criatura del demonio, por ende es nuestro deber -como personas de bien que somos- ajusticiarlos con una buena golpiza.